El Capitán America 2: Un blog de Invierno.

Buenos amigos, volvemos a vernos después de la última entrada, sin tardar tanto como la última vez. La última vez que nos miramos, que bailamos un tango a la luz de la luna, la última vez que sonaron las campanas y tuvimos que decirnos adiós... Adiós... Bueno, eso. A ello nos ponemos, que diría Dani Benitez.

Os traigo como novedad mi gran epopeya en la Republica Italiana, lecho del fascismo europeo, tierra de Emperadores, Imperio de Dioses. Partía yo hacia el Prat de Barcelona, aeropuerto repleto de aviones, como buen aeropuerto que es, a pronta hora de la mañana, para encontrarme con el misterio de la falsa cinta transportadora. La idea, el concepto, la funcionalidad de una cinta transportadora, como su nombre indica, es transportar, ya sea gente, cosas o pingüinos, como en el Gran Prix. Pero en el Prat tienen otra idea. Así que, como innovación modernista, la cinta transportadora no es más que una pasarela un poco más elevada que el resto del suelo por el que la gente camina, sin función transportadora alguna. Dalí la ideó en un sueño, y esta gente la construyó. Así nos va...

Tras este sorpresivo hallazgo digno del propio Indiana Jones, y un viaje con Vueling turbulento, pisaba suelo Italiano. Y allí me esperaba mi amada, fantástica y maravillosa, emocionada por verme. Y por subir a un autobús o autocar, posiblemente el más lento del mundo. Tras unas 5-6 horas de viaje, llegábamos a Perugia, conocida también como Minas-Tirith, edificada y creada en la ladera de un volcán. Todo cuestas. 

Ah... Perugia... que ciudad tan bonita...

Cuesta arriba y cuesta abajo llegábamos al hotel, cuyas llaves de 10 kilos estaban forjadas en las profundidades del mismísimo averno, de la misma naturaleza que el báculo castigador de Lucifer, Ángel Caído. Sometidos por el efecto gravitatorio de aquestas pesadas llaves, subir y bajar cuestas se hacía difícil. Arduo era el camino, pero no me sentía sino volar acompañado de la persona a la que más quiero en el mundo. Porque amigos, nada como el amor que siento yo para poder subir cuestas, montañas, volcanes y pendientes escabrosas que ponen en peligro mi vida, si estoy con esta mujer. 

Cervezas, paseitos, sol, buen tiempo y amor en las verdes praderas Perugienses o Perugianas. Italia a mi. Qué lugar. Que belleza. Y con belleza digo ella, no el país.

Eso sí, como curiosidad, si alguna vez vais allí, debéis saber que los ascensores no van de arriba a abajo, sino que se desplazan en diagonal. La ingeniería buena la hacen los Alemanes, pero la bizarra, los italianos. 

Si bien Perugia estaba bien, no era nada comparado con la ciudad del Origen del Mal. El comienzo de la civilización y de la decandencia. Donde se vio nacer a la bestia con 7 cabezas y en cada cabeza un turbante, y en cada turbante un título blasfemo. Si vais a Roma, tenéis que hacer 3 cosas:

1. Comeros un helado.

2. Visitar San Pedro, que merece la pena.

3. Confesarse.

Nos dijo un cura bastante agradable, que presuntamente intentó ligar conmigo, pero no entremos en esas historias rumorosas. 

Ardiendo bajo el Sol, pegado a mi camisa negra en mi marcha sobre Roma, el Coliseo se erigía ante nosotros. Impasible por los siglos, milenios. Eterno símbolo del esplendor cultural. Pasto de la lucha de leones y gladiadores. 

La Fontana de Trevi, coleccionista eterna de monedas de todos los siglos y culturas. Agua estancada oxidada por el cobre. Fuente de promesas eternas. Y yo, digno de mi, hice mi promesa, y la mantendré siempre. Y ella. 

Y pizza, mucha pizza. Calor, pizza y Roma, con ella, la mejor combinación. 

Y manifestaciones a los pies de Victor Manuel, padre de la Patria, esplendor monárquico, en favor de Ucrania. Lástima no encontrar una tienda de objetos fascistas, que es lo que buscaba. No pudo ser. Ya será-

Roma, volveré. Y a por ella también.

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Bueno, tras contaros mis aventuras y andanzas del amor, vamos con un poco de cine del güeno. Ayer, expectante, cuan niño pequeño a la puerta del circo, esperando ver una maravilla, estaba yo en la butaca sentado. Si bien la primera parte de El Capitán América me dejó un amargo sabor de boca, ayer esperaba ver una gran película. Y eso, caballeros, damas, gatos y perros, es exactamente lo que vi. PREPARAOS PARA TODO TIPO DE SPOILERS

EL CAPITÁN AMÉRICA 2: EL SOLDADO DE INVIERNO 

(Anthony Russo, 2014, Captain America: the winter Soldier)

NOTA INICIAL! En la película de 1980 del Capitán América, que solo los suficientemente enfermos mentales hemos sido capaces de ver, Steve Rogers roba coches. Dos, concretamente. Yo dije que en esta tenía que robar alguno. Y en efecto, lo hace. No se me podía pasar por alto esa vena ladrona que tiene siempre. Qué pillo, Stevie.

El Capi vuelve a ponerse tochaco y culoduro por órdenes de Nick Furcia Furia, pero nota que algo está mal. Se huele algo turbio en las operaciones de su colega nigger. Y más aun cuando aparece un tipo más raro que Juan Tamariz, al que llama la rumorología El Soldado de Invierno. Me fascinaba fijarme en su mirada y ver la de un tipo que está tocadísimo de la cabeza y que no sabe que esta pasando, mriada a la vez vacía porque no es una persona, sino un arma. Maravilloso. 

Así es, un asesino implacable, un fantasma que aparece y desaparece, visto en un documental de Cuarto Milenio, de la era Soviética, que una vez peleó con la viuda negra y por eso le conocen. Endemientras El soldadito marinero se cepilla a Nick Fury, que antes de exhalar su último aliento le dice a Steve Rogers que en SHIELD algo va mal. Que Robert Redford huele mal.

Y así es. En esta maravilla Marveliana repleta de acción de la buena, como no se había hecho aún en este ámbito, nos dejan con la escena del ascensor, que, personalmente, con el tipo malote Striker SHIELD, me parece de lo mejorcito que hay en la peli. 

Strikers que resultan ser soldaditos de HYDRA entrenados para matar. Ya se les veía cara de malos..

Matar al Capi... eso está hecho... NOOOOOOO

Todo el mundo quiere matar al Capi, vaya, que se alía con Natasha Romanov, Viuda Negra, y un negrito que le dice que escuche a Marivin Gaves, que luego resulta ser el Halcón, para desenmarañar la manzana podrida dentro de SHIELD.

A partir de ese momento la trama conspiratoria coge fuerza y nos encontramos a Arnim Zola resucitado por SHIELD y convertido en una inteligencia cibernética en un sótano secreto, que mola muchísimo y a HYDRA, corporación neonazi malvada, creciendo dentro de SHIELD según cuenta Arnim, aprovechando sus operaciones para controlar el mundo. Por cada cabeza que nos corten, crecerán dos más en su lugar. HEIL. HEIL HYDRA. Así que, malamente sobreviviendo, los increibles Capitán América y Halcón, junto con Natasha, Maria Hill, y Nick Fury, que no estaba muerto, sino de parranda, tratan de salvar al mundo y detener las operaciones malévolas de SHYELDRA, como me gusta llamar a este híbrido.

Las peleas del Capi vestido de civil son, absolutamente, la repolla.

Bueno, vamos a dejarnos de mariconadas argumentales y pegarle duro a las luces y sombras. Sin que sirva de precedente, tengo que decir que sombras, tiene pocas. Pero curiosidades muchas.

Como bien sabéis, el Capi lleva tropozientos años perdidos cuando estuvo congelado, y al comienzo del filme, vemos que lleva una libreta con cosas que se ha perdido, entre las cuales se hallan estos sucesos paranormales.

Vale. ¿Qué les pasa a los americanos por la cabeza? Es un puto enigma. Pero muy turbio todo. ¿Son los Héroes del Silencio fruto de HYDRA? ¿Es Enrique Bunbury el mismo CRÁNEO ROJO? Cualquier cosa me espero... Pesao, Bunbury! Pesadísimos los Héroes del Silencio.

Por otra parte, la BSO se vuelve algo magnífico, clavando por completo las escenas de acción y las nostálgicas que el pobre Capi tiene de vez en cuando. Y hasta se molestan en poner a su "ligue" de la juventud, totalmente convertida en momia, para demostrar que, en efecto, el tiempo ha pasado. 

Peleas de las buenas que nos ponen los pelos de punta y la polla bien dura, que es lo que nos gusta. ¿Flipadas? Pues sí. De las gordas. Pero quien vaya a ver una película así y no quiera una flipada, y quiera algo "realista" que se ahorre el dinero de la entrada y las palomitas y se vea un telefilme de Antena 3. Porque yo quería peleas y hostias, el escudo volando y rebotando y el imparable espíritu orgulloso y victorioso de Steve Rogers, NUESTRO CAPITÁN AMÉRICA. No el de la foto, porque si yo fuera el Soldado de Invierno.... Soltaría rápido ese escudo...

Soldado de Inviero que, como digo, está muy conseguido, y de tan conseguido hasta da miedo. Esas miradas que se clavan en la cámara y pasan más allá de la pantalla, pensando que en cualquier momento te puede matar a ti. La relación Bucky-Steve que llega al culmen al final y nos deja la puerta abierta a la tercera entrega. Maravilloso. ¿Podrían haberlo explotado un poco mas? Pues si, perfectamente. Pero tiene un papelón magnífico. 

Samuel L.J. por su parte tiene un papel bastante limitado, pero mejor, porque no es su película, y si le dan cancha, se pone como loco a sobreactuar. Referencia a los cinéfilos en su lápida "El camino del hombre recto..." El que lo quiera entender, que lo entienda. Robert Redford como el nuevo Bárcenas corrompiendo SHIELD y el negro cabrón este fingiendo su propia muerte. Pero si ya sabíamos que no podías morir, Nick! Qué cosas tenéis!

Resumiendo: Película con un buen Capitán América que, gracias a Dios, deja el traje cutre moderno ese de SHIELD y se pone a pelear con el traje "clásico" de la primera peli, con escenas de acción salvajes y estelares. Cameo de Stan Lee oportuno, que no le deja como un anciano demente que hace presión por salir en la pelicula. Trama elaborada que nos mete a HYDRA en bandeja, creciendo y cogiendo fuerza para futuras entregas. Y sobre todo, no se hace pesada en ningun momento. Gran obra.

NOTA: 8/10. Grandísima.

Lo siento si queríais verme despotricando e insultando como loco. Hoy no. Steve Rogers no se lo merece.

PEEEEEEEEEEEEEEEERO. Como todos sabemos, las películas de Marvel no acaban cuando dicen. Acaban cuando los ingenuos comepalomitas que no tienen ni idea de que va el cotarro se levantan y se van, y los verdaderos creyentes en la causa nos quedamos sentados, impacientes, por ese minuto y medio post-créditos, que puede ser una locura. Y en este caso, LO ES.

La escena post-créditos nos mete de golpe al BARÓN STRUCKER, líder de HYDRA, diciendo que se va a cagar la perra. Y que además tienen el báculo de Loki para liarla mucho. Abriendo autopista para Avengers 2. Un Strucker, por cierto, muy nazi y muy bien interpretado en la medida de lo posible. 

Pero el bombazo no llega aquí. Sino cuando dice que ya conocerán a los gemelos...

En efecto. Mercurio y Bruja Escarlata son experimentos de HYDRA. Encontronazo mental aquí, ya que NO DEBERÍA SER ASÍ, pero es la única forma de que sea, porque por cuestión de derecho no pueden ser introducidos como mutantes. Regustillo amargo en la boca post-créditos, pero, no insatisfecho del todo, porque me parece una buena forma de colarles para Avengers 2. Una vez más, haciendo camino poco a poco...

Ya sabéis que Mercurio no puede estar quieto y siempre sale movido...

Y con eso digo todo del Capitán América 2. Sí, como podéis ver, me ha parecido una película Cojonuda. De lo mejorcito de Marvel, diría yo.

Y al que no le guste, pues que no me vuelva a hablar, que paso de vuestras opiniones inmundas

Ale, a seguir disfrutando de la vida y 

HEIL HYDRA!

Ciego de Esparta

Volvemos de entre las cenizas aprovechando este momento tan especial en mi vida en el que me he enterado gracias al Twitter de noticias Antena3 de que EEUU planea algo mejor que declararle la Tercer Guerra Mundial a Rusia o construir un ascensor estúpido conectando la Tierra y la Luna. ¿Qué puede ser esta maravillosa idea de los Americanitos que sea mejor incluso que Little Boy y Fat Man bombardeando Hiroshima y Nagasaki? 

Pues bien, lo mejor que le podría pasar al dueño y señor primera potencia mundial, ingeniero del mal, señor oscuro de la Tierra Media Barack Obama (no me toméis por racista, que no le llamo Señor Oscuro por ser negro, que lo es) es, en esta vida y futuras, hacer caso de mis advertencias.

Al igual que mi señora amada soberana del Reino y de los Fueros que poseo, también advertí al american nigger de que la amenaza Kaiju es inminente. Y VOILÁ! Ahora se plantea construir un muraco de 190 km haciendo frontera con el mar. ¿Véis, ingenuos? Hay que hacer caso del mismísisisimo BelceBruno, que se preocupa por vuestra infames almas encharcadas de alquitrán en el profundo barro del Averno. A ver si, o a ver no, todo depende. 

Say hello to the King of RnR, Baby.

Como decía, Bien por ti, Barack, amenazando a Rusia y a los seres extradimensionales que nos acechan. Voto a favor del muro de la vida. Aunque como se demostró antaño en esa gran película que tomo por bandera mientras defiendo mi orgullo y mis colores, El muro de la Vida no es suficiente en la batalla contra los monstruos que nos acechan, sino que tiene que dar un pequeño paso de gigante, y decidirse por una vez a construir lo que este mundo necesita: UN JAEGER

Pena que no se pueda presentar Again y usar un Jaeger como campaña electoral 

Bien, hemos venido a hablar de películas, que hace mucho que no os doy la murga. Pero antes vamos a hacer un flashback-flashforward todo junto, porque soy un buen narrador y me puedo permitir jugar con el espacio-tiempo y su continuidad indomable. 

En unos días marcho a la República Italiana, antiguo Reino del magnificiente Vittorio Emanuele II, en cuya tumba firmé por la vuelta de la Monarquía y juré que daría mi alma por defender su honor y su corona (cosa que sucedió verídicamente).

Tal como relaté en entradas lejanas en el tiempo, allí fue donde empezó todo. Si bien el mito, la leyenda llevaba tiempo gestandose, allí eclosionó la bestia. El paso de gigante se dio allí, y el infierno, los doce apóstoles y otras leyendas que siguen aterrorizando a campesinos y gente pobre de Iglesia, se fraguaron en aquestas tierras sin Dios. 

Juventud...

En unos días vuelvo al conocido antiguo Reino, pero no para sembrar el caos esta vez, sino para ver a lo mejor que hay en este mundo. Mejor incluso que el muraco que se plantea construir EEUU. Mejor que un Jaeger, que las bombas atómicas y que cualquier invento. Viajo al origen del mal sin intención de repetir tal gesta, pero me temo, héroes de la Patria Fascista, que quedaremos eclipsados por el amor que profeso ante esta mujer. Seguiréis en mi corazón, pero en un huequito más pequeño, porque lo grande es para ella. Todo para ella. 

Bien, tras este momento amoroso, volvemos a lo que prometía, películas. Hablo hoy de fracasos que prometían serlo y, para disgusto y alegría, no siempre en este orden, no llegaron a serlo. La gente habla de batacazo y bazofia cinematográfica enseguida. No están curtidos en el arte de la mierda audiovisual. He visto cosas, que vosotros, los hombres, jamás creeríais. Y tampoco soportaríais sin sacaros los ojos de las cuencas para tener un destornillador a mano y clavaroslo en el cerebro. 

Bueno, la primera podemos empezar con un temita musical, que os hará un poco de idea de que va la cosa. Adelante, con todos vosotros, el mejor grupo de la historia del rock español con su éxito nº2 que alcanzó el Top 10 en Billboard Hits UK.

ROBOCOP (Robocop, 2014, Jose Padilha)

Bueno, si bien prometía ser un fracaso estrepitoso y una mierda salvaje, repugnante y maloliente, no lo fue. Principalmente porque ESTO NO ES ROBOCOP. Es un telefilme dramático de Antena 3 de domingo noche, donde perfectamente Nicholas Cage podría interpretar a un robot alcohólico que su mujer y su hijo no quieren ver, y nos lo tragaríamos igual. 

Porque ese es el argumento principal de la película, un dramón tremendo con BSO que te hace llorar incluso, nada de tiros ni violencia, que es lo que se espera uno cuando va a ver ROBOCOP. Y así es, una familia rota por la conversión cibernética de su padre, Chalky WHite dando por culo toda la película y las armas malvadas de OCP y Michael Keaton sobreactuando que no hacen más que dañar la unión familiar, que poco a poco se debilita hasta que Alex Murphy consigue restablecer el orden y recuperar el amor de su mujer y el cariño de su pequeño retoño. 

¿En serio a alguien le parece esto digno de una película de Robocop? Ahora si que tendría que estar Frank Miller tirándose de los pelos, pero creo que ultimamente ya le da igual todo. Ergo lo que nos queda es una película puramente patriótica. Volvamos al argumento.

El tipo enano feo que hacía de Rorschach ahora es un militarazo del copón más americano que Texas y está probando tecnología robótica en Morabia o en algun pais de estos, pillando terroristas y amenazas para EEUU y el águila de cuello blanco. Y quiere llevar sus juguetes a su país, pero a la gente no le gusta porque no son humanos, así que montan a Robocop para darle el elemento humano. En ese momento aprovechan y descuartizan a un Alex Murphy comatoso y le dejan tal que así para ponerle el traje de RoboPolicía.

A feos no se si ganas tú con ese traje o yo con mi cara de mierda, Robococo.

Una vez se convierte en Robocop empieza todo el drama familiar que os comentaba y le ponen el traje negro feísimo, que no me molestaré en despotricar contra él, porque no merece la pierna. Es una basura, Robocop es azul-grisáceo y punto. No me toquéis los huevos. Y más aun cuando se les ocurre innovar y dejarle una mano que se le ve.¿Por qué? ¿Por qué le jodéis el traje? ¿Por qué le cortais todo el cuerpo menos una puta mano? Hola, soy Alex Murphy y tengo cabeza, sistema respiratorio y SOLO UNA MANO conectada por un cable de mierda, para que se me pille con una puerta y me pase como el cargador del movil, que me deje de funcionar.

No queda nada de mi

Y mientras se desarrolla la película, vamos observando como tiran de patriotismo, supongo a modo de crítica que no llega a calar, hablando de que "Estados Unidos es el mejor país del mundo" y sus constantes referencias a España entre las que cuento 3:

1. El Skyline de Madrid que se ve en el póster de la película puesta arriba del todo. Bien, esas torres NO SE VEN en ningun momento de la película. No preguntéis por qué, está rodada en Toronto. Así que nos queda un póster de Madrid, rodaje en Toronto, pero todo pasa en DETROIT. ¿?¿ Es igual.

2. EL CONCIERTO DE ARANJUEZ, segundo movimiento, que toca un tipo con los brazos biónicos. Referencias a mi pueblo y comunidad en una sola película. Cosa que me hizo literalmente llorar de emoción, extrañeza o risa, porque no tenía muy claro qué pasaba. 

3. Escena final con Samuel L. Jackson, tirando de sobreactuación, criticando a los COLONIZADORES que nos robaron con un mapa del mundo centrado sobre la península Ibérica de fondo. Bravo.

Soy Samuel L Jackson y como tal puedo sobreactuar libremente.

EEEso es, España no debe molar a los brasileiros como Josete Padhilla, y por eso se ceban. Ellos sabrán. 

Hablaba de sobreactuación y es que en la película se traza una línea perfectamente exponencial de sobreactuar, porque tenemos un talento del arte mismo como es Gary Oldman. 

La curva que decía de sobreactuar empezaba con escenas puntuales de Alex Murphy dejándose llevar, pero cuando empieza a coger protagonista el comisario Gordon empieza a subir, hasta el momento cumbre del final de la película cuando Murphialex cuela el "Vivo o muerto vendrás conmigo" en un momento tremendo de agonía y sobreactuación, y culmina con Samuel L Jackson MUY CONTENIDO durante toda la película, desmelenándose o despelucándose, mejor dicho, y enseñando los valores de una buena sobreactuación. BRAVÍSIMO, Samie. Tú si que sabes.

En resumen, tetes, el traje es una mierda, el argumento flojea y no es apto de Robocop. Contienen la sobreactuación pero al final de dejan llevar. La trama dramática no está mal, pero, no es propia de lo que se espera. No es un remake del clásico RoboWeller dirigido por Paul Verhoeven, porque no tiene nada que ver con nuestro policía favorito por las calles de Detroit. 

Pero tete, por qué me ponéis un guante si y otro no? Que voy a coger frio...

Nota final: 4,5 /10. Visible para un martes por la noche en alguna sucia cadena de la televisión publica.

Y ahora vamos con un que acabo de salir de ver y, igual que leí en algunas críticas, prometía ser una catástrofe, y no lo es, pero para nada. No sé que espera la gente, si debe ser que entran al cine siempre queriendo ver la película de sus vidas y buscando una explicación al por qué del universo, pero por favor, antes de entrar al cine LEED LOS PUTOS CARTELES DE LA PELÍCULA. Si entro a ver una película de tiros, sabré que voy a ver tiros. Y si voy a una comedia romántica,no voy a esperar ver unas actuaciones de Óscar (de los cuales NO HABLARÉ). Y yo se muy bien lo que quiero ver cuando entro por la puerta y paso a ver...

300: EL origen de un Imperio (300:Rise of an Empire, 2014, Noam Burro, que no NomaBurro xD)

Cuando entro por la puerta para ver 300, sea la primera o la segunda, espero ver torsos desnudos sudorosos y manchados de sangre, sangre correr a chorros, hostias y violencia, y es exactamente lo que veo. No me espero otra cosa que la que me veo. Todo es y flipadas máximas, que es lo que caracteriza a la precursora de este largometraje y como tal, a éste mismo. Por desgracia, en esta segunda entrega, el protagonista Carlos Huertas Sullivan Stapleton no tiene el mismo gancho que el barbudo Leónidas tenía en la primera. No siempre hay buen prota. Lo siento, Sully.

Así se llama el protagonista y no pienso escribirlo una vez más. 

No es exactamente una precuela, sino que transcurre antes, durante y después de la Batalla de las Termópilas, pero suda un poco de los Espartanitos, y  se centra en los Atenienses, que liderados por Stapleton (no me voy a poner a escribir nombres en griego, lo siento) se dan de hostias con Gerges (el tipo calvo muy raro que salía en la primera) y sus coleguitas persas, como Ra's Al Ghul, que hace un cameo en la peli.

I'm too sexy for my love....

Gerges, malo malísimo Rey Dios o Dios Rey, o Dios hecho hombre, como El Profeta, tiene una sicaria, amante de su padre, que es bastante putuca. Comanda la flota persa para enfrentarse en mar abierto contra los griegos, que la mitad ni son soldados ni nada (sino que se dedican a hacer yogur, que está muy bueno por cierto el yogur griego), y caen como moscas. Pero las estrategias de Sullivan poderosas son, y la señorita esta no puede. Y si no puedes con tu enemigo... Pues te lo follas. Y de ahí la escena de sexo salvaje violento que no se si es un hombre violando a una mujer o una mujer violando a un hombre la perla que nos reserva esta "302".

Ni el mismo BigAss Luna, que en paz descanse, sería capaz de rodar una escena así. Pero el griego este no hace yogur bueno, segun dice la señorita ("Peleas mejor que follas") y se vuelven a dar de hostias. Lo cual respalda la teoría de que las mujeres, por lo general, son energía negativa, causando terremotos y violencia, palabras del mismo Profeta. 

Y todo está ahi a base de hostias hasta que aparecen por fin los Espartanos sedientos de venganza y de sexo seguramente, y se acaba la peli. Los Espartanos son, como sostengo, como ese amigo que cuando sales de fiesta y dice que viene, ya sabes que la noche promete. Es así. Momento en el que aparecen, promete.

NUNCA ENFADES A MUCHOS ESPARTANOS. 

Peeeero ahí acaba la película, abierta, espero, a una tercera entrega con más hostias y en la misma línea que la primera y segunda parte, que es exactamente lo que busco cuando me pongo a verlas.

Crítica bastante pobre, diréis. Pues sí, pero no hay mucho más. El argumento es una guerra constante, batallas sin más y tal como pasa, te lo cuentan. Simple y directo. Fácil de ver y corta que se hace, porque podría durar un ratito más. Puntos a favor: peleas con tintes gore de amputaciones espadazos y hachazos y sangre everywhere, técnicas chulas como la esquina de la pantalla manchada de sangre, que siempre me gusta, y la escena de un cuervo comiendose el ojo de un cadáver Espartano. Nótese la flipada del griego este saltando A CABALLO de barco a barco persa. Tremendo.

Nunca enfadéis tampoco a un calvo untado en aceite con oros y pendientes...

Puntos negativos: ABUSO del slow-mo, como era de esperar, hasta el punto que la primera escena se hace durilla de seguir. Mucho por culo con el 3D, que en esta película NO APORTA NADA, porque sangre salpicando, no sé, no le veo la gracia.

Y eso sí, hay BSOs que dan la película entera, y cuando en los créditos finales te cuelan esto... Triunfan.

Victoria para los griegos en este caso con una NOTA FINAL: 7.5 /10. Muy visible. Bastante buena.

HEIL GREECE. 

PD:EL cameo de Ra's Al Ghul era mentira. Perdón por jugar con vuestros sentimientos. 

Y por hoy eso es todo, compadres y comadres. Que vaya bien y espero volver próximamente a picaros en un ojo como el cuervo que se come al espartano.

Buenas noches, buenos días y buenas tardes, y antes de huir como un cobarde, os atormento con un exito musical que está a punto de desbancar  a los mismisimos Black Sabbath y Hamburguesa Vegetal si hubieran hecho una colaboración juntos.

GRAVITY, you're a heartless bitch...

Será que yo soy un nostálgico y echo de menos una época, un tiempo que nunca viví. Será que echo de menos ese cine de ciencia ficción clásico, bueno, bien hecho. Simple pero directo. Cosas como The Day the Earth Stood Still, El hombre con Rayos X en los ojos, El planeta de los Simios..

Películas del género que eran innovadoras, aventuras, odiseas. Tenian hasta un factor de miedo. Un horror fantástico. Y si un robot viniese a destruirnos si no ponemos paz en el mundo. Y si por querer ser dioses nos volvieramos locos. Y si por querer alcanzar el Sol nos quemásemos y viéramos un mundo diferente.

El planeta de los simios, película que amo, amaré y disfrutaré como un enano tanto más cuanto más la vea, era una odisea espacial. George Taylor y sus amigos se perdían en el espacio y en el tiempo. Y llegaban a un planeta remoto buscando salvarse. Pero todo salía mal...

Por desgracia, hoy no vengo a hablar de ciencia ficción buena. Que si por mi fuera hacia 18 entradas del Planeta de los Simios. Hoy vengo a hablar de cosas malas, como es habitual. Veréis. Dentro del cine malo hay varios niveles.

Existe un nivel de cine malo pero aceptable, películas mediocres que bueno, se dejan ver. Otro nivel, descendiendo al inframundo, es nivel cutre, pero gracioso, desenfadado. Y luego hay un nivel infernal, soporífero, místico casi, como la pelicula de los enanos. Películas malas, horribles, que ni siquiera entretienen, como el Anticristo de Lars Von Trier.

 O como la que a continuación os narro....

AVISO: Durante el resto de la entrada voy a volverme loco, aporrear el teclado fuera de mi, ojos rojos y espumando por la boca como nunca. Voy a hacer toda clase de SPOILERS porque mi intencion es que JAMÁS VEAIS ESTA PELICULA. Luego no os quejeis de que no estás avisados. Vamos a darle un poco de atmósfera

Como ya dijo Sir Newton, cuando una manzana le cascó la cabeza y le dejó peor que a Carlos Latre, descubriendo la gravead

GRAVEDAD (GRAVITY, 2013, Alfonso Cuarón)

Gravity es una peliculilla graciosa, entretenida, de esas que te engancha. Que te engancha a cualquier tipo de droga que te haga olvidar la bazofia que acabas de ver. Porque no es graciosa. No es entretenida. No es divertida. Y no tiene ningún sentido. Vamos a ello.

Planos cojonudos, eso sí.

La película tiene como dos partes: una cojonuda, de Óscar, que te flipa, y una segunda parte que deseas haber entrado a ver cualquier otra cosa, como Turbo. Empieza con unos planos 3D de la Tierra chulísimos. Fin de la parte que entretiene. A partir de ahí ya puedes abandonar la sala de cine. Porque tiene tela. La segunda parte empieza con estos dos garulos de arriba (George Clooney y Sandra Bullock) fuera de órbita. Pero fuera de órbita sobradísimamente. 

George Clooney está en una película que no es la suya. Es un actor que, actualmente, se debe centrar en su género propio de satisfacer los deseos sexuales en la gran pantalla de señoras de 50 años, que se le da muy bien, la verdad. No aquí. Esto es una película seria (o debería serlo, supongo), pero viene a ATORMENTARTE con diálogos hechos por algún humorista pésimo del Paramount Channel, de esos sin gracia, que sólo salen para rellenar la hora que tiene que durar el programa.

Pero vaya, tampoco es muy preocupante, porque el tormento de diálogos, la TORTURA que supone escuchar a Clooney dando palique como un taxista andaluz (sin ofender a nadie), dura aproximadamente 15 minutos, que es lo que tarda en desaparecer de la película  de forma estúpida, atendiendo al estúpido transcurso de los hechos. Así que en este cameo, esta leve e innecesaria aportación cinematógrafica han servido para unas pocas cosas:

• Para que George Clooney alargue el numero de peliculas en que sale
• Para que aparezca el nombre de George Clooney en la película, que vayan las señoras a verle y saque más dinero
• Para que George Clooney cobre un pastón.

Entre demás variedades. 

En el mismo contexto de actuaciones de mierda, porque lo de Clooney, hablando en plata, es una mierda gigantesca, tenemos también a la siempre amada Sandra Bullock. Eje central de Gravity. Sinceramente, Alfonso Cuarón, de entre TODAS las actrices del mundo, TODAS, que no son pocas, ¿POR QUÉ SANDRA BULLOCK? ¿Por qué? Porque te ha destruido la película. Que cambiarla tampoco iba a hacer mucho, pero qué manera de malactuar. No es sobre actuar. No. Es malactuar. 

Sandra Bullock, que lo pasa muy mal en la película, tiene verdaderos momentos de puro dramatismo, como quedarse llorando en posición fetal, hablar de su hija en un vano intento de convencernos de que su vida es un pesar, y, lo mejor, cuando se pasa como 1 minuto entero AULLANDO COMO UN PERRO, imitando a un can que escuchó en la radiofrecuencia de un chino en la Tierra. Real como la vida misma. Triste y real como la vida misma.

Pero bueno, vayamos al argumento, que ya sabemos que las actuaciones no engrandecen la película. Pero esta historia, tal y como confiesa CINEMANIA, está escrita por el hijo pequeño de Alfonso Cuarón, que tiene 10 años. Es decir, todo esto es un cuento de un niño que seguramente escribiría para los deberes del colegio o algo. Lo leería en voz alta mientras algún compañero se sacaba un moco, lo miraba y se lo comía, y el profesor entre tanto le mandaba un whasap a la profe de matemáticas, que en la clase de al lado, se aburría como él, para ver si conseguía trincarsela ya. No lo consiguió. Pero tampoco prestó atención al hijo de Cuarón. No obstante, le puso un 10. Al volver a casa, Alfonsito, o como se llame, se lo leyó a su padre, que debía estar drogado o desesperado por encontrar algo con lo que horrorizar a los espectadores, y se lo cambió por un sugus. 

"El guión era ASÍ de corto, pero ahora vamos a ir improvisando, ¿vale?"

Lo que decía. En esta película se avanza sobre la marcha. El guión original son 3 páginas que cuenta sobre dos astronautas reparando una nave que se les jode y se quedan fuera. A mi padre le pasó una vez algo parecido. Aparcó el coche, se dejó las llaves dentro y cerró por fuera. Pero el coche seguía en marcha y fue una putada. Asi que a mi padre le jodió eso en la calle Abastos, a estos dos ahí fuera en gravedad cero ni os cuento. 

Entonces, con la nave rota, casi separándose uno del otro, tienen que ir hasta la ISS, coger dos naves de evacuación y pirarse. Fácil. Pero no, hay que llenar hora y media de aburrimiento, y las naves esas están rotas. Debido a la incompetencia de Bullock, demostrada durante toda la película, la lía mucho y se pierde Clooney. Esto es en 15 escasos minutos. Y Clooney queda varado en el espacio presto y dispuesto a quedarse sin oxígeno. 

Me voy. MIRA COMO ME VOY.

En vista de que la ISS está hecha unos zorros, pero MAGIA las naves funcionan, tiene que llegar a una estación China, sacar la nave y llegar a la Tierra. He aquí la perspicacia. Sandra Bullock, que apenas sabe manejar una nave de estas al empezar la película, según confiesa, es capaz de manejar una nave rusa y otra china. Pero no nos adelantemos.

Primero coge la nave Rusa. Que no tiene ni idea de pilotar, así que con el manual de instrucciones, EN RUSO, supongo que por los dibujitos, la pone en marcha y llega hasta la china. Y en la nave china, escrito todo en CHINO MANDARÍN, por supuesto, con el libro de instrucciones en mano, y a PITO, PITO, GORGORITO (literalmente) consigue ponerla en funcionamiento.

Claro que sí, campeones. Pilotas una nave a ojo de buen cubero, a pitopitogorgorito y mirando los dibujitos del manual. Y luego a mi la NASA no me acepta para ir al espacio. PERO PARAD!! PARAD! Que antes de llegar a la Tierra pasa algo muy gordo.

NOTA DEL AUTOR: En la Antigua Grecia, en el teatro, cuando todo se empezaba a ir al carajo y no había coherencia (casualmente como en Gravity), aparecía un Dios personificado, que bajaba desde una grúa, rescataba a los protagonistas y concluía la obra con un final "feliz". Esto se llamaba Deus Ex Machina.

Pues antes de que Bullock vuelva a la Tierra, hay un Deus Ex Machina la hostia de cutre. Después de buscar frecuencias para contactar con alguien y contarle que es tan cazurra que ha cogido una nave SIN COMBUSTIBLE, haciendo alarde de su propia inteligencia por enésima vez en el largometraje, encontrar a un señor chino con su perro y ponerse a ladrar haciendo que te den ganas de pegarle fuego al cine, y apagar el oxñigeno para ver si muere y acaba la película, APARECE GEORGE CLOONEY.

"Vosotros, siempre, ponéis así la mano y gritáis: AAAAAAAHHHH!"

Que estaba con la segunda parte De Up in the Air intentando conseguir el récord de millas como cliente VIP para que le regalasen un whiskyto la próxima vez que volase dando vueltas por el espacio, y reaparece en la nave de la otra para decirle que arranque con los cohetes de despegue.

Y todo resulta ser una alucinación de la otra totalmente gratuita.

Está muy bien Gravity, destrozando también la tragedia Grecorromana. Bravo. Bravo Cuarón. Cuando te de por los pintores renacentistas, me dices también. Y me gasto los euros en otra sucia entrada.

Y luego ya la guarra esta llega a la Tierra y se acaba la película, con un final feliz para ellos, y para ti también, que durante hora y media debido a la sensación de estar realmente en gravedad cero que causa la película, has tenido ganas de quitarte la escafandra y asfixiarte para acabar cuanto antes con la película. Pero no podías, porque era eso, una sensación falsa. 

Eso sí, los planos de la Tierra cojonudos. Si en vez para esta bazofia fueran para un documental de Carl Sagan, triunfaba el Cuarón este. Pero como Carl Sagan ya no está entre nosotros, tiene que meter a Sandra Bullock y reinventar la perdición cinematográfica en sí. 

Como te quise, Carl Sagan

El 3D hace que los primeros minutos sean la rehostia, hasta que la cámara, por algún casual, empieza a dar vueltas como loca y pierde el sentido del rodaje, confundiendo la sensación de estar en gravedad cero con querer causarte un mareo para que vomites en el cubo todas las palomitas que te habias comido. 

Y por si fuera poco, cuando ya la película se ha ido a tomar por culo, empiezan a colarte planos y planos para amortizar lo que se habrán gastado en la digitalización.

Qué queréis que os diga, una película penosa, que no va más allá de esas que ponen en Antena 3 por la tarde los sábados, pero ensalzada por una crítica corrupta y comprada por el Cuarón este y su cartel de la droga. Como tantos otros. Lo que se hace por dinero...Pendejo. 

A mi, me pareció un bodrio. A vosotros no se. Juzgad si queréis. Si no, hacedme caso y no la veáis.

Un placer contaros mis penas y alegrias. Próximamente...

Hasta la vista, thorista!