[...A sabiendas de hallarme en el más puro y absoluto círculo del aburrimiento, logro enfocar mi podrida mente una vez más en este espacio de internet. Sin embargo, la conexión no acompaña mi suerte en este viaje a ninguna parte, y por ello me veo forzado a contaros mis más íntimas confesiones, que por vuestra fortuna, no son muchas.
No hay nada que hacer en este lugar del mundo llamado Santa Pola, allá por la provincia de Alicante, tierra de ladrones, donde el Sol nunca se pone. Esperando el advenimiento de los grandes héroes de la destrucción, profetizo yo la más absoluta decadencia humana y el horror hecho carne.
Mientras tanto, dejaré que mis lágrimas se camuflen con las gotas de lluvia que caen del cielo, pues el aburrimiento que corrompe mi ser hace cada vez más estrago en mi maltrecho cerebro, y temo que, cuando alguien lea esto, yo haya perdido totalmente la cordura, y la más horrible locura se haya apoderado de mi. Aún asi, no lloréis por mi, pues ya estoy perdido.
No queda mucho más que decir. Sólo espero ser rescatado pronto de tanto sufrimiento, y no sé, que alguien me de algo de comer, que también tengo hambre.
Vivir, hermanos, vivir felices, mientras dure esta vida, que ya no es vida. Yo disfrutaré mientras pueda de la lanzadera del parque de atracciones que tengo enfrente, o me recrearé en contemplar atónito las cosas más horribles del cine casposo de ciencia ficción, como la mujer de tres tetas o las similitudes entre el tiroteo final de Acción Mutante y el de Total Recall (Desafío Total, protagonizada por Arnold).
Sin más dilación, me despido de ustedes tal y como llegué, profetizando la llegada del fin y del apocalipsis total.
Desde este momento, al entrar en mi blog eres UNO DE LOS NUESTROS....
El mundo de la caspa, de la escoria, del frikismo maldito, del horror porque sí va más allá de los límites de la razón. Dudo que el mismísimo demonio sea capaz de entender tan oscuras artes. Somos los elegidos para dar vida a un nuevo mundo cubierto de vómitos y lágrimas y sepultado bajo la caspa abismal.
Comencemos amigos con otro clásico que precederá a algo más allá de lo inigualable e incognoscible para la mente humana.
Mal Gusto (Bad Taste, 1987)
A sabiendas de las extrañas costumbres del diablo, volvemos a topar con nuestro gran mejor amigo Peter Jackson, y os repito:
Este NO es Peter Jackson
Este ES Peter Jackson
Este, amigos, será Peter Jackson para mi por los siglos de los siglos. No será el aclamado director de Lord of the Rings o de King Kong, con sus superproducciones, sus supernominaciones, sus carretillas llenas de Oscars y sus efectos especiales de esos que molan. Para mi Peter Jackson será el director de los Feebles, de Mal Gusto, el enfermo mental capaz de dirigir y protagonizar cosas como estas, el tarado que no le importa gastar litros y litros de sangre de pega para acabar así...
Como bien sabréis, la obra Jackson pre-ESDLA consiste básicamente en la costra por la costra, como vimos en el Delirante Mundo de los Feebles. Vamos con la chicha.
En esta ocasión, su enfermiza mente nos asombra con un grupo de agentes pertenecientes a algún sitio que no queda muy claro que combaten invasiones extraterrestres, encontrándose en algun lugar perdido con un foco de alienígenas zombígenos totalmente demoníacos. Es entonces cuando nuestros protagonistas intrépidos luchan a muerte contra estos enviados de Satán para lograr la paz, eso sí, con pistolitas, rastrillos y demás armas de destrucción alienígena.
Cabe destacar el papel de Derek, interpretado por Peter Jackson, que está dentro de sus cabales hasta que, tras una caída por un acantilado, pierde parte de su masa cerebral y con ello, el juicio. Sujetándose el cráneo abierto con un sombrero, continúa la lucha, hasta que tras un nuevo traspiés debe sujetarse la cabeza con un cinturón para no seguir perdiendo cerebro. Después de eso, como todo lo que pasa por mi blog, comienza a degenerar y se convierte en una espiral de gore gratuito con Peter Jackson destripando alienígenas con una motosierra e introduciéndose cerebros aleatorios en su abierto cráneo.
Un torniquete craneal, ¿impactante?
La aventura continúa y llega un momento en el que, no tengo muy claro por qué, los extraterrestres abandonan su forma humana y desvelan su propio ser.
Y decían de los Uruk-Hai...Maricones
Con esta ABERRANTE forma y apariencia, totalmente grotesca, nos enteramos mágicamente, como suele pasar en estas películas, de que el objetivo principal de su visita es secuestrar humanos para servir su carne en una hamburguesería espacial para el nuevo sabor Sapiens Burger (Corregidme si me equivoco, por favor, me muero por dentro a causa de la duda existencial).
Sabroso amigo nuestro.
Esta película se resume entonces en extraterrestres vomitando en una palangana y comiéndolo después, Peter Jackson correteando como loco de aquí para allá totalmente gore, y la mejor escena que jamás he visto nunca:
OVEJAS QUE EXPLOTAN. Maravilloso...
Otra vez
Espectacular
Y también la guerra de vómitos.
No hay palabras.
Ahora decidme, que preferís, este Peter Jackson rey de la Escoria, o el Peter guay de los Oscar.
No hay duda de que esto es mucho mejor,y aún asi, me queda otro cartucho para convenceros...Que caerá proximamente junto con el viaje de Roma.
Ya sabéis, amigos míos, si queréis morir un poquito más, Mal Gusto para toda la familia, y si no, os vais al cine a ver Harry Potter y sus problemas con el alcohol.
Uno más de la lista de Niños famosos con problemas que repasaremos próximamente.
[Lo que me parece vergonzoso es que en pleno siglo XXI se tenga que seguir agitando el zumo antes de abrirlo.]
Hermanos y hermanas del costrosismo, la decadencia y la perversión: He vuelto.
Lo sé, no me habéis echado de menos en absoluto, pero ¿a quién le importa eso?
Ha sido un largo tiempo sin andarme por estos lares de aventuras y desventuras y de triunfos y errores. O no. No lo recuerdo muy bien.
Como decía, en este tiempo han pasado miles y miles de cosas: Fiesta después de PAU, Viaje a Roma, Graduación....etc etc.- Prometo hacer una larga, extensa y concisa crónica de cada uno de estos sucesos con los detalles más escabrosos y espeluznantes en cuanto tenga las fotos. Lo dicho siempre: No se alarmen.
Tenía en mente actualizar con aquella película divertida, excitante y depravante llamada A Serbian Film...pero tengo que verla otra vez para avivar el recuerdo y el dolor cerebral que causaba.
Por lo tanto, les dejo con otra joyita...
El vengador Tóxico 4: Ciudadano Toxie ( Citizen Toxie: The Toxic Avenger IV, 2000)
"¿Por qué te vas? ¿Mis labios no son buenos para tu néctar testicular tóxico? Pues cuando vuelvas trae efectivo, o pasteles, o no dejaré que me toques el culo."
He aquí la cuarta entrega de El Vengador Tóxico, el primer superhéroe deforme de Nueva Jersey.
Melvin era un joven retrasado y enclenque que hacía los turnos de limpieza en un gimnasio, sintiéndo envidia de las golfas que por allí frecuentaban y los machorrones ciclados que le hacían la vida imposible. Un día, una guarrilla de esas le tendió una trampa para humillarle y le hizo ponerse un tutú de esos de bailarina. En su desesperación tras ser víctima de tan macabra broma, Melvin saltó por una ventana acabando en un barril de residuos tóxicos nucleares que portaba un camión, convirtiéndose en EL VENGADOR TÓXICO.
Así comienza la historia de nuestro "superhéroe" favorito.
Diréis...¿Por qué la cuarta película y no las otras 3? Pues porque yo SOY Willy Wonka y ESTA es MI fábrica de chocolate. (Los renegados del diablo, de Rob Zombie, próximamente.)
Básicamente, esta es la mejor de las 4 películas que existen, pues cuenta con la colaboración de otros personajes superheróicos de Troma, productora cinematográfica de basuras como Tromeo y Julieta, El condón asesino, o Sargento Kabukiman NYPD, presente en esta entrega tóxica.
Pero vamos con un poco de sinopsis.
En Tromaville está teniendo lugar un secuestro en un colegio para "niños muy especialitos" por parte de la banda del pañal, encargados de qué se yo, violar y torturar a los chavalines, y a un tipo recurrente que se pincha heroína y sale de vez en cuando en la película. El Vengador Tóxico, Toxie a partir de ahora, se encargará de acabar con los problemas con la ayuda de Culomanteca.
Lardass o Culomanteca, el fiel ayudante de Toxie
El retrasado heroinómano recurrente a lo largo de la película.
Toxie consigue detener el secuestro destripando a los miembros de tan atroz banda
Pero uno de ellos lleva una bomba atómica supertocha conectada a su cuerpo, de modo que si su corazón se para, todo estalla. Sin embargo, Lardass consigeu tragarse la bomba e impedir la explosión.
Como esta película es una mierda, la explosión contenida consigue que se produzca una alteración espacio-temporal y Toxie sea transportado a una dimensión paralela donde su alterego, NOXIE, es un villando fatal que sume Tromaville en la perversión más perversa existente.
La perversión encarnizada
Igual que Toxie se transporta, a Noxie le sucede lo mismo, y comienza a alterar la realidad de Toxie. ¿Un jaleo? Pues sí, pero qué os podríais esperar de esta película?
Comienzan así una serie de idioteces y absurdeces dignas de Troma, mezcladas con sangre y sexo gratuitos. Toxie, sin embargo, con la ayuda de un científico que dura apenas unos minutos en la película y con Lardass, que en la otra dimensión es un chapero que se prostituye a cambio de pastelitos, consigue volver a su mundo y combatir a Noxie. Sabe Dios por qué, al final de la película, la mujer de Toxie, ciega a causa de algo que no recuerdo, da a luz a gemelos, muy similares a Kabukiman, originando por desgracia una quinta película que pronto verá la luz.
Grotesco, ¿verdad?
No obstante, esta película cuenta con cameos improtantes, como el del gran Lemmy Killmister, cantante y bajista de Motorhead, y con la voz de Stan Lee como narrador.
Os dejo algunos vídeos guays para que disfrutéis de la esencia de la película
El asalto a la escuela de "especialitos"
La película está entera en Youtube, y os dejo el primer fragmento de ella.
Ya sabéis, disfrutad con lo que el Tito Bruno os recomienda, y si no, iros a ver Harry Potter y moriros del asco.
