Profecías mayas, holocaustos nucleares, meteoritos, campos magneticos invertidos, gente sublevada contra el Dragón Rojo en China, gente sacandose los huevos por ahí, extraterrestres que nos destruyen...
¿ESTAMOS TODOS LOCOS?
El mundo no se puede acabar, hombre, porque queda mucho que hacer. Yo todavía tengo pendiente terminar el ciclo de Batman aquí, la monumental crítica destructiva a Walking Dead, mucha cerveza que beber, mucha vida que vivir.
En otros tiempos, podría haber dicho que si. Podría haber dicho que se acabase ya, que he vivido lo suficiente. Y lo he hecho. Sois conocedores de mis aventuras y desventuras, de mis alegrías y tristezas, de mis triunfos y errores, y etcétera, etcétera. Pero no. Mi existencia no acaba aqui. Queda mucho por avanzar. No me puedo morir y el mundo no se puede acabar hasta que vea atacar naves en llamas más allá de Orion, ni vea rayos C brillar cerca de la puerta de Tannhäuser. No es hora de morir, no.
Es tiempo de vivir, ser jóvenes y alocados. De ser eternos...
CONSIDERAD ESTO MI REFLEXIÓN DE ESTE AÑO.
Pero vaya, hablando de canciones, como esta que deberíais haber escuchado, me viene a la cabeza aquel dulce sonar, aquella linda melodía que no para uno de canturrear, y también me viene esa puta mierda que te repica los tímpanos como una metralleta, como si te hubieran clavado el pico de un martillo neumático en la cabeza y no parasen de darle con mala hostia.
Exacto amigos, por primera vez en Ciego de Palomitas, salvo excepción de Meet the Feebles para los puristas, vamos a adentrarnos en el mundo del cine musical. Esas películas que, como dice mi abuela, hablan muy raro y no gustan a la gente porque hay que leer todo el tiempo lo que pone en la pantalla para saber que dicen, además, que no paran de cantar. Esas películas, tan... tan... tan como esta maravilla del séptimo arte.
ROCK OF AGES ( Rock of Ages, Adam Shankman, 2012)
Subjetivamente, según lo que dicen expertos en la materia, el director, guionistas y actores, creo, la película consiste en algo así como Tom Cruise convertido en un músico drogadicto venido a menos estafado por todo el mundo y por su productor sobre todo, que tiene un rollo raro como un mono que robaría de algún zoológico ilegal y su carrera como solista después de dejar a su grupo musical. Por otro lado, un antro rockero infernal, rollo Ariand Dark, se viene abajo porque no ganan para disgustos y mucho menos para pagar cosas. Así que les van a meter un embargo curioso. Así que, con la ilusión de un chavalín que llega a trabajar en el bar, enamorándose de una camarera y empezar una preciosa historia de amor que no lleva a ninguna parte durante toda la película pero que al final acaban siendo la pareja más feliz del mundo, buscan contratar a Tom Cruise para dar un conciertazo y triunfar, rescatando el bar y solucionando los problemas de su vida de mierda.
La parejita feliz. Él, rockero rollo Bieber. Ella, putuca como ella sola
Tom Cruise actuando a cambio de farlopa y whisky barato, garrafón de Hacendado.
Objetivamente, es decir, desde mi punto de vista, consiste en un compendio de mierda absoluta. Veamos. Una película normal está basada en el aspecto visual, fundamentalmente, acompañado de un buen diálogo. Y un musical, acompañado de la escenografía visual, tiene que llevar el elemento característico MUSICAL. Es decir, buena música, ¿no? ¿Es así?
No lo tengo yo muy claro..
En este caso, este compendio, como he dicho, radica en un conjunto de aberraciones musicales, junto a una historia más que vista, lamentablemente patética y previsible, y desde luego, interpretaciones nefastas. Violan cada uno de los mitos ochenteros musicales. Uno por uno. Repetidas veces, con vicio y sadismo y perversión.
Y, la que más me duele, la canción que más amor y confianza en mi me inspira, esa que me hace sonreír siempre, también destruida....
Iros a tomar por culo en vuestro incesante empeño de joder himnos musicales y destruir a los Journey. Bazofia absoluta de musical, de música y de película en general. Seguimos. Pero os dejo la versión buena de la cancion, para que os deleitéis un poco entre tanta basura.
[Flashback: Una canción que puedes escuchar en un vagón en medio de una tormenta de pesadumbre y tristeza en el metro de Nueva York, tocada por dos jóvenes sacando dinero, pero que aún así, en medio de esa espiral de un mundo que se derrumba y se vuelve contra ti, te hace sonreír...]
Venga, venid a decirme que no importa la historia o los diálogos y cosas así, y que lo fundamental es entretener. No, no lo hace. No entretiene en absoluto. Te sumes en una espiral de odio y asco que te lleva a continuar con el visionado de esta porquería hasta que ya se te quema el cerebro, revientas la televisión o acabas la película, con suerte, vivo.
Y si no fuera poco con una historia insulsa de amor, se convierte en el desvarío padre con católicos anti-rockeros y homosexuales repentinos que acaban descubriendo su amor verdadero. No se qué pasa con el mundo y menos aun con esta película. Pero cada vez me fascina más la mente humana.
EL rock es SATÁN
Estos son la parejita feliz. NO preguntéis. No lo hagáis...
Cabe destacar la actuación estelar de Tom Cruise que, gracias a la obra de los directores y productores y esa gente forrada de dinero, consigue engañarnos con eso de que hace su papel de borracho y drogadicto. No os engañéis. Está asi toda la película. Borracho y drogadísimo. Tal cual. COn la compañia del mono feo ese perdido de la mano de Dios y con un protagonismo que no tiene. Es, realmente, la estrella que sirve para darle nombre a la película pero que en realidad no aporta nada. Su colaboración en el film es nula.
Una escena es una botella
Pero mucho mejor permanecer a la sombra de esta morralla que hacer como los moñas de los protagonistas y destruir su reputación en el desarrollo de semejante cochambre musical. Deciais de High School Musical o de Camp Rock, que son dignos candidatos a los Oscar en comparación con Rock of Ages. No se, amigos, si queréis que el género musical siga así. Dónde quedaron los tiempos de Grease, de Rocky Horror, musicales buenos.
Donde están esos tiempo que nunca volverán....
Suerte, amigos, en vuestra aventura musical, pero, sinceramente, saldría más rentable si nos juntamos unos pocos y hacemos un lipdub o un flashmos de esos para montar nuestro musical propio.
Ya sé, ya sé, que he estado mucho tiempo desaparecido, pero mis deberes para con la vida nocturna y ciudadana me han mantenido alejado de la computadora, incrementando en exceso mi vida social. No obstante, dado que vuelvo a la senda de ser una rata escondida entre apuntes, cercada por libros y pegada a la mala vida y no en el buen sentido, sabed que estoy otra vez dando guerra.
Y de guerra venía a hablar yo, porque, no se, vosotros, amantes de la existencia humana, metrosexuales de la vida, y cuando digo metrosexuales de la vida (CUIDADO: REFLEXIÓN) no me refiero a esa gente que se cuida, se cremea, se depila y se maltrata hasta el punto de la repugnancia. Si no que me refiero al metrosexualismo vital como forma de vida de amar la vida misma, es decir, no quemaros las retinas con cosas como las que yo veo, ni maltratar vuestro cuerpo de la forma en la que los degradantes lo hacemos. Me refiero al metrosexualismo vital como la total y definitiva antítesis de todo lo que Ciego de Palomitas predica y enseña, buenamente, con su propio ejemplo.
Así que, metrosexuales del haber, que me enrollo como las persianas, que no tenéis costumbre de torturaros innecesariamente, no habréis visto la preview del trailer de Guerra Mundial Z. Os hago un breve resumen de lo que esto representa.
Guerra Mundial Z es un libro, un libro acerca de un futuro en el que el mundo está en la puta ruina tras un holocausto zombie, que para eso están de moda. Pero ojito, que después de todo lo que ha pasado, hay una sociedad civilizada, perfectamente organizada y todo sigue igual. El libro en sí, cuando le empiezas a leer, parece guay. Escrito así como en informes, documental y tal, cual, y Pascual. Porque solo falta que salga Pascual a mitad del libro cuando se te empieza a hacer insufrible. Nótese que yo, mea culpa, cuando lo leí la primera vez, me moló bastante. Ahora, no tuve huevos a terminar la segunda y casi termino haciendo avioncitos de papel con las páginas. Como ya he dicho, no es gran cosa. Pero a la gente que le parece que Sombras Tenebrosas es un peliculón, que Totall Recall 2012 es una locura absoluta y una maravilla y que se comen los mocos viendo Gandía Shore a través de sus gafas de pasta, porque no me jodáis, sois los mismos, que lo se yo, a esa gente, le encanta darle bombo a libros como este. Y a Walking Dead, también. Que en realidad no valen para más que para calzar una mesa, pero lo ponen como el alfa y el omega de la literatura.
Sólo deseo que algún día a un graciosete modernete intelectual de paja se le vuelque una estantería en la cabeza y muráis aplastados por la basura que consumís pensando que es la repolla. Me diferencia de vosotros que yo se perfectamente la puta mierda que veo, leo y hago. Se perfectamente cuando voy al váter y me sale una mierda bien gorda, olorosa y consistente, y digo: Joder, qué mierda. Pero cuando vosotros cagáis, os dedicáis a abrazaros al retrete, lloráis de emoción, y pensáis cómo algo tan magnífico, tan perfecto, tan bonito ha salido de vosotros, deseando guardar vuestro cirote apestoso en una vitrina para magnificaros más todavía. Un poquito de humildad.
Como véis, hoy no pienso dejar títere con cabeza, está más que claro, pero en vez de culparos uno por uno de las desgracias de mi vida, subo a las altas esferas y señalo con el dedo al responsable de la creación de Guerra Mundial Z y el fenómeno absurdo que conlleva.
Aplaude, que ya aplaudirás cuando veas la mierda que han hecho con tu libro
El mongolo este de las palmas, que no es sobrino de Rosario, sino Max Brooks. ¿Brooks? ¿BROOKS? En efecto, el pive este loco es hijo de Mel Brooks, grandísimo genio, del cual no tengo nada malo que decir salvo resaltar su coqueteo con el judaísmo. Pero al contrario que la creatividad propia de su padre, Max, el chavalín, no da para otra cosa, el pobreto. Su EXTENSA obra literaria, se basa en Guerra Mundial Z, libraco donde los haya, Cómo sobrevivir a un ataque zombi, y un cómic sobre zombies cuyo título no me acuerdo ni me interesa buscar, porque aprecio demasiado la vida. Alguien debería decirle a este señor, aunque sea a palos, que la vida, para cualquier escritor, va mucho más allá de los zombies. Lumbreras, espabila. Que cuando se pase la moda de ver Walking Dead en la Sexta vas a tener que seguir comiendo de algo. Confío en la pronta resurreción de los licántropos para que den por el culo a los zombies y cambie ya la corriente.
Paul Naschy, el hombre lobo español
Eso si, por Max Brooks tenemos ahora una guía de supervivencia zombi, pero como al ver al vecino las barbas afeitar ponemos las nuestras a remojar como bastardos que somos, la peña le copia y aparece una guía para sobrevivir a los vampiros y otra para los ovnis. Dentro de poco, supervivencia contra suegras y novias enfadadas. Muchas gracias, Max. Muchas gracias...
Lo que hay que ver...
A partir de ahora, como cualquiera escribe un libro, voy a hacerlo yo. Me propongo escribir un libro de mi puño y letra, solo para demostrar que cualquier acaba cogiendo polvo en una libreria. Así que, cuando veáis mi nombre en Libreria Aranjuez para algunos, Llibreria 22 para otros, FNAC para los modernetes, vendréis y me daréis la razón.
Y bueno, el trailer, que todavía no está completo, solo la preview. Ya vaciaremos intestinos vomitando cuando salga el trailer completo.
Y unas noticias tan alentadoras como la cola del Circo de los Horrores sobre lo que será la película. Sólo que, al contrario que el circo, que luego fue una locura absoluta, la pelicula, será, como todos esperamos, UNA PUTA MIERDA. Y no, esta vez no me van a hacer la de Looper y va a ser una pasada. No. Puta Mierda. Ya veréis, ya.... (Próximamente, crónicas del Circo de los Hororres: MANICOMIO)
Pero no os confundáis que no todo el monte es orégano. Hay cosas buenas de zombies. Y no tenéis que ir a Yankilandia a buscar entre la basura cualquier cosa que lleve la Z en la portada. Porque hace tiempo, bastante tiempo ya, un señor de Pontevedra, abogado, llamado Manel Loureiro, se le ocurrió en su blog, así como el mío, hacer un diario, como si estuviese viviendo un ataque de zombies. Y eso, Apocalipsis Z, si que está bien. Ahora, leerlo, o no leerlo. A mi lo que hagais me da absolutamente igual. No me voy a quedar sin dormir más que por el insomnio que tengo. Pero el libro es una pasada. Y los otros dos de la trilogía también.
Ah, y a los americanitos, como Stephen King se los está comiendo en su casa, con el número 13 de ventas en Estados Unidos. Ya haré una crítica literaria, algún día de estos, y no digo más del libro.
Porque, como, me remito al principio de la entrada, he visto el trailer de semejante pedazo de bazofia, y luego he visto al retrasado de los cojones este, versionando a Bob Dylan con algún tipo de problema que no sale en los libros y por ello sigue en libertad y no en un hospital, colegio especial, o en su defecto, bajo tierra, destruyendo una canción que, joder, antes molaba, pero después de oír al anormal este no podré escuchar de nuevo.. Gracias, muchas gracias, retard. Gente como tú hace que cada día pierda 4 neuronas y una canción. Como te encuentre, te reviento. Avisado quedas. Y ningún juez te va a dar la razón, porque te he avisado. La ley me ampara. Yo soy la Ley.
Pero joder, os pongo el vídeo para que veáis lo que hace la gente que está suelta por el mundo.
Así que, como ya he sufrido bastante, voy a hacer un tutorial, unos consejos para la vida moderna, que creo que nunca he hecho algo así en este blog. Como decía, predicando con el ejemplo. Bienvenidos al primer tutorial, de Ciego de Palomitas
Cómo salir una noche de tranquis,Por Bruno Diaz y cía
Entiéndese por noche de tranquis algo similar a la vida bohemia. Es un concepto referido a salir con tranquilidad, con calma, no a destruir, como debe ser habitual. Sino ir a un sitio, preferiblemente sentados, disfrutar de una cerveza, saborearla, dos como mucho, que si no ya es pasarse, con música tranquila, camareros amables y precios dentro de lo normal. En una noche tranquis el mundo no debería darte vueltas, no deberías acabar arrastrandote, no deberías sudar whisky, y no deberías gritar a la gente. No deberías.
¿Cuándo es una noche tranquis? ¿Cuándo es un momento indicado? Un momento normal para una noche tranquis no es una noche que no quieras salir, si no un día que quieres disfrutar de tus amigos en calma, sin verles dobles. Un día que no quieres llegar doblao a casa para que tu familia no piense que tienes problemas nocturnos de insomnio y eso. Un dia que tienes algo importante al día siguiente, como un vuelo por la mañana, que no deberías ir como Melendi a los aviones.
Y todo es una noche tranquis, en un bar, en compañía buena, pasándolo genial, rollo tertulias de telemadrid, todos con la misma opinión, y alegría y alegría. Hasta que
Suena esto. Y sin querer, pierdes el control de tu brazo derecho, que se dobla con demasiada frecuencia, y comienzas a refrescarte en exceso, porque tienes demasiada sed. Y, como es fundamental para una noche calmada, pues te bebes medio bar y arrancas con 70 y pico cervezas para 8 personas. Y ojito que nadie pase sed, que eso no para. Y como era una noche tranquila, con calma, entre amigos, acabas fundiendo a tequila. Era tranquilo todo. TU LO DIJISTE. Y yo era el que tenía que coger el avión...Me cago en mi puta vida....
Y cuando la gente que faltaba llega y ve la mesa llena de botellines, se pregunta realmente: ¿Qué es una noche de tranquis? Pues todo lo dicho. Pero debes saber, señor lector, que hay que comprotarse. Que para eso es una noche de relax. Una noche...Una noche...
DONDE REINA LA AMISTAD
Terminas sin saber muy bien para qué son las cosas
No sabes si la cerveza se bebe o te la echas por encima, varias veces
Si los palillos son para comer
O para tirarlos a tomar por culo
Si las cestas son para echar comida o para hacer obras de arte
Si eres un tirado de un bar o un arquitecto
O don Quijote
Si los cubos son para guardar la cerveza fría, para tirarlos a tomar por culo, o si son papeleras
Y si las papeleras son para mear, o para eso está el retrete.
Está claro, que, si uno es un ciego de palomitas, no conoce el significado de una noche de tranquis. Porque con la naturaleza de algunos, es un concepto que no cuaja bien.
Por esas noches, que al final, siempre son las mejores
Aunque tengamos que salir por piernas porque después de intentar ligar con la camarera y escuchar el torito, destruyamos el bar....
Ahora cabrearos los que no salís en las fotos, egocéntricos, venga. Vamos. Y os dedico un especial de fotos sólo a vosotros si os quejaís. Tened cojones.
No obstante, pese a mi amor por tutoriales como este, crónicas de mi vida, seguiré en breve con los proyectos pendientes, porque el blog no se muere nunca.
Recién descubierto que vivo en la Tierra del Mal, en Villa Satán, en el INFIERNO mismo, rodeado de PAGANOS, Herejes y otra gente cuyo gentilicio indica su procedencia de la antaño conocido Cataluña, de la antigua Marca Hispánica y tanta historieta. Bien, segun un artículo de opinión publicado por El Mundo, ese diario TAN riguroso y RESPETADO, se insinúa que Pilatos era Tarraconense, ergo los catalanes mataron al Mesías.
No miento, lean.
"JUANCHO ARMAS MARCELO
El anunciado mosaico lo exige: un partido de fútbol de dos equipos extraterrestres tendrá una lectura política. Hace tiempo que en Barcelona, como en el resto de España, la bolsa no suena. No hay dinero, pero el catalán desde los años de Pilatos sabe que los símbolos son capitales para el triunfo. Cito a Pilatos porque era el gobernador de Tarraco en tiempos de Cristo. El hombre, contra su voluntad, fue destinado por el Imperio a Judea (o Palestina, como ustedes quieran) y se llevó de Cataluña -también por orden del Imperio romano- su guardia pretoriana (de catalanes) y un par de legiones de leva obligatoria. Al recalar en Jerusalén, se encontró con aquel ser superior, Jesús, hijo de José, que decía ser Hijo de Dios y con el Sanedrín judío. Saquen conclusiones de quién o quiénes mató o mataron a Cristo. Y quien dio la lanzada final al costado del Maestro. Al final se jugaron la túnica de Jesús a los dados, en aquella película protagonizada por Victor Mature titulada exactamente La túnica sagrada. Más conclusiones: «La pela es la pela», aunque sea del Hijo deDios, y el euro no iba a ser menos."
No se si este señor desea acabar su carrera periodística siendo tomado por inestable mentalmente, si quiere levantar polémica de debajos de las piedras, o qué se yo, si la tinta con la que escribe se le ha mezclado con los cubatas y le ha pegado una buena hostia a la cabeza. Pero desde luego, su periódico lo respalda, o directamente han pasado de leerse su texto y le pagan con latas de atún para tener afiliados.
Me da lo mismo que lo mismo me da, porque hemos llegado a un punto crítico de la expresión "Hay que joderse", que no está el coño para ruiditos como para que venga Juancho Armas a picar piedras con un taladro industrial de esos que meten bulla en la calle.
De momento, El Mundo, este periódico investigador de lo paranormal, como el origen de los asesinos de Cristo, la localización del Arca de la Alianza, y quién fue el último que se tomó un copazo en el Santo Grial, ha procedido a su cruzada contra Catalunya, la cual desea independizarse para establecer la MARCA SATÁNICA que la separe de España, al igual que ha decidido variar su bandera.
Por el momento, el diseño preliminar, a expensas de incluir un crucifijo en llamas o una cabra infernal en un futuro, se mantiene simple y acorde con los motivos anteriores.
SATANLUNYA
Donde podemos apreciar que la estrella blanca sobre fondo azul ahora se encuentra INVERTIDA, representando el pentáculo como símbolo de adoración al Maligno. Satanás, Lucifer, Belcebú, el Anticristo, o Artur Mas a este paso. Cuando aprenda a manejar de verdad los programas de edición de imagen, con toda seguridad seguiré proponiendo modelos para esta tierra PAGANA. Mientras, podéis sugerir vuestras ideas en #CatalunyaSatanica
@BrunoParanoidez
Ahora, un poco de seriedad, por favor...
Este Señor es Félix Baumgartner. Nació en Austria. Por lo que es austriaco. Heredero del Imperio Astro-Húngaro. Se dedica a sus 43 años a saltar desde sitios altos en lo que se llama Salto Base. Es decir, a mala hostia, saltar a pecho descubierto y aterrizar en un sitio más bajo. Eso es saltar. ¿Claro? Y mañana, a las 14.00 en TELEDEPORTE, día 9 de octubre, morirá en directo en la televisión. ¿Por que? Porque con sus santísimos cojones, su camisa legionaria abierta hasta medio pecho como se ve en la imagen, y con toda la mala hostia del mundo, se va a pegar el campanazo desde 36 kilómetros de altura sobre la superficie terrestre.
Todo eso es lo que se va a atravesar, y cuando alcance la BARRERA DEL SONIDO, saldrá de la cápsula que lo envuelve y caerá a pelo. Un champion, totalmente. Morirá, porque se va a pegar una hostia cojonuda. Pero, como un héroe. Desde Ciego de Palomitas, Félix, un abrazo, un saludo, y muchos, muchos ánimos. Para la familia sobre todo.
Pero vamos con lo importante, que tiene larga duración. Sin más rodeos. Adelante.
Porque os voy a contar una historia de lo más importante para los seguidores de Ciego de Palomitas, si es que queda alguno después de todo. No es la historia de una universidad SERBIA donde se reparten caramelos y dejan panfletos PORNOGRÁFICOS en los aseos para el USO y DISFRUTE posiblemente induciendo a la masturbación. No-
Pero que nadie me niegue lo que vi con mis propios ojos. No es esa historia, amigos. Es una historia dramática, de dolor, de pena, de lágrimas. Un sufrimiento en vida y una tragedia familiar. El corazón roto de un niño y su crecimiento en la miseria que desembocaron en la superación personal. Vamos a ello.
Thomas: buen médico, mejor persona
Había un Doctor, un prestigioso médico filántropo millonario llamado Thomas Wayne. Invertía su dinero siempre en el progreso de la ciudad que lo ve crecer como persona: Gotham City. Felizmente casado, compartía su lecho de amor y su fortuna con su amada Martha Wayne.
La caótica Martha...
Y de su amor nació un joven emprendedor, amado y amador de sus padres. Habitante de la Mansión Wayne, construida con las manos desnudas de sus antepasados, vivían en armonía acompañados del mayordomo que siempre supo encajar para pertenecer a la familia Wayne: Alfred Pennyworth.
Un jovencísimo señorito Wayne
Alfred, eterno...
Vivían en armonía, felices, queridos por su ciudad, a la que amaban y siempre ayudaban. Pero toda persona amada por un colectivo, comienza a ganar enemigos por otro lado. Y su fortuna, sus riquezas, sus valores como personas eran codiciados. Una noche cualquiera, fueron invitados a la ópera, teatro, musical, cine, whatever. Acudieron como una familia feliz, mas nunca sabrían que aquella noche, en aquel callejón, el callejón del Crimen, la tragedia se cebaría con la familia Wayne...
De entre las sombras emergió la figura de Joe Chill, asesinos reincidente, atracador de bancos, pedófilo, narcotraficante, judío, masón, comunista y presunto homosexual. Perteneciente a organizaciones terroristas como ETA, IRA, Al-Qaeda y Acción Mutante. Se codicia, el mondo por las drogas o el ansia de poder, le impulsaron a atracar a la familia Wayne. Con el resultado fatal de acabar asesinando a los padres del joven Bruce...Cuya vida cambiaría para siempre....
¿Os resulta conocida ya...?
Eso es, amigos. Había demasiado socia-análisis para la entrada de hoy, como la vuelta de AMENA al mundo real después de su breve, pero enriquecedor, paso por Matrix, el fracaso de Tim Burton en taquilla o la inminente llegada nuevamente de la peseta, o grandes proyectos como Tim Burton; VIDA Y OBRA, analizando su filmografía, o BRUCE WILLIS: La leyenda interminable. Pero he salido por algo que me caracteriza más como persona, algo que vanaglorio e idolatro, y merece, más que nada en el mundo, formar parte de esta parte de mi mente enferma a la que llamo BLOG. Así que, dividida en varias partes, poco a poco, se analizará todo lo referente a Batman en el panorama audiovisual, por llamarlo así. Por fin, que se que lo esperábais más que la tercera tempoarada de Walking Dead...
BATMAN: El mito hecho blog.
Nacido en 1939, apareciendo en Detective Comics, bajo el nombre de Batman, posteriormente supimos que se llamaría Bruce Wayne, o Bruno Diaz, como un servidor. Gracias al auge por Action Comics y Superman, comenzó su publicación regular junto a otros superhéroes que cayeron por el camino. No obstante, la leyenda del murciélago, del cruzado enmascarado, del caballero oscuro, siguió adelante pese a la dureza de los años 50. Los superhéroes ya no molaban tanto, pero aún así, siguió adelante. Combatiendo el mal, los villanos, la escoria de las alcantarillas de Gotham City, la ciudad que lo vio nacer, y que amaba al igual que su padres. Llegados a los sesenta, cayó del todo. Cayó estrepitosamente hasta el punto de casi morir del todo. Pero paralelamente a esta decadencia progresiva, su impacto cultural se potenciaba, de manera que no me explicó. Y del cómic, saltó a la pequeña pantalla...
Y así llegó el primer Batman de la historia:
LEWIS WILSON
Comenzaban los coqueteos televisivos de nuestro salvador Batman, siempre acompañado de su fiel amigo, Boy.Wonder, el chico maravilla: Robin
Si, una serie vieja, y bastante cutre. Pero, una vez más, como tanto me gusta hacer, me dirijo a los que sostienen que lo viejo es cutre y no obstante se dedican a rebuscar en la basura de los marcadillos de ropa vintage para ponerse a juego con unas gafas de pasta que solo se quitan para ponerse las gafas 3D porque es guay y moderno. Las cosas, en 1943 eran así. No había efectos especiales, no habñia acción espectacular, y mucho menos había 3D de los huevos. Así que esta serie, este actor, y sus 13 capítulos escasos, por viejos, gastados, mal conservados, con escenas de accion que, Dios me perdone, causan risas, es cojonuda. Si o si.
Igualmente, siguiendo la estetica propia del comic, ya empezaba a usar artilugios y juguetitos guays, como la pistola de rayos para abrir un furgón blindado, entre otras cosas, que dieron mucho de que hablar en adaptaciones posteriores.
La serie, según creo, está casi entera en Youtube, y fue bastante buena, pero, lo bueno de verdad se hizo esperar un poco. y no fue hasta 1966 cuando, guiados por el Señor y entregados por su Trinidad al mundo para conocer la verdad, llegó Adam West.
¿Cejas pintadas? Reíros todo lo que queráis, porque es una tendencia que HOY día sigue vigente por vuestros falsos Dioses.
Sí. La raya de mierda esa en el pelo de CR7 es exactamente igual a las cejas de Adam West en la máscara. CR7 declarado seguidor de Batman, pero, niño bonico, tú, al contrario que yo, no tienes una mochila de Batman, así que, menos peinaditos, menos ferraris, y menos millones, que te doy mil vueltas. ¿Clarito?
Pero como ni yo soy del que se habla aquí, ni CR7, volvemos a Adam West, el cual, asombró al mundo con su ENORME serie de los años sesenta. Para los nostálgicos y los que cantan incesantemente dicha melodía, alumbremos al mundo una vez más.
Y si pensáis en los diálogos de peleas, en las onomatopeyas de los golpes que aparecen en la intro, no os desviaís. Si por algo se caracterizaba esta serie, era por las escenas de lucha, que, cuanto menos, dejaban al espectador boquiabierto.
Su crudeza, ese nivel de violencia, esa cercanía a la realidad, con una acción tan espeluznante, la hacían ser única. Y gracias a Dios, porque, si no lo habéis pillado, es ironía. Señor, tenía telita la serie. Que no digo que no me guste, porque me fascina, pero es costra de la buena, al nivel de otras idas de olla como Flash o el Superman de Tim Burton protagonizado por Nicholas Cage, que, Dios gracias, no se llegó a rodar. Pese a su "peculiaridad", por así llamarlo, volvemos a lo mismo: los 60 eran los 60, y esto, triunfó. Pegó tan duro hasta el punto de que el pueblo, insaciable, tuvo que ser satisfecho con esto.
BATMAN, La película
[Batman, the movie. Leslie H. Martinson, 1966]
Se trata pues de una continuación de lo sucedido en la serie, con personajes y tal. Mismos villanos, mismos protagonistas. El hecho de decir mismos villanos implica TODOS los villanos. Y así, de forma, supongo absurda, se forma The United Underworld, un compendio absurdo de villanos cutres y casposos (como un 70% de los villanos de Batsie), como podéis ver.
Pero, poco a poco, vamos a analizarlos. Uno a uno, vamos a verles de cerca.
Destaca sobre todo César Romero, un sudamericano haciendo del Joker una actuación insufrible. Pero insufrible de cojones. Una voz rayante, un peinado que no se qué clase de drogas habrían consumido los estilistas o qué clase de discusión habrían tenido para arruinarle la puta vida. Pero está claro que el Señor Romero fue víctima de algún tipo de sabotaje. O un actor penoso. Una de dos. Seguido de un Pingüino que bueno, hace lo que puede, gritando como un pingüino constantemente, como suelo hacer a menudo, por lo que empatizo con él. Llegamos a una Catwoman, que como buena Catwoman viste como una puta, eso si, rusa, pero que tampoco corta mucho. Y por último, Enigma, que se limita a dar vueltas por todas partes quejándose e incrementando la insufribilidad de los villanos. Creo, que el objetivo de los guionistas, y digo creo porque es lo que he llegado a entender, es hacer eso exactamente, que odiemos a los villanos. Si es así, 10 a ellos en la peli.
Pero no tanto en el argumento. Los villanos van a por el Consejo de Seguridad internacional, una gente con mucho poder. Y como siempre, a eliminar a Batman. Acompañado de su fiel chico Maravilla, lucharán por encontrar a los villanos, que secuestran un submarino con forma de pingüino en el que traman sus malvados planes.
...El submarino... que no canta ni nada...
¡HEY! El periscopio...
Por ello, dado el bizarrismo de las equipaciones villanísticas, Batman Y Robin deben sacar sus propios transportes. Como pueden ser:
El Bat-boat
El Batcopter
Y el legendario, eterno y magnificente
BATMÓVIL
Normal que con tantos vehículos a su disposición, tan extraños, curiosos y horrendos cuanto menos, se volviese loco del todo y acabase como alcalde de Quahog y haciendo cameos en los Simpsons.
Como una regadera
Lo dicho... como para que lo encierren...
Pero claro, os preguntaréis si es necesario que se le ponga el prefijo "Bat-" a todo. SÍ. Totalmente necesario. Llegados a un punto, veamos una escena necesaria para comprender el redudante absurdo del film.
Batman lucha con un tiburón. De plástico, eso sí. ¿Y cómo lo vence?Con el bat-spray repelente de tiburones. Pero OJITO, que tiene una colección cojonuda de Batsprays.
Contra ballenas, barracudas, mantas y tiburones... Pero las medusas le siguen picando. 0-1 pierde Batsie
Así que mientras Batman lucha contra plastiburones y usando Batsprays, los villanos cogen por banda a los tipos buenos de la seguridad nacional, en su continua insufribilidad, y los deshidratan. Así que remontaros a la imagen de El Acertijo. ¿Qué lleva en la bandeja? ¿Sales? NO. Personas deshidratadas. Deshidratan toda la junta o comisión de señores importantes. Y los meten en tarros. Batman y Robin consiguen atacar a los villanos, pero...¿Cómo salvar a personas deshidratadas? CON EL BAT-HIDRATADOR DE PERSONAS. Tócate. Los. Huevos. Real como la vida misma.
Y junto a la banda sonora totalmente infernal, con la melodía del NA-NA-NA-NA-NA BATMAN!! repitiendose incesantemente, tooooodo hace un compendio de terror y daño visual que queda cojonudo para una peli retro que a mi, sorprendentemente, me fascina. Y como me fascina tanto, os dejo ahí una escenita de pelea, onomatopeyas incluidas.
Todo lo que sube tiene que bajar, pues, amigos, y en el año 1968, dado su alto coste de producción, con todos los cachibaches que inventaron, cerró sus puertas. Cayó en el olvido hasta que, una persona que en este momento, admiraré, porque lo admiré durante mucho tiempo hasta que cavó su propia tumba, lo rescató. Señor Burton, firmo para estos momentos una tregua, y que no sirva de precedente, le alagaré. Llegó el año 1989, llegó Tim Burton, y llegó...
No hombre no, no llegó surfeando (escena que, no se como, sigo sin entender)
BATMAN [Batman,Tim Burton, 1989]
Renacía así el murciélago, la leyenda nocturna, con una película sobresaliente. Redonda. Maravillosa. Y aunque lo parezca por hablar de Tim Burton, NO, NO ES IRONÍA. Es una magistral película. Más allá de lo concebible. No diré que a la altura de El Caballero Oscuro, porque no se pueden comparar, pero sí que pondría a las dos muy cerca. Porque Adam West colgaba su traje para dar paso a un nuevo Batman...
Michael Keaton se enfundaba la capucha y la capa de Batman, naciendo un traje completamente nuevo, lo cual, a mi parecer tanto por vestuario, como por la estética y la escenificación en si, suponen el primer 10 a la película, que de hecho, se llevó un Oscar en este aspecto. Llegaba Keaton, que aguantó dos asaltos como Batman, en las dos películas fruto de Tim Burton, hasta que despues, con el cambio de director, se convirtieron en un viaje de setas constante y absurdo.
Seguía el juego sexual entre Burton, jovencisimo como vemos y no tan comido por las drogas, y Keaton, que empezó en Bitelchús y finalizó en Batman Vuelve, supongo al conocer a su otro novio, Depp. Pero son especulaciones. Lo que si se, es que se coronó en esta película para mi al menos. Algunos diréis que es vieja y es basura, otros que es aburrida y que las interpretaciones son malas. Pero no. Me la traéis floja con vuestras opiniones absurdas, sinceramente, que no me importan un bledo. Porque cualquiera malinterpretador podría haber sustituido a César Romero en el Joker. Y al igual que un nuevo Batman, vino un nuevo Joker.
¿Has bailado alguna vez con el demonio bajo la luz de la luna?
Si Jack Nicholson es un actor del copón y ha ganado 3 Oscar es porque en una película como esta, donde interpreta un papel nada fácil a mi parecer, es capaz de sobreactuar durante dos horas y que quede de puta madre. Porque puedes hacer buenas actuaciones, o sobreactuaciones cutres. Y aquí, el Joker, lo borda. Punto y final. Nicholson se limita a plasmar la locura y hacer un papelón que le valió una nominación también, haciendo un Joker loco, fuera de sí, vengativo. No como el Joker de Ledger, que supone un paso más hacia un asesino psicópata y cabreado con el mundo. Este es un Joker elegante, magistral, con clase, que se come la puta cámara cada vez que habla.
Si Nicholson encaja a la perfección en un papel de tarado asesino maniático, Keaton no se queda corto a la altura de multimillonario Playboy superheroico, con el traje de goma dura que le dejó el cuello como Fernando Alonso de no poder moverlo durante el rodaje, Si, dos papeles bordados, que contrastan impecablemente como el bueno que parece malo, y el malo que se hace querer.
Y bueno, Kim Basinger también anda por ahí, que nunca queda mal verla. Como amante de Bruno Diaz, o Bruce Wayne si lo preferís. No sobresale gran cosa, más que nada por lo eclipsada que queda con las bestias pardas estas devorando la gran pantalla.
Y si ya de por sí las actuaciones son magníficas, qué menos que hablar de la BSO como una puta obra maestra de Danny Elfman,otro juguete sexual de Tim Burton. La famosa cancioncilla que puse al principio de la entrada es el tema principal de la película, que no hace otra cosa que envolverte en el ambiente gótico y oscuro que Burton es capaz de recrear a lo largo de todo el metraje.
Lo dicho amigos, posiblemente, 8.5/10 a esta maravilla de Burton. Para entenderla, hay que verla. A mi, personalmente, me chifla. Y pensé que me había masturbado lo suficiente con esta hasta que llegó El Caballero Oscuro, que me sirvió para seguir viviendo del vicio, como todos entenderéis. Jack Nicholson, Keaton y cía nos enseñan claramente que una película acerca de un superhéroe puede llegar más allá de un simple entretenimiento infantil. De ahí que siempre defenderé que Batman no suele ser cosa de niños, o al menos de niños cualquiera.
Hasta aquí por esta entrada amigos. La próxima, el avance al tiempo moderno y el legado de Burton. De la cima, al fracaso. Batman de Joel Schumacher, lo que es sinonimo de mierda pura y dura. Y olorosa. Muy olorosa....
Próximamente: BATMAN (II): De la cima, al holocausto.
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