Ya sé, ya sé, que he estado mucho tiempo desaparecido, pero mis deberes para con la vida nocturna y ciudadana me han mantenido alejado de la computadora, incrementando en exceso mi vida social. No obstante, dado que vuelvo a la senda de ser una rata escondida entre apuntes, cercada por libros y pegada a la mala vida y no en el buen sentido, sabed que estoy otra vez dando guerra.
Y de guerra venía a hablar yo, porque, no se, vosotros, amantes de la existencia humana, metrosexuales de la vida, y cuando digo metrosexuales de la vida (CUIDADO: REFLEXIÓN) no me refiero a esa gente que se cuida, se cremea, se depila y se maltrata hasta el punto de la repugnancia. Si no que me refiero al metrosexualismo vital como forma de vida de amar la vida misma, es decir, no quemaros las retinas con cosas como las que yo veo, ni maltratar vuestro cuerpo de la forma en la que los degradantes lo hacemos. Me refiero al metrosexualismo vital como la total y definitiva antítesis de todo lo que Ciego de Palomitas predica y enseña, buenamente, con su propio ejemplo.
Así que, metrosexuales del haber, que me enrollo como las persianas, que no tenéis costumbre de torturaros innecesariamente, no habréis visto la preview del trailer de Guerra Mundial Z. Os hago un breve resumen de lo que esto representa.
Guerra Mundial Z es un libro, un libro acerca de un futuro en el que el mundo está en la puta ruina tras un holocausto zombie, que para eso están de moda. Pero ojito, que después de todo lo que ha pasado, hay una sociedad civilizada, perfectamente organizada y todo sigue igual. El libro en sí, cuando le empiezas a leer, parece guay. Escrito así como en informes, documental y tal, cual, y Pascual. Porque solo falta que salga Pascual a mitad del libro cuando se te empieza a hacer insufrible. Nótese que yo, mea culpa, cuando lo leí la primera vez, me moló bastante. Ahora, no tuve huevos a terminar la segunda y casi termino haciendo avioncitos de papel con las páginas. Como ya he dicho, no es gran cosa. Pero a la gente que le parece que Sombras Tenebrosas es un peliculón, que Totall Recall 2012 es una locura absoluta y una maravilla y que se comen los mocos viendo Gandía Shore a través de sus gafas de pasta, porque no me jodáis, sois los mismos, que lo se yo, a esa gente, le encanta darle bombo a libros como este. Y a Walking Dead, también. Que en realidad no valen para más que para calzar una mesa, pero lo ponen como el alfa y el omega de la literatura.
Sólo deseo que algún día a un graciosete modernete intelectual de paja se le vuelque una estantería en la cabeza y muráis aplastados por la basura que consumís pensando que es la repolla. Me diferencia de vosotros que yo se perfectamente la puta mierda que veo, leo y hago. Se perfectamente cuando voy al váter y me sale una mierda bien gorda, olorosa y consistente, y digo: Joder, qué mierda. Pero cuando vosotros cagáis, os dedicáis a abrazaros al retrete, lloráis de emoción, y pensáis cómo algo tan magnífico, tan perfecto, tan bonito ha salido de vosotros, deseando guardar vuestro cirote apestoso en una vitrina para magnificaros más todavía. Un poquito de humildad.
Como véis, hoy no pienso dejar títere con cabeza, está más que claro, pero en vez de culparos uno por uno de las desgracias de mi vida, subo a las altas esferas y señalo con el dedo al responsable de la creación de Guerra Mundial Z y el fenómeno absurdo que conlleva.
Aplaude, que ya aplaudirás cuando veas la mierda que han hecho con tu libro
El mongolo este de las palmas, que no es sobrino de Rosario, sino Max Brooks. ¿Brooks? ¿BROOKS? En efecto, el pive este loco es hijo de Mel Brooks, grandísimo genio, del cual no tengo nada malo que decir salvo resaltar su coqueteo con el judaísmo. Pero al contrario que la creatividad propia de su padre, Max, el chavalín, no da para otra cosa, el pobreto. Su EXTENSA obra literaria, se basa en Guerra Mundial Z, libraco donde los haya, Cómo sobrevivir a un ataque zombi, y un cómic sobre zombies cuyo título no me acuerdo ni me interesa buscar, porque aprecio demasiado la vida. Alguien debería decirle a este señor, aunque sea a palos, que la vida, para cualquier escritor, va mucho más allá de los zombies. Lumbreras, espabila. Que cuando se pase la moda de ver Walking Dead en la Sexta vas a tener que seguir comiendo de algo. Confío en la pronta resurreción de los licántropos para que den por el culo a los zombies y cambie ya la corriente.
Paul Naschy, el hombre lobo español
Eso si, por Max Brooks tenemos ahora una guía de supervivencia zombi, pero como al ver al vecino las barbas afeitar ponemos las nuestras a remojar como bastardos que somos, la peña le copia y aparece una guía para sobrevivir a los vampiros y otra para los ovnis. Dentro de poco, supervivencia contra suegras y novias enfadadas. Muchas gracias, Max. Muchas gracias...
Lo que hay que ver...
A partir de ahora, como cualquiera escribe un libro, voy a hacerlo yo. Me propongo escribir un libro de mi puño y letra, solo para demostrar que cualquier acaba cogiendo polvo en una libreria. Así que, cuando veáis mi nombre en Libreria Aranjuez para algunos, Llibreria 22 para otros, FNAC para los modernetes, vendréis y me daréis la razón.
Y bueno, el trailer, que todavía no está completo, solo la preview. Ya vaciaremos intestinos vomitando cuando salga el trailer completo.
Y unas noticias tan alentadoras como la cola del Circo de los Horrores sobre lo que será la película. Sólo que, al contrario que el circo, que luego fue una locura absoluta, la pelicula, será, como todos esperamos, UNA PUTA MIERDA. Y no, esta vez no me van a hacer la de Looper y va a ser una pasada. No. Puta Mierda. Ya veréis, ya.... (Próximamente, crónicas del Circo de los Hororres: MANICOMIO)
http://www.abandomoviez.net/noticia.php?film=14471
http://www.abandomoviez.net/noticia.php?film=12443
http://www.abandomoviez.net/noticia.php?film=13796
Pero no os confundáis que no todo el monte es orégano. Hay cosas buenas de zombies. Y no tenéis que ir a Yankilandia a buscar entre la basura cualquier cosa que lleve la Z en la portada. Porque hace tiempo, bastante tiempo ya, un señor de Pontevedra, abogado, llamado Manel Loureiro, se le ocurrió en su blog, así como el mío, hacer un diario, como si estuviese viviendo un ataque de zombies. Y eso, Apocalipsis Z, si que está bien. Ahora, leerlo, o no leerlo. A mi lo que hagais me da absolutamente igual. No me voy a quedar sin dormir más que por el insomnio que tengo. Pero el libro es una pasada. Y los otros dos de la trilogía también.
Ah, y a los americanitos, como Stephen King se los está comiendo en su casa, con el número 13 de ventas en Estados Unidos. Ya haré una crítica literaria, algún día de estos, y no digo más del libro.
Porque, como, me remito al principio de la entrada, he visto el trailer de semejante pedazo de bazofia, y luego he visto al retrasado de los cojones este, versionando a Bob Dylan con algún tipo de problema que no sale en los libros y por ello sigue en libertad y no en un hospital, colegio especial, o en su defecto, bajo tierra, destruyendo una canción que, joder, antes molaba, pero después de oír al anormal este no podré escuchar de nuevo.. Gracias, muchas gracias, retard. Gente como tú hace que cada día pierda 4 neuronas y una canción. Como te encuentre, te reviento. Avisado quedas. Y ningún juez te va a dar la razón, porque te he avisado. La ley me ampara. Yo soy la Ley.
Pero joder, os pongo el vídeo para que veáis lo que hace la gente que está suelta por el mundo.
Sólo espero que tu muerte sea bien sufrida.
Así que, como ya he sufrido bastante, voy a hacer un tutorial, unos consejos para la vida moderna, que creo que nunca he hecho algo así en este blog. Como decía, predicando con el ejemplo. Bienvenidos al primer tutorial, de Ciego de Palomitas
Cómo salir una noche de tranquis,Por Bruno Diaz y cía
Entiéndese por noche de tranquis algo similar a la vida bohemia. Es un concepto referido a salir con tranquilidad, con calma, no a destruir, como debe ser habitual. Sino ir a un sitio, preferiblemente sentados, disfrutar de una cerveza, saborearla, dos como mucho, que si no ya es pasarse, con música tranquila, camareros amables y precios dentro de lo normal. En una noche tranquis el mundo no debería darte vueltas, no deberías acabar arrastrandote, no deberías sudar whisky, y no deberías gritar a la gente. No deberías.
¿Cuándo es una noche tranquis? ¿Cuándo es un momento indicado? Un momento normal para una noche tranquis no es una noche que no quieras salir, si no un día que quieres disfrutar de tus amigos en calma, sin verles dobles. Un día que no quieres llegar doblao a casa para que tu familia no piense que tienes problemas nocturnos de insomnio y eso. Un dia que tienes algo importante al día siguiente, como un vuelo por la mañana, que no deberías ir como Melendi a los aviones.
Y todo es una noche tranquis, en un bar, en compañía buena, pasándolo genial, rollo tertulias de telemadrid, todos con la misma opinión, y alegría y alegría. Hasta que
Suena esto. Y sin querer, pierdes el control de tu brazo derecho, que se dobla con demasiada frecuencia, y comienzas a refrescarte en exceso, porque tienes demasiada sed. Y, como es fundamental para una noche calmada, pues te bebes medio bar y arrancas con 70 y pico cervezas para 8 personas. Y ojito que nadie pase sed, que eso no para. Y como era una noche tranquila, con calma, entre amigos, acabas fundiendo a tequila. Era tranquilo todo. TU LO DIJISTE. Y yo era el que tenía que coger el avión...Me cago en mi puta vida....
Y cuando la gente que faltaba llega y ve la mesa llena de botellines, se pregunta realmente: ¿Qué es una noche de tranquis? Pues todo lo dicho. Pero debes saber, señor lector, que hay que comprotarse. Que para eso es una noche de relax. Una noche...Una noche...
DONDE REINA LA AMISTAD
Terminas sin saber muy bien para qué son las cosas
No sabes si la cerveza se bebe o te la echas por encima, varias veces
Si los palillos son para comer
O para tirarlos a tomar por culo
Si las cestas son para echar comida o para hacer obras de arte
Si eres un tirado de un bar o un arquitecto
O don Quijote
Si los cubos son para guardar la cerveza fría, para tirarlos a tomar por culo, o si son papeleras
Y si las papeleras son para mear, o para eso está el retrete.
Por esas noches, que al final, siempre son las mejores
Aunque tengamos que salir por piernas porque después de intentar ligar con la camarera y escuchar el torito, destruyamos el bar....
Ahora cabrearos los que no salís en las fotos, egocéntricos, venga. Vamos. Y os dedico un especial de fotos sólo a vosotros si os quejaís. Tened cojones.
No obstante, pese a mi amor por tutoriales como este, crónicas de mi vida, seguiré en breve con los proyectos pendientes, porque el blog no se muere nunca.
Hasta la vista, gusanillos y cucarachas¡
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You see for me if her hair hangs long
It rolls and falls all down her breast.
Will you see for me the hear's hangin long
That's the way I remember her best....
I'm wondering if she remembers me at all
Many times I've often prayed
In the darkness of my night
In the brightness of my day....
