GRAVITY, you're a heartless bitch...

Será que yo soy un nostálgico y echo de menos una época, un tiempo que nunca viví. Será que echo de menos ese cine de ciencia ficción clásico, bueno, bien hecho. Simple pero directo. Cosas como The Day the Earth Stood Still, El hombre con Rayos X en los ojos, El planeta de los Simios..

Películas del género que eran innovadoras, aventuras, odiseas. Tenian hasta un factor de miedo. Un horror fantástico. Y si un robot viniese a destruirnos si no ponemos paz en el mundo. Y si por querer ser dioses nos volvieramos locos. Y si por querer alcanzar el Sol nos quemásemos y viéramos un mundo diferente.

El planeta de los simios, película que amo, amaré y disfrutaré como un enano tanto más cuanto más la vea, era una odisea espacial. George Taylor y sus amigos se perdían en el espacio y en el tiempo. Y llegaban a un planeta remoto buscando salvarse. Pero todo salía mal...

Por desgracia, hoy no vengo a hablar de ciencia ficción buena. Que si por mi fuera hacia 18 entradas del Planeta de los Simios. Hoy vengo a hablar de cosas malas, como es habitual. Veréis. Dentro del cine malo hay varios niveles.

Existe un nivel de cine malo pero aceptable, películas mediocres que bueno, se dejan ver. Otro nivel, descendiendo al inframundo, es nivel cutre, pero gracioso, desenfadado. Y luego hay un nivel infernal, soporífero, místico casi, como la pelicula de los enanos. Películas malas, horribles, que ni siquiera entretienen, como el Anticristo de Lars Von Trier.

 O como la que a continuación os narro....

AVISO: Durante el resto de la entrada voy a volverme loco, aporrear el teclado fuera de mi, ojos rojos y espumando por la boca como nunca. Voy a hacer toda clase de SPOILERS porque mi intencion es que JAMÁS VEAIS ESTA PELICULA. Luego no os quejeis de que no estás avisados. Vamos a darle un poco de atmósfera

Como ya dijo Sir Newton, cuando una manzana le cascó la cabeza y le dejó peor que a Carlos Latre, descubriendo la gravead

GRAVEDAD (GRAVITY, 2013, Alfonso Cuarón)

Gravity es una peliculilla graciosa, entretenida, de esas que te engancha. Que te engancha a cualquier tipo de droga que te haga olvidar la bazofia que acabas de ver. Porque no es graciosa. No es entretenida. No es divertida. Y no tiene ningún sentido. Vamos a ello.

Planos cojonudos, eso sí.

La película tiene como dos partes: una cojonuda, de Óscar, que te flipa, y una segunda parte que deseas haber entrado a ver cualquier otra cosa, como Turbo. Empieza con unos planos 3D de la Tierra chulísimos. Fin de la parte que entretiene. A partir de ahí ya puedes abandonar la sala de cine. Porque tiene tela. La segunda parte empieza con estos dos garulos de arriba (George Clooney y Sandra Bullock) fuera de órbita. Pero fuera de órbita sobradísimamente. 

George Clooney está en una película que no es la suya. Es un actor que, actualmente, se debe centrar en su género propio de satisfacer los deseos sexuales en la gran pantalla de señoras de 50 años, que se le da muy bien, la verdad. No aquí. Esto es una película seria (o debería serlo, supongo), pero viene a ATORMENTARTE con diálogos hechos por algún humorista pésimo del Paramount Channel, de esos sin gracia, que sólo salen para rellenar la hora que tiene que durar el programa.

Pero vaya, tampoco es muy preocupante, porque el tormento de diálogos, la TORTURA que supone escuchar a Clooney dando palique como un taxista andaluz (sin ofender a nadie), dura aproximadamente 15 minutos, que es lo que tarda en desaparecer de la película  de forma estúpida, atendiendo al estúpido transcurso de los hechos. Así que en este cameo, esta leve e innecesaria aportación cinematógrafica han servido para unas pocas cosas:

• Para que George Clooney alargue el numero de peliculas en que sale
• Para que aparezca el nombre de George Clooney en la película, que vayan las señoras a verle y saque más dinero
• Para que George Clooney cobre un pastón.

Entre demás variedades. 

En el mismo contexto de actuaciones de mierda, porque lo de Clooney, hablando en plata, es una mierda gigantesca, tenemos también a la siempre amada Sandra Bullock. Eje central de Gravity. Sinceramente, Alfonso Cuarón, de entre TODAS las actrices del mundo, TODAS, que no son pocas, ¿POR QUÉ SANDRA BULLOCK? ¿Por qué? Porque te ha destruido la película. Que cambiarla tampoco iba a hacer mucho, pero qué manera de malactuar. No es sobre actuar. No. Es malactuar. 

Sandra Bullock, que lo pasa muy mal en la película, tiene verdaderos momentos de puro dramatismo, como quedarse llorando en posición fetal, hablar de su hija en un vano intento de convencernos de que su vida es un pesar, y, lo mejor, cuando se pasa como 1 minuto entero AULLANDO COMO UN PERRO, imitando a un can que escuchó en la radiofrecuencia de un chino en la Tierra. Real como la vida misma. Triste y real como la vida misma.

Pero bueno, vayamos al argumento, que ya sabemos que las actuaciones no engrandecen la película. Pero esta historia, tal y como confiesa CINEMANIA, está escrita por el hijo pequeño de Alfonso Cuarón, que tiene 10 años. Es decir, todo esto es un cuento de un niño que seguramente escribiría para los deberes del colegio o algo. Lo leería en voz alta mientras algún compañero se sacaba un moco, lo miraba y se lo comía, y el profesor entre tanto le mandaba un whasap a la profe de matemáticas, que en la clase de al lado, se aburría como él, para ver si conseguía trincarsela ya. No lo consiguió. Pero tampoco prestó atención al hijo de Cuarón. No obstante, le puso un 10. Al volver a casa, Alfonsito, o como se llame, se lo leyó a su padre, que debía estar drogado o desesperado por encontrar algo con lo que horrorizar a los espectadores, y se lo cambió por un sugus. 

"El guión era ASÍ de corto, pero ahora vamos a ir improvisando, ¿vale?"

Lo que decía. En esta película se avanza sobre la marcha. El guión original son 3 páginas que cuenta sobre dos astronautas reparando una nave que se les jode y se quedan fuera. A mi padre le pasó una vez algo parecido. Aparcó el coche, se dejó las llaves dentro y cerró por fuera. Pero el coche seguía en marcha y fue una putada. Asi que a mi padre le jodió eso en la calle Abastos, a estos dos ahí fuera en gravedad cero ni os cuento. 

Entonces, con la nave rota, casi separándose uno del otro, tienen que ir hasta la ISS, coger dos naves de evacuación y pirarse. Fácil. Pero no, hay que llenar hora y media de aburrimiento, y las naves esas están rotas. Debido a la incompetencia de Bullock, demostrada durante toda la película, la lía mucho y se pierde Clooney. Esto es en 15 escasos minutos. Y Clooney queda varado en el espacio presto y dispuesto a quedarse sin oxígeno. 

Me voy. MIRA COMO ME VOY.

En vista de que la ISS está hecha unos zorros, pero MAGIA las naves funcionan, tiene que llegar a una estación China, sacar la nave y llegar a la Tierra. He aquí la perspicacia. Sandra Bullock, que apenas sabe manejar una nave de estas al empezar la película, según confiesa, es capaz de manejar una nave rusa y otra china. Pero no nos adelantemos.

Primero coge la nave Rusa. Que no tiene ni idea de pilotar, así que con el manual de instrucciones, EN RUSO, supongo que por los dibujitos, la pone en marcha y llega hasta la china. Y en la nave china, escrito todo en CHINO MANDARÍN, por supuesto, con el libro de instrucciones en mano, y a PITO, PITO, GORGORITO (literalmente) consigue ponerla en funcionamiento.

Claro que sí, campeones. Pilotas una nave a ojo de buen cubero, a pitopitogorgorito y mirando los dibujitos del manual. Y luego a mi la NASA no me acepta para ir al espacio. PERO PARAD!! PARAD! Que antes de llegar a la Tierra pasa algo muy gordo.

NOTA DEL AUTOR: En la Antigua Grecia, en el teatro, cuando todo se empezaba a ir al carajo y no había coherencia (casualmente como en Gravity), aparecía un Dios personificado, que bajaba desde una grúa, rescataba a los protagonistas y concluía la obra con un final "feliz". Esto se llamaba Deus Ex Machina.

Pues antes de que Bullock vuelva a la Tierra, hay un Deus Ex Machina la hostia de cutre. Después de buscar frecuencias para contactar con alguien y contarle que es tan cazurra que ha cogido una nave SIN COMBUSTIBLE, haciendo alarde de su propia inteligencia por enésima vez en el largometraje, encontrar a un señor chino con su perro y ponerse a ladrar haciendo que te den ganas de pegarle fuego al cine, y apagar el oxñigeno para ver si muere y acaba la película, APARECE GEORGE CLOONEY.

"Vosotros, siempre, ponéis así la mano y gritáis: AAAAAAAHHHH!"

Que estaba con la segunda parte De Up in the Air intentando conseguir el récord de millas como cliente VIP para que le regalasen un whiskyto la próxima vez que volase dando vueltas por el espacio, y reaparece en la nave de la otra para decirle que arranque con los cohetes de despegue.

Y todo resulta ser una alucinación de la otra totalmente gratuita.

Está muy bien Gravity, destrozando también la tragedia Grecorromana. Bravo. Bravo Cuarón. Cuando te de por los pintores renacentistas, me dices también. Y me gasto los euros en otra sucia entrada.

Y luego ya la guarra esta llega a la Tierra y se acaba la película, con un final feliz para ellos, y para ti también, que durante hora y media debido a la sensación de estar realmente en gravedad cero que causa la película, has tenido ganas de quitarte la escafandra y asfixiarte para acabar cuanto antes con la película. Pero no podías, porque era eso, una sensación falsa. 

Eso sí, los planos de la Tierra cojonudos. Si en vez para esta bazofia fueran para un documental de Carl Sagan, triunfaba el Cuarón este. Pero como Carl Sagan ya no está entre nosotros, tiene que meter a Sandra Bullock y reinventar la perdición cinematográfica en sí. 

Como te quise, Carl Sagan

El 3D hace que los primeros minutos sean la rehostia, hasta que la cámara, por algún casual, empieza a dar vueltas como loca y pierde el sentido del rodaje, confundiendo la sensación de estar en gravedad cero con querer causarte un mareo para que vomites en el cubo todas las palomitas que te habias comido. 

Y por si fuera poco, cuando ya la película se ha ido a tomar por culo, empiezan a colarte planos y planos para amortizar lo que se habrán gastado en la digitalización.

Qué queréis que os diga, una película penosa, que no va más allá de esas que ponen en Antena 3 por la tarde los sábados, pero ensalzada por una crítica corrupta y comprada por el Cuarón este y su cartel de la droga. Como tantos otros. Lo que se hace por dinero...Pendejo. 

A mi, me pareció un bodrio. A vosotros no se. Juzgad si queréis. Si no, hacedme caso y no la veáis.

Un placer contaros mis penas y alegrias. Próximamente...

Hasta la vista, thorista!

Suddenly you're here

[...De cómo un minuto puedo ser la persona más feliz del mundo y al siguiente simplemente estar hundido. Eso de estar irradiando felicidad, a punto de explotar, y de repente volverte a ver perdido... sólo... esperando. Volviendo a esperar. Y a seguir esperando hasta volverte a ver. 

Esa felicidad cambia a tristeza, a nostalgia, repentinamente. Pero no es un dolor. No es una angustia. No. Es una tristeza alegre. Porque se que se mantiene latente, dejándome como ahora, al parecer vacío, pero lleno. Sólo es un vacío fantasmal. Es echar de menos como nunca. Por eso es un falso vacío, porque en realidad no existe. Estoy lleno. Repleto de lo mejor. De ti.

Y esta tristeza sé que dura, y es constante esta nostalgia. Pero dura poco. Y sé que cuando acaba, porque acaba, llega la felicidad más absoluta. Como un huracán. Llega pegando fuerte y me vuelve a convertir en la persona más feliz del mundo, igual que en ese minuto previo a decirte adiós y quedarme triste. Cuando vuelves tú, se va la tristeza y estalla un ciclón de alegría. Un tornado, un tormento que hace que me vuelva más loco por ti. 

Porque así eres tú. Como un huracán que llega abriéndose paso en el cielo azul. Sólo que esta vez el cielo azul es tristeza. Y me abrazo a mi huracán. Me abrazo a ti. Y me dejo llevar. Volar. Donde me lleve el huracán. Siempre junto a ti. 

Y un huracán que aparece de repente, sobre todo. Sin esperar verte, como el huracán que se abre paso entre la multitud, apareces. ¿Que si tengo hora? Para ti tengo todo. Todo lo que pueda darte es para ti. Y pienso hacerlo durante toda mi vida. Así, sin esperarlo, sorpresivamente, mi huracán, mi vendaval, arrastra toda la tristeza con un golpe de viento, y sin apenas tiempo de darme cuenta, me convierto en esa persona más feliz del mundo. ¿Habrá otras personas que aseguren serlo? Por supuesto. Pero no creo que ninguna como cuando estoy contigo.

Así, sin saberlo, apareces. Y estás conmigo de repente. Y te quiero. Y estoy contigo y no puedo pedir más. Sólo que mi huracán de felicidad se alargue eternamente...

...]

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Hoy os vengo a contar la historia de un habitante monstruoso y de un héroe.

  "De un héroe que conducía su Skoda a través de las regiones de Moravia apresurándose, puesto que este monstruo del que hablamos vive en una ciénaga, y sale para comer a los turistas de la ciudad de Praga... y su nombre... es Jozin. "

*NOTA DEL AUTOR: La traducción es aproximada.

"Jozin de la ciénaga. se arrastra por la niebla. Jozin de la ciénaga está llegando a la ciudad. Se afila los dientes. Muerde, estrangula.¿quién hubiera pensado que para acabar con Jozin sólo podría usar fumigador?"

Esta canción, que la mayoría conocéis, o deberíais al menos, es un relato medieval adaptado a los tiempos modernos, haciendo crítica del capitalismo y de la podredumbre de la sociedad. Continuamos con la lírica de la canción, pura poesía. 

"Llegué al pueblo de Vizovice y me recibió el alcalde y me invitó a una bebida. "-Al que acabe con Jozin -prometió- sea vivo o muerto, le entregaré la mano de mi hija como esposa y la mitad de la Granja Nacional.-"

He aquí el medievalismo de su belleza. Un caballero anónimo que viaja hasta remotas localizaciones para salvar y liberar a una ciudad del terror del monstruo. Buscando, como no, una recompensa, en este caso, la hija del soberano del pueblo atemorizado en cuestión, y extensas tierras que le aportarán riqueza. Pero la codicia en este nuevo mundo lo es todo. Y el caballero quiere más y más. 

"Jozin se arrastra por la niebla, se aproxima al pueblo. Jozin se afila los dientes. Jozin muerde, estrangula. ¿Quién iba a imaginar que para acabar con Jozin sólo pudiera usar fumigador?"

¿,Veis, amigos, la crítica moderna entre las líneas del relato de fantasía? Sólo se puede usar fumigador, dice. Porque el hombre es un lobo para el hombre. Homo homini lupus. Y la única forma de ser libres es aniquilar nuestra propia obra. Abusar del tóxico pesticida que a la vez que nos salva, nos mata e intoxica poco a poco. 

""-Deme usted un avión y pesticida- le dije al alcalde- y le traeré a Jozin sin dudarlo." Me ayudó el alcalde en la mañana y sobrevolé el cielo. Y el pesticida roció a Jozin. 

Jozin del pantano, cubierto de pesticida. Jozin escapa del pantano. Jozin cae sobre las rocas. Este es su fin. Me lo quedaré y lo guardaré. Pero como el dinero es el dinero, se lo venderé al Zoo."

Y esta es la codicia de la que hablabamos. El héroe rechaza a su amor, a la hija del alcalde, por el dinero, por venderlo al Zoo. Esta es la pérdida de los tiempos. La muerte del héroe romántico. Una crítica moderna camuflada en el pasado. 

O bueno. Una canción checa de 1977 que es la hostia. Y muy ritmica. Y pegadiza. Y la polla, demonios. Esa canción que me pude pasar 2 días enteros escuchando y bailando al ritmo del vídeo. Asombroso. Me poseyó y se apoderó de mi y de mis actos. Yo era Jozin Z Bazin y Jozin Z Bazin era yo. Analicemos de dónde surgió este mito musical.

Pero antes veamos una recreación de los hechos. 

Ahí lo tenéis. Hasta en largometraje. 

Esta es la historia de Jozin. De la leyenda monstruosa de Praga. Pero, ¿quién ideó la canción? ¿A quién debemos la autoría de tan titánica obra musical? Con ustedes, un apartado de vida y obra, que vale por dos. Dos grandes Dioses del Olimpo checoslovaco: Ivan Mladek e Ivo Pesak. Adelante.

¿Que quiénes son estos dos jovenzuelos de copillas y jarrillas? Estos locos mozalvetes no son ni más ni menos que aquellos dos jóvenes que a ritmo de trompa de pato, banjo y flautilla revolucionaron las caderas de toda la República Checha allá por el 1977. Estos de arriba, son estos de abajo, paradójicamente.

Eso es, amigos, Ivan Mladek no es otro que el cantante, la voz que escucharemos siempre que escuchemos el relato de Jozin, e Ivo Pesak es este hombre de la barba que tiene un ritmo de baile y una capacidad locomotora... fascinante. 

Dos carreras musicales y una sóla vida. Más que amigos, estos dos. Todo comenzó, supongo, cuando Ivan Mladek, el patillas, montó su famosa Banjo Band. 

Y nadie sabe si fueron las letras, su toque humorístico, o el propio banjo lo que hacía las canciones tan pegadizas, antes y ahora, porque el hombrezuelo sigue rodando por la carretera, sin parar. Ya lo dije Neil Young, mejor quemarse que desaparecer poco a poco...

Pero escuchemos sus canciones, por Dios y Cristo redentor. Veréis que son trabajos y pegadizas. Y sobretodo el banjo, que se te mete en la cabeza y te pasas las horas intentando cantar en checo sin tener ni idea del idioma.

Demonios. Es un virtuoso del Banjo y de la lírica. Esta canción está hecha con abreviaturas y siglas. Por lo que, al intelecto humano del exterior de Checoslovaquia, es inteligible. Aún así, espectacular. Sobre todo por el bailecillo que la Banjo Band se marca al final de la canción. Exaltación pura de la amistad. Bravísimo. Me quito el sombrero ante Mladek 

Pero antes de todo esto, antes de la Banjo Band, tenía que estar por ahí Ivo Pesàk. Otro genio. Descúbranlo.

Si bien Mladek era y es un virtuoso del Banjo, instrumento de instrumentos, Pesàk lleva el ritmo en el cuerpo. ÉL ES EL RITMO. Él inventó el ritmo. Y desde luego, coreógrafo como ninguno. Vean, si quieren, y descubrirán a un artista sin igual.

Tened claro, pues, que antes de morir en 2011, que en paz descanse y Dios guarde su alma, Ivo Pesàk INVENTÓ el Gangnam Style ese que tanto os gusta. Porque no creo que haya cosa más clara que la insipiraión del coreano mongolo ese a partir del vídeo-baile de Pesàk. Y no sólo baile, pues no quiero menospreciarle como artista musical. Sus canciones, en checo también, son mágicas. 

Ese loco rockabilly checo...

Y de ambas historias, como ya sabemos, vino a tener lugar la mejor canción que exista sobre la tierra. Por encima de los Stairways to heaven, de los November Rain, de Hendrix, Morrison, hasta de Elvis, que coño. Y, sin duda, abajo los Rolling, los Beatles, los Who y Woodstock y todos los directos de la historia. Ni siquiera Alice Cooper con sus pesadillas es capaz de superar ESTE DIRECTO.

En efecto, amigos. Pese a que Pesàk este un poco gastado, la aparición de el monstruo Jozin y la representación consecuente transciende los límites de la realidad. No me digais que no habéis flipado con el tío disfrazado de avión echando pesticida. 

Eso sí, la canción, la original, el video que conocemos, va mucho más allá. Porque sabemos quien es Pesàk, y sabemos quien es Mladek. Y sabemos la historia. Pero...¿Quién es este hombre?

Siniestrísimo...

Y, desde luego, no se me olvide mencionar la mejor parte de la canción, que siempre me recordará a mi gran ASerbianBlog. El típico POM, POM ,POM, del comienzo de la canción que te despierta a las 7 de la mañana un día de resaca. Gracias, amigo. Y gracias a este señor tan gamberro por inventarlo con su mágico instrumento.

Y esto es todo amigos. Un análisis en profundidad de una canción que marcó un antes y un después en mi vida, y espero, en la vuestra. Así que, IN MEMORIAM, para despedirnos, os dejo un enlace que no puedo colaros como vídeo, pero que merece la pena verlo. Vaya que si la merece. Hasta siempre, Ivo. Nos vemos en Valhalla.

Ivo Pesàk 1944-2011. Eterno...

http://www.youtube.com/watch?v=l68hFC7yxiw

Ahora que vamos despacio...

Hola a todos, chavalines y concubinas del inframundo. Y viceversamente.

¿Os gusta el lavado de cara que le he hecho al blog? Lavado de cara que ha sido cambiar dos fotos más viejas que el copón, el copín y el copete todos juntos y ponerle otro fondo. Pero parece que me lo he currado más, ¿eh? Bueno, si no os gusta, que os la pique un pollo. Ya sabéis que yo vengo a dar mi opinión, que es la que prevalece, que para eso es mi blog, y vuestras ideas son secundarias, e incluso, insignificantes. Además, esto no lo lee nadie. Ergo, más para mi. Si lo leyese mucha gente, el porcentaje de importancia, se dividiría, es decir, tendría que preocuparme de mis lectores. Si lo leyese mucha gente, sería un 80% para ellos, y un 20% de lo que me importase a mi. Como no lo lee nadie, todo para mi. Ale, a chuparla.

Pero bueno, este lavado de cara es un poco también para cambiar el estilo de este blog tan irreverente e irrespetuoso con las autoridades. Y con vosotros. Bueno, no. No tengo pensado cambiar nada. Es solo para despistar. Sólo que en vez de meter tanta puta mugre, meteré algo serio. Pero poco. Y aunque diga en vez de meter tanta mugre, meteré mucha más. No penséis que una cosa quita la otra. Me callo y vamos al ajo.

YYYYYAAAAABADABADÚ!!!

Ha acabo el verano y he vuelto de unas vacaciones maravillosas, geniales, cojonudas y magicas cuanto menos. Y el que diga lo contrario, miente.

Y, quitando las excepciones cinematográficas, he sido muy feliz. Felizísimo. La hostia de feliz. Como nunca antes. Que os quede claro. Y a ti también en particular.

Me reivindico una vez más en que este blog no trata de mi felicidad en este sentido, sino de la escoria visual, musical y visceral que me da alegría. Y de eso voy a tratar. ¿Sabéis cuando vuestra tía os invita a su casa a enseñaros las fotos de todas sus vacaciones que os interesan un carajo gigantesco y no podéis huir y al final sí o si las veis? Pues esto igual. Tenéis escapatoria, claro. Yo no os voy a enseñar las fotos de mis vacaciones, porque no os interesan en absoluto. Pero os voy a contar qué he visto y qué tenéis que ver y qué no, que es mi trabajo. Qué tenéis que leer y qué no. Y sobre todo, qué tenéis que oír... Porque esta es una macroentrada de las que llevo mucho sin hacer. Así que, bienaventurados los que entráis, abandonad toda esperanza, y sobre todo, agarraos fuerte...

EL VERANO DE NUESTRAS VIDAS

Os preguntaréis lo primero, ¿por qué ahora sale una foto de un cuervo y pone que uno me picó el ojo? Pues bien, este es un hecho más reciente, de hace un par de días, incluso. Me levanté con un ojo hinchado, con un orzuelo. Pero bueno, se me ocurrió lo del cuervo, y mira. Queda bien el pájaro ese y todo, demonios. También me salieron unos tapones COMO ROCAS en los oídos, pero no caí en ponerlo de título para el blog, vaya. Ni me los dieron de regalo cuando me los sacaron. Seguro que en el mercado negro valen una pasta...

Pero no nos adelantemos a los acontecimientos y empecemos poco a poco. Comenzaron estas apasionantes vacaciones de las que narraré la cultura acontecida. Empezaremos por un largometraje icónico de la ciencia ficción, perteneciente a una saga sin fin, que han abrazado diversas generaciones en el tiempo, y ahora ha llegado un señor, cuya religión y etnia no mencionaré por no parecer racista, ni aprovecharé la misma para referirme al director judío, llamado J.J. Abrams.

Y no soy yo el que acuña el apodo del director judío sino Leonardo DiCaprio. Leed, leed.

http://www.20minutos.es/noticia/1805388/0/leonardo-di-caprio/star-wars/jj-abrams/

Bueno, eso, la primera, en la frente.

STAR TREK: EN LA OSCURIDAD (Star Trek: Into Darkness, J.J. Abrams, 2013)

Bueno, si Juan José Abrams ha sido capaz de mancillar suciamente la pequeña televisión con sus grandes fracasos, y ya empezó a meter la pezuña con Star Trek 2009, bien no se quedó agusto y decidió seguir pegándonos a todos con su candelabro de oro mientras se reía. Repasemos un poco sus grandes ideas para el público. (Copy-paste de la Wikipedia)

• 2011: Super 8 BASURA INCREÍBLE
• 2011: Alcatraz (serie de televisión) CANCELADA
• 2010: Undercovers (serie de televisión) ¿?
• 2008-2013: Fringe (serie de televisión). VARIAS AMENAZAS DE CANCELACIÓN (No obstante, mola, pero porque puso poco dinero...)
• 2004-2010: Lost (Perdidos, Desaparecidos) (serie de televisión). (ASESINADA, ANIQUILADA

Y unas cuantas más, que también fueron iguales. Pero lo que más duele, al margen de que las interpretaciones sean una puta mierda, como el señor Cumberbatch ese, que no le trago para nada, o el asesinato de una raza, en este caso los Klingon, es esto: EESTO:

En fin... R2D2 aquí no pinta nada... vosotros veréis. 

Yo lo dije, lo digo y lo diré cuando esté en la puerta del cine. Este hombre ha matado Star Trek y va a matar Star Wars. Y lo peor es que va a poner el cementerio junto y va a mezclar las dos. Cementerio judío, por supuesto. JJ Abrams, el Golem judio, es un monstruo, una bestia, encargado de destruir como tal al ciencia ficción, pero vosotros, mientras lo hace, le veneráis como a un Dios falso, un idolo de barro, hasta que un día la lluvia os haga mirar hacia arriba, despertar del mundo y ver al único Señor Jesucristo, mientras vuestra estatua de barro se derrite y os dais cuenta de la realidad. Mientras tanto, le dais dinero para que siga haciendo el mal. Vosotros mismos.

Con esta mano me limpio el culo y lo pego en el guión. Y así salen mis películas, ¿eh? ¿Qué me decís?

Volviendo a Star Trek, es una mierda. Así, directa y sin más. Como película de ciencia ficción tiene su pase. Pero no tiene nada que ver. Nada en absoluto. Khan no es Khan, porque era Ricardo Montalban y lo será siempre. Y lo de los Klingon sin más es de cárcel. Que parecen unos latinos pandilleros, cojones. Y no hablo de gustos, sino de respeto. Si una cosa es así, como Star Trek, y lo lleva siendo 50 años, tú sigues igual. Qué afán modernete con cambiarlo todo.

Tetas gratuitas

Un actor que ni pega ni llega... si parece una peli de Asylum, joder.

Lo peor de todo es que la película la salva Simon Pegg con su humor, y es muy MUY triste que tenga que ser así. Yo, con todo mi respeto, pero no es la película de Simon Pegg. Lo siento mucho. No diré más, que me quemo.

PUNTOS FUERTES: Está chula. Una peli de sci-fi buena.

PUNTOS DÉBILES: Ver como se caga en nosotros y nos lanza la mierda como un simio

CALIFICACIÓN FINAL: 3/10, y dando gracias. 

Reiros cuando Spock le diga a Han Solo como pilotar el Halcón Milenario. Reiros y decidme que tenía razón. Gentuza. Vamos a otra cosa.

EXPEDIENTE WARREN (The Warren Files: The Conjuring, James Wan, 2013)

¿Sabéis esa película que promete, que todo el mundo dice que es la hostia y al final se la compras a un negraco del top manta para verla en tu casa y resulta ser una catástrofe? Pues esta es Expediente Warras. No es mala. No es aburrida. Pero está más que inventada. O yo la he visto en otra vida, qué se. Lo que digo es, típica peli demoniaca, de exorcismos, de uno que viene a exorcizar... étc, étc. Pero no muere nadie. ¿Por qué? Porque es una chusta. Sale una muñeca por ahi, pero nada. Para que puedan poner algo en el poster comercial, supongo. 

Sinceramente, en este caso, OwlMan, conocido por su gatillazo en Watchmen, se convierte en un exorcista y ni pega ni llega. La cara de pringado de los 70 la tiene. 

No lo niego. Pero es insuficiente para hacer este Biopic encubierto de la vida del demonólogo más ilustre de todos los tiempos, investigador de lo paranormal y del más allá...

Qué mirada tan profunda, Iker...

Así que, cuando queráis, me dais dinero y hago una peli de esas mockumentary, biopic o lo que os salga de los huevos. Pero no se puede llamar "Expediente Jiménez" porque rezuma a gitano que da miedo y todo sólo por el nombre.

PUNTOS DÉBILES: Lo predecible que es. Increiblemente predecible. 

PUNTOS FUERTES: Bueno, una actuación guay de la gente. Una trama buena. Pero ya...

CALIFICACIÓN FINAL: 6/10 y soy MUY generoso.

Seguimos con la parrilla y vamos un poco en aumento, poco a poco para llegar a la guinda final, y vamos con una persona que ha sido insultada en el blog, vejada y deseádole todo mal. Con ustedes, Jason Bourne entrando en el cyberpunk

ELYSIUM (Elysium, 2013, Neil Blomkamp)

No es una argumento nuevo. No es nada innovador. No es que nos estén descubriendo el mundo. Pero qué demonios, con tal de ver a Matt Damon actuar bien, lo que sea. Y el disfraz ese de hombre-máquina culoduro rompeojetes le queda que ni pintado. 

Y aunque el argumento está visto, la peli es entretenida y está muy bien hecha. Para ir al cine y pagar por ver la cara de puta de Jodie Foster a lo mejor no, pero para verla en tu casa mientras te emborrachas o algo pensando que tu vida es una aberración y olvidar un poco lo duro que es el mundo. Eso sí, en versión original tiene que ser la hostia en bicicleta, porque la mitad se la pasan hablando en el latino forzado este que tanto le gusta a los yankees.

Aparte, hay un villano muy raro, que es clavadito a Antonio de la Torre, estrella española, que se regenera y está muy cabreado. Luego da un golpe de estado y eso. Una movida tremenda allá en las estrellas en Elysium.

Pero en realidad es una crítica comunista de esas a las clases sociales que tanto os gustan. Mejor no ver más allá, que si no es lo mismo de siempre. Eso si, tiene elementos cutrisimos asombrosos, como el robot dignisimo de Acción Mutante que hace las veces de funcionario publico. Un pasote.

JAJAJAJAJAJA qué mugroso!

También tiene su punto crítico con Matt Damon, que se debió meter un montón de mierda en el doblaje y lo camuflan infectandole de radiación para pagarle menos y disimular la resaca del copón que tenía. 

Macho.. te pasaste anoche con los cubatas... mira que ojitos me traes... como te vea tu madre..

PUNTOS DÉBILES: Historia ya contada. Que nos la sabemos todos, hombre.

Hola, soy Antonio de la Torre y un día gané un Goya. Os voy a reventar.

PUNTOS FUERTES: Matt Damon actuando. No tiene precio. Antonio de la Torre versión americana. Violencia, bastante.

CALIFICACIÓN FINAL: 6.5 /10 

Y llegamos al plato gordo. A la película de películas. Al largometraje definitivo que mete acción, intriga, ciencia ficción y pornografía en una sola. 131 minutos de disfrute puro:

PACIFIC RIM (PACIFIC RIM, 2013, Sr. Guillermo del Toro).

Esto es Willy of the Bull. Capaz de montar todo su mundo de la nada. Extraterrestres jurásicos, invasores de la tierra, demiurgos de la destrucción. Apocalipsis, robots gigantes, peleas como nunca se han visto. 

¿Un capítulo de los Power Rangers? ¿Mazinger Z? Está claro que la gente que dice cosas así bien no ha visto la película, o bien tiene un retraso mental que le impide que todas sus capacidades cognitivas sean correctas. Es decir, que si no os gusta, vuestra vida en este mundo no vale la pena. Y vendrá un Kaiju y os arrancará la puta cabeza de un mordisco y os muerda el corazón.

Soy un Kaiju de otra dimensión y lo petooooo

No sólo es el arte y la mente de Guillermo del Toro, que ya nos dio algo de material para deleitar nuestras necesidades sexuales más arcaicas con peliculas antiguas, sino que ahora se vuelve a sumar Ron Perlman, o Clay Morror, o Hellboy, como le queráis llamar, y Santiago Segura. Que se marca una ristra de cameos de la hostia.

Y sobre todo, sobre todo, Charlie Hunnam. Que no es un hombre. Es un Dios nórdico. Y ahora se va a poner morado a hacer guarradas en el libro ese de mierda que tan cachondas os pone. 

 En esta se tira a una china. A ver cuantas caen con las sombras de grey.

¿Argumento? Pues Robots gigantes contra extraterrestres gigantes. Tampoco hay mucho que explicar, ¿no? Asombrosa. Una pasada. Una recreación cinematográfica que tiene que agradar a todo el mundo por igual. Loco me vuelve la puta película. Recomendada a todo el mundo para que se os vaya la cabeza con este despliegue visual.

Que si, que habrá gente que no le guste. Porque no saben lo que hacen. Yo no diré que sea la mejor película del mundo. Pero yo he vivido 20 años esperando a que apareciera, y por fin es real, y en DVDScreener la tengo. Y la disfruto como un enano.

Puntos fuertes: TODO. Efectos, Charlie Hunnam, Ron Perlman, los Kaijuu. TODO.

Puntos flojos: PACIFIC RIM NO TIENE PUNTOS FLOJOS.

CALIFICACIÓN FINAL: 9/10

Y mención honorífica a los pilotos Jaeger soviéticos, que los tienen bien puestos.

Quizá una crítica flojita a Pacific Rim, pero es una pasada. No hay palabras para definirla. Solo se puede ver y gozarlo como nunca, porque DUDO MUCHO que haya película igual en todo el mundo, en toda la historia y en todo lo demás. Pacific RIm. Gipsy Danger. UH-AH!

Y a las demás, bueno, es una entrada para volver al ruedo un poco. La siguiente será la continuación, puramente musical, y os contaré la historia de un personaje que es algo así como el Leonardo Dantés checo. 

IVO PESAK

...coming soon...