Conclusiones....y novedades

Quería remontarme esta vez a la entrada anterior sobre aborígenes, o aberraciones musicales, porque, lamentablemente, me faltaron un par de versiones, y hasta que no purgue mi alma y os haga conocedores de ellas, no viviré en paz. Seré breve, pero conciso para demostraros el horror en su máximo apogeo. 

Allá por los 60-70, en el culmen del rockabilly y el rock-n-roll, surgió la emblemática figura de Ricky Sharpe, un señor que llevaba gafas de sol debajo de otra gafas de sol. 

0.22 se quita las gafas... y lleva otras gafas... Impresionante...

Esta canción, después de aparecer, ha sido maltratada en televisión, en anuncios, en el metro cantada pro algun vagabundo seguro... y mil sitios más. Pero la mayor desgracia que sufrió, tuvo lugar, CÓMO NO, en una cuna de demonios. La mayor violación a esta canción tuvo lugar en el Real Sitio y Villa de Aranjuez, es decir, Aranjuez, a secas, lugar que me vio crecer y huir de él despavorido.  Y en efecto, ese grupo, 3+2, que no se muy bien por qué llegó a existir, "versionó" MUY LIBREMENTE Rama-lama ding-Dong, hasta la tortura humana. 

Y rodó el videoclip en Aranjuez... en mi Instituto, para ser concretos. IES Alpajés, para futuras referencias.

Y no diré más...

Si hablábamos de versiones horrendas, destructoras de canciones icónicas, esta esta muy bien como ejemplo didáctico. Pero me gustaría concluir el episodio inconcluso de versiones atroces con una mucho más conocida. Allá por lo años 80, en el 84, si no me equivoco, un cantante con dotes camaleónicas de camuflaje, lanzó un álbum al mercado que fue un éxito rotundo. Dotes camaleónicas digo porque sabía cambiar de color como los camaleones. Ahora negro, ahora blanco. La trampa del cantante conocido como Michael Jackson. Podemos decir, digo, y todo el mundo dirá siempre que Thriller es un temazo. Nadie lo puede negar. Os pongo el videoclip, porque necesitais verlos para los 10 minutos siguientes de horror en vuestra vida. 

Tampoco hace falta que lo veáis entero, que es muy largo. Sólo... recordadlo...

Y claro... aquí todos aprovechamos los éxitos. Y como, por asuntos del petróleo, políticos, y demás cosas que realmente, no quiero saber, de Oriente Medio para más allá les da por copiar impunemente todo material norteamericano de éxito, llegamos al punto de ver al Michael Jackson indio, que no cambia de color ,pero lleva un chandal horrible.

Y este, al igual que el original, que no se si os habéis dado cuenta, es una paradoja en si mismo. Es Michael Jackson viendo a Michael Jackson protagonizando una película en un videoclip. Es decir, cuando el propio Michael lo viese, estaría viendose a si mismo, viéndose nuevamente en una película. Una paradoja elevada el cubo. Michael ve a Michael viendo a Michael. Asombrosa creación. La versión india... bueno, es su versión india cumpliendo la misma paradoja espacio-temporal. Y un poco más horrenda. Pero bastante pegadiza. 

Pero oye... si los indios sacan tajada del asunto, ¿por qué nosotros no? Aunque, bueno, es una historia controvertida, como lo del huevo y la gallina, que no se sabe quien vino antes. En este caso no se sabe si se compuso la versión española, Exorcismo, antes que el Thriller jacksoniano, o qué. Con ustedes, Luixy Toledo. EL FIERA!

Supuestamente, es la misma canción que él compuso, pero Michael, que en otro tiempo era un ligón y se llamaba Paolo, tocada en Fa#. Como a mi no me creeréis haciendo la biografía de este hombre, os pongo el vídeo en el que lo cuenta, que está bastante curioso para diagnosticar todo tipo de esquizofrenias, paranoias, bipolaridades y trastornos mentales de todo tipo y color. Ahi va.

Aunque el presentador sea gilipollas de cuidado...

Doy por concluido el ciclo sonoro de horrores, y pasamos a otro tema de carácter personal, que me inquieta y me mantiene en vela las noches, cuanto menos...

Amigos, tras la renuncia del Sumo Pontífice del clan de las Panteras, T'Challa, y la renuncia del Sumo Pontífice de la Iglesia Católica, Benedicto XVI, la tristeza me invade. He caído en una deblace espiritual que no se qué hacer para poner rumbo de nuevo a mi vida. Quizá debería meterme en alguna secta maléfica para robar personas y vender sus órganos. O entregar todo mi patrimonio a alguna clase de vidente psicótico futurista. O mejor aún, montar una secta futurista yo mismo. La primera secta cyberpunk de la historia del mundo contemporáneo. Ya me veo reclutando ancianas supervivientes de la movida madrileña...

El daño que hizo la movida a este país no lo supera ni el Gran Hermano

Pero mi debacle a nivel espiritual llega más allá y transciende y abarca el plano terrenal. Lo filosófico que me ha quedado resulta desconcertante. Es cierto, Patrulla X, me siento devastado ante un torrente de visiones que me vienen en la noche. Son pesadillas, que me quitan la vida. Los pensamientos recientes me hacen replantear seguir estudiando mi carrera. Realmente, veo más rentable abrir una tienda de ultramarinos y abrirme paso en la industria como comerciante local, creando un imperio de la nada, porque visto lo visto, mi carrera.... poco futuro tiene. Veamos, aunque muchos no lo creáis, o realmente no lo parezca, soy estudiante de medicina (Ya sabéis que no me gusta desclasificar datos privados de mi persona), y os comento por qué en ocasiones replantearse la vida está bien.

Todos conocemos Doctores famosos, de prestigio, con hazañas en su haber, con descubrimientos e investigaciones que llegan más allá de lo humanamente posible. Quién no querría ser como el Dr. Reed Richards. Un investigador sexy, el George Clooney de los 4 Fantásticos.

O Como Josef Mengele, que a ver, sería un asesino en masas, pero vaya, reputación ,prestigio y curriculo tenía para dar y tomar. Me la juego a que no habría universidad que no quisiera contratarle para una conferencia sobre el judaísmo.

Megele y su biografía: El lado bueno de las cosas

O mejor aún, el Doctor Vilches de Hospital Central. Eterno...

Qué porte...

Pero claro, eso es ver el lado bueno de las cosas... Y a mi, personalmente, me gusta ver el lado nefasto de la vida. Sobre todo si estamos tratando asuntos de importancia y seguridad nacional, como en el blog, que siempre es el caso. Está bien mirar doctores y médicos de prestigio, como el Doctor Nick, vaya.

Ejemplo a seguir. 

Pero... qué otros titulados, licenciados y docto-doctores hay sueltos por el mundo... Porque veréis.. Hay otros casos especiales, dignos de estudiar por Iker Jimenez (que no es propio de esta entrada pero nunca está de más mencionarlo). Uno puede acabar tan tan tan trastornado, que puede ser mi caso, perfectamente,  y querer dominar el mundo por ninguna causa en concreto... y convertirse en el Doctor Muerte. 

Muerte a los 4 Fantásticos. O como se llamen ahora. Libertad para Latveria. Pero entender al pobre Viktor Von Muerte. Él, en su condena, sólo quiere vivir...

Al más puro estilo Wiseau. Sobreactuación animada

Pero claro, también puedes terminar la carrera felizmente y alegre, y sufrir alguna clase de trauma incierto que te lleve a vagabundear por las televisiones españolas, y, lo que es peor aún, acabar contratado como presentador estrella en LaSexta.

Recordemos por un momento que LaSexta, cadena de televisión creada por Emilio Aragón, encarna el MAL. Es la sucursal de OCP en España. Atentos.

OCP Corporación malvada, como dijeron Hamburguesa Vegetal, son el peor enemigo de Detroit (Rock City), creando robots malignos para sembrar el caos. Uno de ellos, no obstante, les salió rana, pero para bien, y era Robocop, el policía definitivo. Que consiguió, de alguna manera poco ortodoxa, acabar con la corporación villana. 

Los Robocops del nuevo mundo...

Entonces, resumiendo, OCP, es decir, LaSexta, es el mal hecho televisión para retransmitir sus mensajes demoniacos. Emilio Aragón, como fudnador, representa el Anticristo. ¿Es que todavía no caéis del burro y no lo véis? LaSexta, es el 6. ¿Y cuál es el número de la Bestia? El 666. LaSexta3, EL CANAL DE CINE. ES EL MAL. Y dado que hablamos y teorizamos sobre el maligno, y hablábamos antes de médicos perdidos, podemos decir que el emisario del mal, es él.

El día que en El Intermedio salgan con una cabeza de cabra sacrificando virgenes e invocando a Satanás, me daréis la razón. Hasta ese día os doy el privilegio de tomarme por loco..

Esto es mu fuerte...

Pero, ojito, que mi disertación sobre replantearme mi futuro profesional, bien como médico, bien como propietario de una tienda de ultramarinos, viene a causa del último ejemplo, pese a que seguramente haya más por ahi por la vida. Perdidos de la mano de Dios redentor. Éste último es un actor. Al que muchos, si sois fieles seguidores de Ciego de Palomitas o de mi persona como profeta del Cyberpunk, conoceréis por su magnífica actuación sobresaliente y mayúscula en Dunyayi Kurtaran Adam: El hombre que salvó a la Tierra. A.k.a. STAR WARS TURCO. Así es, señores.

Estamos hablando de la leyenda del cine turco, Cüneyt Arkin, que es, fundamentalmente, el protagonista de esta aberración cinematográfica de culto. Porque en realidad no he visto nada más que otra pelóicula suya, Death Warrior, que es algo así como una versión moderna-futurista de Conan el Bárbaro, los Dioses vikingos y Manowar. Que no viene a término ahora. Cüneyt Arkin, amigos,

EL DAVID HASSELHOFF TURCO

Que en España vendría siendo algo así como Esteso o Pajarés, porque no me sale de la punta de la polla compararle con otro actor. Y porque no se me ocurre nada tampoco. En fin, Serafín, este señor es una leyenda absoluta en su tierra del Imperio Otomano y del Bósforo. Un Dios entre mortales en su Tierra.

Y os preguntaréis, por qué estas hablando de un señor que no hemos visto nunca en un film, que tiene más años que el Sol, y que no nos interesa. Pues, porque al igual que tantos otros en la vida, igual que Rodolfo Vilches, Javier Sotomayor, El Gran Wyoming, Viktor Von Muerte o Gregory House, sin ir más lejos.

TAMBIÉN ES MÉDICO. ÉL. ÉL!! 

Por ello, me llevo a replantearme mi futuro, contarsolo a vosotros, advertiros, y dar la murga un poco. Que conste que por esta reflexión laboral sindicalista, he aplazado mi doble entrada biopictórica sobre Manolete y Alfred Hitchcock, vidas paralelas. Ya os dejo reflexionando a ver qué pasa aquí, y me despido hasta otro día. Tengan ustedes muy buenas tardes, noches o días. ¿Qué está pasando con esta profesión antiquísima y respetada? ¿Que ha sido de las sanguijuelas...?

Se oye una canción...

[...Ella es una garra

que el corazón te aprieta

y lo retuerce,

como una fiera.

Ella es esa mano 

que te acaricia,

el resplandor que te ciega.

Ella esa mirada

que te embelesa,

esa sonrisa

que en un segundo

se hace eterna,

y ya nunca la puedes olvidar....

....]

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AVISO: ES UNA ENTRADA MUSICAL Y DESAGRADABLE. NO OS ENGAÑÉIS PORQUE ELVIS COSTELLO ES LO ÚNICO BUENO QUE VAIS A OÍR HOY. SI QUERÉIS DESCUBRIR LAS PEORES VERSIONES DEL PANORAMA MUSICAL, ADELANTE.

Amigos del inframundo, estaba yo escuchando la radio, tranquilamente, tumbado en la cama, y todo era paz, salvo el porculo que daba el vecino, como siempre. Pero todo era paz, y calma, estaba sumido en mis más profundos pensamientos mientras la música me relajaba. Y en eso que escuché unas alegres notas, y me dije: oh, vaya, que gran canción, pensando que sonaba la siguiente.

"Qué canción tan bonita, qué preciosidad, qué maravilla.. qué obra de arte", pensé. Y luego pensé: "MENUDA PUTA MIERDA", porque ante mi asombro, si pensaba que había escuchado todo en la vida, resultó que la canción que sonaba no era el señor Eric Clapton, conocido por sus compañeros sexuales masturbatorios como el "Mano Lenta", porque a mi no me engañan, ese nombre de tocar la guitarra, no viene.

En realidad no era exactamente esta versión, la cantaba una mujer, que perfectamente podría ser Eva Hache para que fuese asesinada despiadadamente. Pero la cuestión es, que tras este momento musical, mis pensamientos fueron interrumpidos dando paso al odio más puro y la sangre hirviendome  Y ojito, que no estoy criticándola por estar en ningún idioma en concreto ni nada, que enseguida la gente se da por aludida y vienen aquí a decirme cosas que no son. Si estuviese en koreano o vietnamita me daría exactamente el mismo asco que esta cutre versión. Me daría casi tanto asco como él. 

¿CÓMO PUEDE TENER UN EDREDÓN ROSA??

Pero en ese momento tuve una revelación, y no descubri precisamente quién mató a la madre de Bambi, que viene siendo la revelación que quiero tener, ni cómo invocar a Cthulhu, que también quiero saber como hacerlo para despertarlo un día de estos y liarla pardísima. La revelación que tuve fue divina, pero de ese Dios que te odia y va a por ti. Ese que me dijo que cómo podía existir esta clase de músicos por el mundo. Y por eso dije "Cuánta razón... y cuánta aberración", y por eso, hoy me voy a dedicar a iluminaros y degustar vuestros oidos con esas canciones de ensueño, típicas de karaoke cutre de pueblo o de la boda de tu primo Paco, el del pueblo también, con su orquesta de los Electrónicos. Sin más dilación:

MUSICAL ABERRATIONS

Si bien me quejaba hace poco de como Tom Cruise reventaba impunemente y con vicio casi los himnos rockeros de los 80, hoy casi le aplaudo. Porque al menos no los tradujo a un idioma que, sinceramente, lo destruye. Pensad, sinceramente, por un momento en vuestros padres. Si estáis viviendo con ellos, salid de vuestra habitación e ir a su encuentro. Miradlos detenidamente. ¿Serios, eh? ¿Tranquilos, quizás? Dan buena imagen, ¿no? Ahora imaginaroslos 40 años más jóvenes y de fiesta. Bailando al son de la música. Yeah. Música de los 60-70 que eran canciones TRADUCIDAS DIRECTAMENTE DEL INGLÉS MODERNO. 

Eran otros tiempos... de muchas drogas.

Si los Animals levantaran la cabeza y oyeran esto, se quemarían a lo bonzo sin pensarlo dos veces. Pero vaya, Mick Jagger se rajaría las venas con un vinilo y Richards saltaría aposta de otro cocotero. Porque bueno, esta tenía un pase, una salvación mínima... A lo mejor dicho así no lo entendéis, pero escuchad esto:

Si esto os parece temerario... esperad...

MEDINA AZAHARA VERSIONANDO A LOS STONES!!! MEDINA AZAHARA!!!! PERO ESTO QUÉ ES!!! Señor... que me se sale la mandíbula de llorar de risa...

Sus Satánicas Majestades absolutamente Violadas y destruidas.

Exacto Mick, exacto. No hay mayor cara de asco que la cara de asco de un británico. Es así.

Parece un mendigo si... pero en el 0.45 se arranca con los Rolling.

POR FAVOR, UN POCO DE COMPASIÓN POR LOS ROLLING, JODER. QUE ESTA GENTE HA ESTADO TRABAJANDO MUCHO TIEMPO PARA QUE AHORA ROCANROLEÉIS CON SU MÚSICA Y NO LA DESTRUYÁIS...Sólo falta que Bieber haga un cover de Sympathy for the Devil...

¿Veis ahora a vuestros padres igual? Porque esto era lo que estaba de moda. Coger una canción chula en inglés, que era la cebolla del momento, el hit de la radio de turno y drogarse. Y cuando las drogas estaban en su punto álgido, pues hacer una mierda y cargarse la canción poniéndole la letra en español y reventando la melodía. Perfecto. Y eso fue así durante siempre. Pero oye, hasta con los hippies Qué se yo. Scott McKenzie dijo que había que ir a San Francisco con flores en la cabeza allá por los 60 tardíos, cuando el movimiento hippie pegaba duro. Y los Mustang en España, dijeron exactamente lo mismo

Me hubiese gustado a mi ver un hippie español en San Francisco.. no me jodas. Pero vaya, si me he cargado a mis benditos Rolling Stone, benditos por siempre, cómo no iba a joder a los putos Beatles, el grupo MÁS REPETITIVO de la historia. Cada 2 años o así se vuelven a poner de moda. Por no hablar del puto Lennon. Si, me cansan los Beatles. Critcadme si quereis. Total, esto no lo lee nadie, y si lo hacéis no lo escucho. Pues eso, descojonaos de los Stones traducidos cutremente al castellano, pero ojito que los Beatles tienen su mierda enorme también. 

Emilio El Moro... digno nombre para cantar. No como Manolo García que decía mi abuelo... Tú crees que puede haber un cantante que se llame así?

El CLASICAZO de All My Loving

Y luego hay gente como el puto ENRIQUE BUNBURY, que está perdidísimo de la vida, y mírale como le va, haciendo SABE DIOS QUÉ clase de versión de los Beatles... que si ya son cansinos de por sí, que los versione el moderneta este, tiene tela... tiene tela...

Ya me empiezan a doler los oídos, no se a vosotros, pero esto de escuchar canciones buenas, o aceptadas socialmente, traducidas y vejadas de esta manera, me está matando. Claro, que estoy yo aquí que parezco antipatriótico y lo peor del mundo, pero pensad... Y si se tradujeran éxitos a nuestro idioma... Y si... Y si los grandes artistas viniesen a adoptar nuestra lengua. Señores: HA PASADO. No es un buen caso tampoco, por desgracia....Lo siento, Bonji.

¡

Jon..Bon...Jovi... ¿QUIEN TE HA HECHO TANTO DAÑO?

Anonados, verdad? Esto pasa cuando una estrella se adapta a nuestro idioma para vender más, o para desgraciarse en la miseria. No lo sé muy bien. Lo que si me gustaría saber a mi es la cantidad de drogas que tienen que tomar para hacer eso. Porque eso en los libros no viene.. Pero vaya, Bon Jovi al menos se esfuerza en componerla, que tenga musicalidad...Otros, como los Scorpions, directamente la traducen en Google y a ver qué sale.

¿Verdad que a medida que vais escuchando y leyendo pensáis que algo falla en este mundo? Pues sí, algo falla. Pero qué le vamos a hacer, ellos mismos se autoinmolan como si fuesen peces, en vez de esperar a otros grupos roñosos que les hagan sucias covers y ya les degraden del todo. Nada. Luego hay otros, que bueno, no les sale mal, y se marcan un Dylan rollo rancheras, repletas de diminutivos cutres para que cuadren los ritmos. Asombroso trabajo de vietnamita laborioso contando granos de arroz.

Y esta puede ser posiblemente la única canción decentemente escuchable de la entrada de hoy. Aún así, pese a ser pegadiza, chirría un poquillo. Pero vaya, quién soy yo para decir nada de versiones, si llevo cantando toda la vida el Padre Nuestro de Simon y Garfunkel, cuyo original era el magnífico "The Sound of Silence".

Más clásico que el Padre Nuestro de Simon y Garfunkel, lamento decir que no hay nada. 

Luego hay otros como Enrique Iglesias que cantan en dos idiomas a la vez una misma canción y acaban liándose y no saben qué hacen en un escenario, así que les da por improvisar y hacerse el hara-kiri con el palo del micrófono.-

¿Estabas borracho, Enrique? ¿LO ESTABAS?

Y hemos visto estas cosas de traducciones español-inglés, inglés-español, catalán-inglés... Que bueno, son horrendas por lo general. ¿Pero qué me decís de esos músicos que hacen cánticos en MERICANO y en idiomas PARECIDOS AL CHINO? Si, hombre, si, CAÑITA BRAVA.

Héroe Nacional Cañita, joder

Estoy seguro que Cañita Brava os parece raro cantando en asíatico, no? Segurísimo.. Pero QUÉ ME DECÍS DE RAPHAEL CANTANDO EN JAPONÉS???¿¿???¿ Como podéis notar, mi cabeza no es la misma desde que empecé a escribir la entrada, pero qué esperáis después de escuchar esto.

¿Sabría Raphael lo que decía en algún momento? ¿Estaba drogado y delirando mientras cantaba en Japonés o lo que quiera ser eso? ¿Véis el arte que tiene de mezclar idiomas? ¿VEIS? Seguro que en realidad está diciendo cosas malas para declarar la guerra a otro país. Y bueno... después de esto va a ser hora de acabar, que bastante habéis tenido que escuchar ya. Ni en Guantánamo se ponían estas cosas, joder. Ni allí... 

Pero antes de despedirme y cuando terminéis de ver a estos individuos con, con total seguridad, algún tipo de trastorno mental versionando a David Bowie, me gustaría deleitaros con el clásico final. Hay dos personas que me dan MUCHO asco en la vida. Os Presento.

Con Calzón vaquero y una pistola en la mano, no con la misma que se voló la cabeza, por desgracia, que debía ser una de multirráfaga o algo, el señor Kurt Cobain. Persona que ME REPELE. Así de claro. A ver si os entra en la cabeza que mi odio a Nirvana no es una coña. Que no puedo con ellos. Aqui tenéis a un asesino de masas.

VS

El Rey del Pollo Frito. Ex-Directivo de la SGAE. Este más que un asesino de masas es un bobo engañador y engañado. Ramoncín en realidad me da más pena que asco, el pobre. 

Pero... si coges a dos personas TAN HORRIBLES, con dos estilos de músicas TAN INFRAHUMANOS, que realmente puede llegar a hacer a alguien VOMITAR con sólo oírlos... qué puede pasar? ¿Tormenta de fuego? ¿Lluvia de espadas? ¿Lluvia de meteoritos? ¿Se acaba el mundo? No lo se. Escucharlo.. .y juzgad si seguís vivos..

Y con Ramoncín hablando en catalán y versionando a Nirvana en una misma sucesión de video-imágenes, me despido. Que ya no tengo más que hacer para destruir al mundo por hoy.

Un abrazo, engendros de las profundidades del averno!!

Cómo seguir vivo después de caer por un precipicio repetidas veces

Deshi Basara, Basara! Deshi Basara, Basara!

Las tinieblas me rodeaban. Sumido en la miseria. Miraba el Sol cada mañana y cada vez le veía brillar menos. Rezaba porque apareciera alguien y me liberara. Y me llevará... Lejos...

Deshi Basara, Basara! Deshi Basara, Basara!

Y nadie venía. Cuánto más esperaba, más eterno se hacía el tiempo, más me hundía. Me iba quedando ciego de tanto mirar el Sol, y su luz, paradójicamente, se me iba olvidando. Vagaba como una rata en las sombras. Sin saber qué hacer, dónde ir, buscando una respuesta a una pregunta que ni siquiera me había planteado. Porque empezaba a olvidar qué era ser feliz. Qué era sonreír. Qué era la vida

Deshi Basara, Basara! Deshi Basara, Basara!

Llegaba el momento en que olvidaba mis más bellos recuerdos y mi historia se convertía en un borrón que nada significaba ya. Olvidaba quién era. La última vez que me vi a mi mismo fue hace mucho tiempo, mirándome a un espejo, y viendo un extraño. Era yo, pero algo no era correcto. Algo faltaba. Me deshacía por dentro, y lo notaba. Nadie se daba cuenta, me veían entero. Sólo yo me veía perdiendome en las tinieblas. Estaba muerto. Pero llevaba así bastante. Muerto.

Deshi Basara, Basara! Deshi Basara, Basara!

Yo, hecho tormenta. Yo, en medio de la tempestad. Yo, barco en medio de la nada abandonado a mi suerte. Abandonado al olvido. Perdido. Dejado de la mano de todo cuánto alguna vez creí, de todo lo que alguna vez pudo hacerme feliz, vacío. Y todo empezaba a desvanenecerse. No había nada bueno. Sólo dolor y pesadumbre. Envuelto en la desesperación de no poder salir de un laberinto de oscuridad.

DESHI BASARA, BASARA! DESHI BASARA, BASARA!

Y cada vez que intentaba salir, levantar la cabeza y volver a ver la luz, me hundía más. Caía más bajo. Y desistí. Me resigné a conservar mi felicidad lo poco que pudiese durar. Hasta que un día, no la encontré en mi rincón de oscuridad.

Y me rendí...

....

Ese día que todo se volvió negro, el bien perdió, y venció el mal. Caí rendido, agotado de tanto luchar. Me desvanecí, derrotado. Recuerdo dejar de ver el mundo y caer. Pero recuerdo que al despertar, cuando yacía boca arriba... Había luz. Volví a ver la luz.

DESHI BASARA, BASARA! DESHI BASARA, BASARA!

Allí estaba, mirándome, en mitad de la locura, de la desesperación, abriendo camino entre la oscuridad, calmando el caos. Calmando la tormenta. Calmando todo. Fue un rayo de esperanza en medio de la nada, entrando de golpe entre todo lo que había desaparecido. Haciéndome sonreír otra vez...

Haciéndome renacer...

DESHI BASARA! BASARA! DESHI BASARA! BASARA!

Volver a sentir la vida con ese rayo de alegría que te golpea en la cara cuando no te lo esperas. Cuando ni siquiera lo buscas, aparece ella. Un sólo rayo, que vuelve a construirte desde las cenizas, cuando ya has ardido en el infierno. Un rayo que te hace recordar que has perdido todo buen recuerdo, pero que te hace ver que ni todos juntos podrían ser mejor que ella. Esa felicidad que te vuelve a llamar, y que la abrazas. La abrazas un día para no soltarla jamás...

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Os preguntaréis ahora por el título de la entrada, después de este apogeo místico-biográfico. "Cómo seguir vivo después de caer por un precipicio repetidas veces". Curioso, ¿no? Si esperais una crítica o algo, fuera. Hoy no toca. Más que nada porque no he visto ninguna película recientemente que merezca ser asesinada y torturada vilmente. Así que, dado que estoy estudiando Entrevista Clínica, o "Autoayuda para médicos y pacientes", según podría definirse como concepto para ser mejor persona, me voy a dedicar a eso. A Autoayudaros. 

Me vais a permitir autoayudaros con un ejemplo recurrente, que seguramente nadie se ha percatado nunca. ¿Antonio Flores? No, por Dios, ese no aportó nada nunca a nadie. Ni siquiera a él mismo. ¿Quién es capaz de caerse por un precipicio repetidas veces y sobrevivir? Batman. No. ¿Superman? No. ¿...La Rana Gustavo? TAMPOCO.

Amigos, Willie E. Coyote. Un personaje legendaria, MITOLÓGICO casi diría yo. Pero, ¿qué era eso que le pasaba al Coyote? Pues que estaba como loco por cogerse al Correcaminos. En mi opinión, era deseo sexual puro y duro. Era rollo acosador, el típico violador del ascensor. Pero en versión perruna. Sólo impulsos sexuales, lascivia, lujuria... Estaba desenfrenado. Desbocado, el cabrón.

Véis, esa lengua deseosa, ansiosa por catar carne...

Pero al margen de si era deseo sexual, racismo o aburrimiento lo que sentía el Coyote, nunca se rendía. Podía caer de un precipicio repetidas veces, golpearse, explotarse cohetes encima, rozar la muerte, coquetear con la línea delgada que separa la línea de la muerte, pero no paraba. Porque tenía un motivo para vivir, para seguir adelante. Un motivo que era ese impulso infrenable, imparable, que le hacía despertarse cada mañana. Y volver a caer. Volver a tropezar. Porque el ser humano no es el único que se lleva por delante dos veces la misma piedra.

Día y noche, lo intentaba, y aunque nunca lo conseguía y cada vez se le complicaba más, seguía en lo suyo. Ya me diréis amigos, si no es más bonito todo cuando se complica un poco, y tienes que sobreponerte a esas dificultades para seguir adelante. Para seguir viviendo en un cuento ideal. Como el Coyote, que por mucho que no lo consiguiera, seguía intentando escribir el final perfecto de su historia donde llegaba hasta el Correcaminos. ¿No hay que rendirse, tirar la toalla, cuando ya no se puede hacer nada? No. Siempre se puede hacer, siempre se tiene que tirar adelante, y agarrar bien la toalla para secarte el sudor de la frente del esfuerzo que deberás hacer para ser feliz. 

Porque siempre, siempre hay alguna barrera, alguna dificultad, siempre hay que sufrir. Pero sufriendo, la vida sabe mejor. Y si sufrimos, es porque merece la pena, y si hay barreras, dificultades, es para superarlas. Porque también merece la pena. Todo merece la pena, como dije en su día en este mismo blog, si es por amor. Merece la pierna, que dirían grandes pensadores. 

El Coyote estuvo años con su leitmotiv de vida, intentando dar caza a ese pobre pájaro azul, hasta que lo consiguió. Luego no le fue bien, perdió el rumbo. Pobre... 

Nunca acabéis vendiendo Biblias...

Pero la cosa, supongo que habéis entendido, no es conocer la vida y obra de Willie E. Coyote. Creo. A lo mejor sí que lo es, y soy yo el que está equivocado. En un principio no lo era. En un principio era tomar como referencia al Coyote y hacer lo mismo que él, no literalmente. No dediquéis vuestra vida a cazar un pájaro y matarlo, comerlo o qué se yo, violar su cadaver. No. Dedicaros a buscar un pájaro si queréis, pero que sea un pájaro precioso. Un ave magnífica, con unas plumas inequívocas e inigualables. Un ave envidiable, como nunca hubo otra igual.

Jugándose la vida en cada actuación...

Encontrar un motivo para seguir adelante y levantaros cada mañana, como hacía el Coyote con su furtiva caza. Levantaros y pensar en eso que os hace sonreír cada mañana con los primeros rayos del Sol, en vuestro caso. En el mío cuando enciendo la puta lámpara, porque desconozco lo que es la luz natural que Dios nos dio en mi cuarto. Encontrar es historia, ese cuento que escribir hasta el final para darle un final feliz, y si no queréis escribir el final, limitaros a escribir una pentalogía, o una saga interminable, pero no paréis de hacerlo.

Yo ya lo he encontrado. Mi historia, mi saga sin fin, porque no me da la gana escribir ningún final esta vez por alegre o triste que sea, mi razón de seguir adelante, para superar obstáculos, barreras, dificultades, distancias, tiburones, dragones, mazmorras y pirañacondas. Y ahora, como el Coyote, sólo queda darle duro para que el objetivo, el sueño, siga siempre con nosotros, y nunca nos rindamos ni lo demos por perdido. Sólo tenéis que encontrarlo. Digo vosotros, porque Yo ya he encontrado cuanto buscaba en este mundo. 

Después de esta entrada pastelosa e inmisericorde, reflexiva, autoayuda y vomitosa, os prometo tralla de la buena para la próxima semana. En un principio, el gran artículo "Por qué Dios nos dio la polla a los hombres", que explicará diversas cuestiones sobre la existencia humana y sobre todo, sobre su decadencia. 

Hasta más ver, hormiguillas del inframundo.