SHAZAM!

Hermanos del mundo Putrefacto en el que vivimos y me empeño en pudrid más, hoy vengo a hacer otra revelación profética. A sacar basura de esa caja que debe permanecer cerrada eternamente y no ser descubierta nunca a la humanidad. Ese fuego Prometeico de los Dioses para la sabiduría eterna.

En efecto, volvemos a la caspa que antaño caracterizó el blog antes de que se vaciara en contenidos filosófico-existenciales y se me fuera el santo al cielo, paseando entre las nubes y todo eso. Bla,bla,bla. BLA.

Resulta que me he dado cuenta de que tengo un problema mental de consideración. Lo confieso. No es algo novedoso, vaya. Todos lo sabíamos. Pero resulta que tengo esta adicción a lo maligno, por así decirlo, a perjudicarme cuánto más el cerebro y la salud en general con contenidos casposo-lacrimógenos como el que os descubriré hoy. Pero, oye, como le decía a mi madre cuando me criticaba por ver estas cosas, que también hay gente que se deja a las drogas y es mucho peor. Lo mío al menos no es una lacra social.

Bueno. Sí lo es. Este blog es una lacra social que te cagas. Madres, padres, no dejéis leerlo a vuestro hijos. Hijos, pasarlo a todos vuestro amigos si lo leéis y así destruiréis familias y vidas por doquier y daréis trabajo en varias instituciones psiquiátricas. No hago más que solventar el problema del paro que achaca a este país. Algún día me lo agradeceréis.

Mientras tanto, volvamos a esta Caja de Pandora de mierda de la que me gusta hablar. Esta fascinación por la escoria visual abarca tanto a las películas en la gran pantalla, a las de la pequeña pantalla, esas que dan solo en Antena 3 y ahora en Cuatro, que se nutre de mierda como la que más, y a las series. Las series pueden ser de esas de éxito, como Juego de Tronos, Érase una vez, qué se yo, Los Soprano, de esas con dinero y de las que se hablará en años venideros, como fue el caso de El Equipo A, El Coche Fantástico o el Dr. Who, que permanece por los siglos de los siglos eternamente.

No me sale de los huevos poner al Doctor Who. Prefiero a Michael Knight...qué hombre...

Pero hay otras, amigos, hay otras que pasan al olvido. ¿Por qué? Pues porque son una puta mierda. UNA PUTA MIERDA MAYÚSCULA. Sobrenatural. No gustaron en su momento. Su calidad era pésima. Su argumento era peor todavía. Y las interpretaciones no mejoraban la cosa en absoluto. Y en mi fiebre por los excrementos audiovisuales, pues me ha dado por bajarme esta clase de bazofia. Sólo para presentarosla a vosotros y advertiros, una vez más, de que estas cosas andan sueltas por el mundo y puede que, algun día, las veais sin haber leido esto. No digáis que no os avisé. Empezamos...

"Una lágrima es su respuesta. Y mientras llora...Siete truenos esparcen sus voces...

Shazam! SHAZAM! SHAZAM!!"

Os haré un poco de historia, para que pilleís los tiros. Billy Batson es un huérfano malcriado, como la mayoría de personajes de cómics, si os fijáis, haciendo alardeo de la libertad, del romanticismo, o de que al no tener padres es mucho mejor maltratar al criajo, que, por casualidades de la vida, robando posiblemente, acaba en una "caverna mística", léase puticlub, y se encuentra un viejales, Shazam, que es un hechicero, psicomago o sabe Dios qué, porque con la gente que se juntaba el mocoso podía ser cualquier cosa. El Anciano, posiblemente al borde del coma etílico o bajo el efecto de cualquier otro tipo de drogas, le otorga el poder de muchos dioses del Olimpo, Hércules, Atlas, Zeus, etc etc etc. Esto no es una clase de mitología y me importa tres cuernos la misma. El caso es, que el perdío de la vida este, cuando dice Shazam, se convierte EN EL INCREÍBLE CAPITÁN MARVEL!

O Shazam, como se le llama también.

Ahi gritando al cielo

No suele tener mucho protagonismo propio, así que normalmente se le usa como recurrente en historietillas o arcos argumentales que no están nada mal, como Kingdom Come, el de la foto y la cita del principio. Y otras veces, ay amigos, se le usa para destruirle impunemente. De hecho, fue el primer superhéroe llevado a la pantalla con "The adventures of Captain Marvel", si no me equivoco, un pelín antes que aquel Batman del 1948 y Superman de los 40 tardíos, contra Mole-Men. Pero, esta serie quieras que no, no está mal. Es decir, antigua, blanco y negra chustera, pero qué esperábais. Yo os traigo ALGO MEJOR QUE ESO. Con todos ustedes...

SHAZAM!

Esta mierda pandemónica consiste en las aventuras de Shazam, pero muy más o menos. Más menos que más. Donde Billy Batson viene siendo un gitano ataviado con un chandal. El típico del Hoyo o de Cáritas que te sale al paso con una navaja pidiendote "un leuro" muy amistosamente. No me confundo. Sólo hay que ver las melenas esas que me lleva, que parece el hermano tonto de Antonio Flores.

Acho,Sole,mierda...el mechero.. Si no os digo que es Billy Batson, lo mismo pensáis en Camarón de joven

En este caso, "Gipsy" Batson no se encuentra a un mago místico alcohólico, como mandan los cánones de la historia original. Sino que se comunica con los Dioses del Olimpo. Pero ojo, que se les encontró una vez y debieron ser pesadísimos, porque el chaval se queda así como en el aire, como teniendo un flashback, y es capaz de comunicarse a tiempo real con los Dioses. Que hablan todos a la vez y le dan consejos. Cosa que yo, a eso de oír voces en tu cabeza, llamaría esquizofrenia. No se vosotros. Y tiene una especie de maquinita con luces, como el juego de Simón Dice, que en ningún momento explica que es, pero cuando se enciende es una especie de señal de peligro. ¿Cómo? Ni puta idea. Pero así es.

Los Dioses animados...

Claro que al pobre gitanillo le tienen la picha hecha un lío, porque si no es bastante con escuchar un puñado de Dioses que vienen siendo DIBUJOS QUE MUEVEN LA BOCA y emiten sonidos, también aguanta al Mentor. Un señor que se debe llamar así. Mentor González de La Vega o algo. Porque se refiere a él como Mentor y no se presenta con otro nombre ni nada. Sólo Mentor. Y el tío también es un coñazo, dado que el letimotiv de la serie es que el niño aprenda o algo así, pues todo el mundo le da consejos, y el viejales este, no va a ser menos.

Yo esto lo veo más una aventura pedófila...

Pero cuidado, que hablamos de un Dios entre Mortales, o algo así. Y cómo camina entre los Mortales un Dios como este? Pues si Batman tenía su Batmóvil, Shazam tiene.... LA AUTOCARAVANA!

Correcto. El viejo y Batson se mueven de aquí para allá en una caravana posiblemente robada, pero eso sí, tuneada a muerte con una pegatina cutrísima con el símbolo del Capitán Marvel en el morro. Para que todo el mundo sepa quién coño son. Viva el anonimato. 

RÁPIDO! AL SHAZAM-MÓBIL! nananan nananan nana SHAZAM!

Y aquí entra una cuestión moral que me intranquiliza y me quita el sueño por la noche. Pongamos que el mocoso este delincuente tiene ¿qué, 11, 12 años? Y se pasa la vida con un anciano rulando por el mundo en una furgoneta de mierda. ¿Y el colegio? A nadie le preocupa la educación de ese muchacho, veo. Toda la serie en conjunto tiene una estética muy kinki, rollo Eloy de la Iglesia, con la droga, muchachos delincuentes, y problemática social.

Me vas a venir a decir que no, y es un chavalín pseudo-gitano salido de los barrios marginales y la miseria captado por los Dioses y que intenta arreglar la vida a demás delincuentes y reventados, como ladrones de coches y un ciego, porque solo me ha dado la cabeza para ver dos episodios...

SHAZAM! SHAZAM! SHAZAM!

Y la droga... pues qué queréis que os diga. Cada vez que habla con los Dioses, en el trance que entra, es un compendio, como ya dije, de dibujos hablando a la vez y gritando acompañado de un cambio constante de luces de colores que te hacen perder la puta cabeza. Como una bola de discoteca desfasada y un tío puestísimo manejando los focos de colores. Ahí tenemos la droga. En el conjunto de la serie.

Realmente, la versión transformada, no mejora..

Pero vaya, lo mejor es el argumento, que mas o menos es consistente, y la estructura clásica de introducción-nudo-desenlace, donde se presenta el problema, meten cizaña los Dioses y el viejo, Billy la lía y se convierte en SHAZAM! para resolverlo. Y, como este va de resolver los problemas de la gente, en cada capítulo, al final, cuando se resuelve todo, aparece Shazam y nos dice qué debemos hacer o no. Los putos consejos de toda la serie.

Haced caso de Shazam y los Antiguos... see you next week!

Magnífica obra maestra de episodios cortitos, de esos de 20 minutos, que te puedes ventilar una temporada en una tarde aburrida. Eso si, yo que vosotros, no lo haría. Porque ver más de dos capítulos te hace querer convertirte en Shazam! y volar por una pantalla de croma desgastadísima que parece una megaproducción India. O simplemente querer salir volando por la ventana para olvidar tu miserable vida. Eso sin contar la megatransformación cuando pronuncia las palabras mágicas.

Croma, slowmotion, transformaciones ultra digitales...¿Qué más se puede pedir?

Hasta la próxima, amigos. Porque esto no acaba aquí..

Existe, en algun lugar de la mente humana al igual que el crepúsculo entre la luz y las sombas, un Spin-off o lo que quiera Dios que sea, llamado ....

HOUR OF ISIS

Y la cara de putuna no se la quita nadie...

VOLVEREMOS...