GRAVITY, you're a heartless bitch...

Será que yo soy un nostálgico y echo de menos una época, un tiempo que nunca viví. Será que echo de menos ese cine de ciencia ficción clásico, bueno, bien hecho. Simple pero directo. Cosas como The Day the Earth Stood Still, El hombre con Rayos X en los ojos, El planeta de los Simios..

Películas del género que eran innovadoras, aventuras, odiseas. Tenian hasta un factor de miedo. Un horror fantástico. Y si un robot viniese a destruirnos si no ponemos paz en el mundo. Y si por querer ser dioses nos volvieramos locos. Y si por querer alcanzar el Sol nos quemásemos y viéramos un mundo diferente.

El planeta de los simios, película que amo, amaré y disfrutaré como un enano tanto más cuanto más la vea, era una odisea espacial. George Taylor y sus amigos se perdían en el espacio y en el tiempo. Y llegaban a un planeta remoto buscando salvarse. Pero todo salía mal...

Por desgracia, hoy no vengo a hablar de ciencia ficción buena. Que si por mi fuera hacia 18 entradas del Planeta de los Simios. Hoy vengo a hablar de cosas malas, como es habitual. Veréis. Dentro del cine malo hay varios niveles.

Existe un nivel de cine malo pero aceptable, películas mediocres que bueno, se dejan ver. Otro nivel, descendiendo al inframundo, es nivel cutre, pero gracioso, desenfadado. Y luego hay un nivel infernal, soporífero, místico casi, como la pelicula de los enanos. Películas malas, horribles, que ni siquiera entretienen, como el Anticristo de Lars Von Trier.

 O como la que a continuación os narro....

AVISO: Durante el resto de la entrada voy a volverme loco, aporrear el teclado fuera de mi, ojos rojos y espumando por la boca como nunca. Voy a hacer toda clase de SPOILERS porque mi intencion es que JAMÁS VEAIS ESTA PELICULA. Luego no os quejeis de que no estás avisados. Vamos a darle un poco de atmósfera

Como ya dijo Sir Newton, cuando una manzana le cascó la cabeza y le dejó peor que a Carlos Latre, descubriendo la gravead

GRAVEDAD (GRAVITY, 2013, Alfonso Cuarón)

Gravity es una peliculilla graciosa, entretenida, de esas que te engancha. Que te engancha a cualquier tipo de droga que te haga olvidar la bazofia que acabas de ver. Porque no es graciosa. No es entretenida. No es divertida. Y no tiene ningún sentido. Vamos a ello.

Planos cojonudos, eso sí.

La película tiene como dos partes: una cojonuda, de Óscar, que te flipa, y una segunda parte que deseas haber entrado a ver cualquier otra cosa, como Turbo. Empieza con unos planos 3D de la Tierra chulísimos. Fin de la parte que entretiene. A partir de ahí ya puedes abandonar la sala de cine. Porque tiene tela. La segunda parte empieza con estos dos garulos de arriba (George Clooney y Sandra Bullock) fuera de órbita. Pero fuera de órbita sobradísimamente. 

George Clooney está en una película que no es la suya. Es un actor que, actualmente, se debe centrar en su género propio de satisfacer los deseos sexuales en la gran pantalla de señoras de 50 años, que se le da muy bien, la verdad. No aquí. Esto es una película seria (o debería serlo, supongo), pero viene a ATORMENTARTE con diálogos hechos por algún humorista pésimo del Paramount Channel, de esos sin gracia, que sólo salen para rellenar la hora que tiene que durar el programa.

Pero vaya, tampoco es muy preocupante, porque el tormento de diálogos, la TORTURA que supone escuchar a Clooney dando palique como un taxista andaluz (sin ofender a nadie), dura aproximadamente 15 minutos, que es lo que tarda en desaparecer de la película  de forma estúpida, atendiendo al estúpido transcurso de los hechos. Así que en este cameo, esta leve e innecesaria aportación cinematógrafica han servido para unas pocas cosas:

• Para que George Clooney alargue el numero de peliculas en que sale
• Para que aparezca el nombre de George Clooney en la película, que vayan las señoras a verle y saque más dinero
• Para que George Clooney cobre un pastón.

Entre demás variedades. 

En el mismo contexto de actuaciones de mierda, porque lo de Clooney, hablando en plata, es una mierda gigantesca, tenemos también a la siempre amada Sandra Bullock. Eje central de Gravity. Sinceramente, Alfonso Cuarón, de entre TODAS las actrices del mundo, TODAS, que no son pocas, ¿POR QUÉ SANDRA BULLOCK? ¿Por qué? Porque te ha destruido la película. Que cambiarla tampoco iba a hacer mucho, pero qué manera de malactuar. No es sobre actuar. No. Es malactuar. 

Sandra Bullock, que lo pasa muy mal en la película, tiene verdaderos momentos de puro dramatismo, como quedarse llorando en posición fetal, hablar de su hija en un vano intento de convencernos de que su vida es un pesar, y, lo mejor, cuando se pasa como 1 minuto entero AULLANDO COMO UN PERRO, imitando a un can que escuchó en la radiofrecuencia de un chino en la Tierra. Real como la vida misma. Triste y real como la vida misma.

Pero bueno, vayamos al argumento, que ya sabemos que las actuaciones no engrandecen la película. Pero esta historia, tal y como confiesa CINEMANIA, está escrita por el hijo pequeño de Alfonso Cuarón, que tiene 10 años. Es decir, todo esto es un cuento de un niño que seguramente escribiría para los deberes del colegio o algo. Lo leería en voz alta mientras algún compañero se sacaba un moco, lo miraba y se lo comía, y el profesor entre tanto le mandaba un whasap a la profe de matemáticas, que en la clase de al lado, se aburría como él, para ver si conseguía trincarsela ya. No lo consiguió. Pero tampoco prestó atención al hijo de Cuarón. No obstante, le puso un 10. Al volver a casa, Alfonsito, o como se llame, se lo leyó a su padre, que debía estar drogado o desesperado por encontrar algo con lo que horrorizar a los espectadores, y se lo cambió por un sugus. 

"El guión era ASÍ de corto, pero ahora vamos a ir improvisando, ¿vale?"

Lo que decía. En esta película se avanza sobre la marcha. El guión original son 3 páginas que cuenta sobre dos astronautas reparando una nave que se les jode y se quedan fuera. A mi padre le pasó una vez algo parecido. Aparcó el coche, se dejó las llaves dentro y cerró por fuera. Pero el coche seguía en marcha y fue una putada. Asi que a mi padre le jodió eso en la calle Abastos, a estos dos ahí fuera en gravedad cero ni os cuento. 

Entonces, con la nave rota, casi separándose uno del otro, tienen que ir hasta la ISS, coger dos naves de evacuación y pirarse. Fácil. Pero no, hay que llenar hora y media de aburrimiento, y las naves esas están rotas. Debido a la incompetencia de Bullock, demostrada durante toda la película, la lía mucho y se pierde Clooney. Esto es en 15 escasos minutos. Y Clooney queda varado en el espacio presto y dispuesto a quedarse sin oxígeno. 

Me voy. MIRA COMO ME VOY.

En vista de que la ISS está hecha unos zorros, pero MAGIA las naves funcionan, tiene que llegar a una estación China, sacar la nave y llegar a la Tierra. He aquí la perspicacia. Sandra Bullock, que apenas sabe manejar una nave de estas al empezar la película, según confiesa, es capaz de manejar una nave rusa y otra china. Pero no nos adelantemos.

Primero coge la nave Rusa. Que no tiene ni idea de pilotar, así que con el manual de instrucciones, EN RUSO, supongo que por los dibujitos, la pone en marcha y llega hasta la china. Y en la nave china, escrito todo en CHINO MANDARÍN, por supuesto, con el libro de instrucciones en mano, y a PITO, PITO, GORGORITO (literalmente) consigue ponerla en funcionamiento.

Claro que sí, campeones. Pilotas una nave a ojo de buen cubero, a pitopitogorgorito y mirando los dibujitos del manual. Y luego a mi la NASA no me acepta para ir al espacio. PERO PARAD!! PARAD! Que antes de llegar a la Tierra pasa algo muy gordo.

NOTA DEL AUTOR: En la Antigua Grecia, en el teatro, cuando todo se empezaba a ir al carajo y no había coherencia (casualmente como en Gravity), aparecía un Dios personificado, que bajaba desde una grúa, rescataba a los protagonistas y concluía la obra con un final "feliz". Esto se llamaba Deus Ex Machina.

Pues antes de que Bullock vuelva a la Tierra, hay un Deus Ex Machina la hostia de cutre. Después de buscar frecuencias para contactar con alguien y contarle que es tan cazurra que ha cogido una nave SIN COMBUSTIBLE, haciendo alarde de su propia inteligencia por enésima vez en el largometraje, encontrar a un señor chino con su perro y ponerse a ladrar haciendo que te den ganas de pegarle fuego al cine, y apagar el oxñigeno para ver si muere y acaba la película, APARECE GEORGE CLOONEY.

"Vosotros, siempre, ponéis así la mano y gritáis: AAAAAAAHHHH!"

Que estaba con la segunda parte De Up in the Air intentando conseguir el récord de millas como cliente VIP para que le regalasen un whiskyto la próxima vez que volase dando vueltas por el espacio, y reaparece en la nave de la otra para decirle que arranque con los cohetes de despegue.

Y todo resulta ser una alucinación de la otra totalmente gratuita.

Está muy bien Gravity, destrozando también la tragedia Grecorromana. Bravo. Bravo Cuarón. Cuando te de por los pintores renacentistas, me dices también. Y me gasto los euros en otra sucia entrada.

Y luego ya la guarra esta llega a la Tierra y se acaba la película, con un final feliz para ellos, y para ti también, que durante hora y media debido a la sensación de estar realmente en gravedad cero que causa la película, has tenido ganas de quitarte la escafandra y asfixiarte para acabar cuanto antes con la película. Pero no podías, porque era eso, una sensación falsa. 

Eso sí, los planos de la Tierra cojonudos. Si en vez para esta bazofia fueran para un documental de Carl Sagan, triunfaba el Cuarón este. Pero como Carl Sagan ya no está entre nosotros, tiene que meter a Sandra Bullock y reinventar la perdición cinematográfica en sí. 

Como te quise, Carl Sagan

El 3D hace que los primeros minutos sean la rehostia, hasta que la cámara, por algún casual, empieza a dar vueltas como loca y pierde el sentido del rodaje, confundiendo la sensación de estar en gravedad cero con querer causarte un mareo para que vomites en el cubo todas las palomitas que te habias comido. 

Y por si fuera poco, cuando ya la película se ha ido a tomar por culo, empiezan a colarte planos y planos para amortizar lo que se habrán gastado en la digitalización.

Qué queréis que os diga, una película penosa, que no va más allá de esas que ponen en Antena 3 por la tarde los sábados, pero ensalzada por una crítica corrupta y comprada por el Cuarón este y su cartel de la droga. Como tantos otros. Lo que se hace por dinero...Pendejo. 

A mi, me pareció un bodrio. A vosotros no se. Juzgad si queréis. Si no, hacedme caso y no la veáis.

Un placer contaros mis penas y alegrias. Próximamente...

Hasta la vista, thorista!