El Capitán America 2: Un blog de Invierno.

Buenos amigos, volvemos a vernos después de la última entrada, sin tardar tanto como la última vez. La última vez que nos miramos, que bailamos un tango a la luz de la luna, la última vez que sonaron las campanas y tuvimos que decirnos adiós... Adiós... Bueno, eso. A ello nos ponemos, que diría Dani Benitez.

Os traigo como novedad mi gran epopeya en la Republica Italiana, lecho del fascismo europeo, tierra de Emperadores, Imperio de Dioses. Partía yo hacia el Prat de Barcelona, aeropuerto repleto de aviones, como buen aeropuerto que es, a pronta hora de la mañana, para encontrarme con el misterio de la falsa cinta transportadora. La idea, el concepto, la funcionalidad de una cinta transportadora, como su nombre indica, es transportar, ya sea gente, cosas o pingüinos, como en el Gran Prix. Pero en el Prat tienen otra idea. Así que, como innovación modernista, la cinta transportadora no es más que una pasarela un poco más elevada que el resto del suelo por el que la gente camina, sin función transportadora alguna. Dalí la ideó en un sueño, y esta gente la construyó. Así nos va...

Tras este sorpresivo hallazgo digno del propio Indiana Jones, y un viaje con Vueling turbulento, pisaba suelo Italiano. Y allí me esperaba mi amada, fantástica y maravillosa, emocionada por verme. Y por subir a un autobús o autocar, posiblemente el más lento del mundo. Tras unas 5-6 horas de viaje, llegábamos a Perugia, conocida también como Minas-Tirith, edificada y creada en la ladera de un volcán. Todo cuestas. 

Ah... Perugia... que ciudad tan bonita...

Cuesta arriba y cuesta abajo llegábamos al hotel, cuyas llaves de 10 kilos estaban forjadas en las profundidades del mismísimo averno, de la misma naturaleza que el báculo castigador de Lucifer, Ángel Caído. Sometidos por el efecto gravitatorio de aquestas pesadas llaves, subir y bajar cuestas se hacía difícil. Arduo era el camino, pero no me sentía sino volar acompañado de la persona a la que más quiero en el mundo. Porque amigos, nada como el amor que siento yo para poder subir cuestas, montañas, volcanes y pendientes escabrosas que ponen en peligro mi vida, si estoy con esta mujer. 

Cervezas, paseitos, sol, buen tiempo y amor en las verdes praderas Perugienses o Perugianas. Italia a mi. Qué lugar. Que belleza. Y con belleza digo ella, no el país.

Eso sí, como curiosidad, si alguna vez vais allí, debéis saber que los ascensores no van de arriba a abajo, sino que se desplazan en diagonal. La ingeniería buena la hacen los Alemanes, pero la bizarra, los italianos. 

Si bien Perugia estaba bien, no era nada comparado con la ciudad del Origen del Mal. El comienzo de la civilización y de la decandencia. Donde se vio nacer a la bestia con 7 cabezas y en cada cabeza un turbante, y en cada turbante un título blasfemo. Si vais a Roma, tenéis que hacer 3 cosas:

1. Comeros un helado.

2. Visitar San Pedro, que merece la pena.

3. Confesarse.

Nos dijo un cura bastante agradable, que presuntamente intentó ligar conmigo, pero no entremos en esas historias rumorosas. 

Ardiendo bajo el Sol, pegado a mi camisa negra en mi marcha sobre Roma, el Coliseo se erigía ante nosotros. Impasible por los siglos, milenios. Eterno símbolo del esplendor cultural. Pasto de la lucha de leones y gladiadores. 

La Fontana de Trevi, coleccionista eterna de monedas de todos los siglos y culturas. Agua estancada oxidada por el cobre. Fuente de promesas eternas. Y yo, digno de mi, hice mi promesa, y la mantendré siempre. Y ella. 

Y pizza, mucha pizza. Calor, pizza y Roma, con ella, la mejor combinación. 

Y manifestaciones a los pies de Victor Manuel, padre de la Patria, esplendor monárquico, en favor de Ucrania. Lástima no encontrar una tienda de objetos fascistas, que es lo que buscaba. No pudo ser. Ya será-

Roma, volveré. Y a por ella también.

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Bueno, tras contaros mis aventuras y andanzas del amor, vamos con un poco de cine del güeno. Ayer, expectante, cuan niño pequeño a la puerta del circo, esperando ver una maravilla, estaba yo en la butaca sentado. Si bien la primera parte de El Capitán América me dejó un amargo sabor de boca, ayer esperaba ver una gran película. Y eso, caballeros, damas, gatos y perros, es exactamente lo que vi. PREPARAOS PARA TODO TIPO DE SPOILERS

EL CAPITÁN AMÉRICA 2: EL SOLDADO DE INVIERNO 

(Anthony Russo, 2014, Captain America: the winter Soldier)

NOTA INICIAL! En la película de 1980 del Capitán América, que solo los suficientemente enfermos mentales hemos sido capaces de ver, Steve Rogers roba coches. Dos, concretamente. Yo dije que en esta tenía que robar alguno. Y en efecto, lo hace. No se me podía pasar por alto esa vena ladrona que tiene siempre. Qué pillo, Stevie.

El Capi vuelve a ponerse tochaco y culoduro por órdenes de Nick Furcia Furia, pero nota que algo está mal. Se huele algo turbio en las operaciones de su colega nigger. Y más aun cuando aparece un tipo más raro que Juan Tamariz, al que llama la rumorología El Soldado de Invierno. Me fascinaba fijarme en su mirada y ver la de un tipo que está tocadísimo de la cabeza y que no sabe que esta pasando, mriada a la vez vacía porque no es una persona, sino un arma. Maravilloso. 

Así es, un asesino implacable, un fantasma que aparece y desaparece, visto en un documental de Cuarto Milenio, de la era Soviética, que una vez peleó con la viuda negra y por eso le conocen. Endemientras El soldadito marinero se cepilla a Nick Fury, que antes de exhalar su último aliento le dice a Steve Rogers que en SHIELD algo va mal. Que Robert Redford huele mal.

Y así es. En esta maravilla Marveliana repleta de acción de la buena, como no se había hecho aún en este ámbito, nos dejan con la escena del ascensor, que, personalmente, con el tipo malote Striker SHIELD, me parece de lo mejorcito que hay en la peli. 

Strikers que resultan ser soldaditos de HYDRA entrenados para matar. Ya se les veía cara de malos..

Matar al Capi... eso está hecho... NOOOOOOO

Todo el mundo quiere matar al Capi, vaya, que se alía con Natasha Romanov, Viuda Negra, y un negrito que le dice que escuche a Marivin Gaves, que luego resulta ser el Halcón, para desenmarañar la manzana podrida dentro de SHIELD.

A partir de ese momento la trama conspiratoria coge fuerza y nos encontramos a Arnim Zola resucitado por SHIELD y convertido en una inteligencia cibernética en un sótano secreto, que mola muchísimo y a HYDRA, corporación neonazi malvada, creciendo dentro de SHIELD según cuenta Arnim, aprovechando sus operaciones para controlar el mundo. Por cada cabeza que nos corten, crecerán dos más en su lugar. HEIL. HEIL HYDRA. Así que, malamente sobreviviendo, los increibles Capitán América y Halcón, junto con Natasha, Maria Hill, y Nick Fury, que no estaba muerto, sino de parranda, tratan de salvar al mundo y detener las operaciones malévolas de SHYELDRA, como me gusta llamar a este híbrido.

Las peleas del Capi vestido de civil son, absolutamente, la repolla.

Bueno, vamos a dejarnos de mariconadas argumentales y pegarle duro a las luces y sombras. Sin que sirva de precedente, tengo que decir que sombras, tiene pocas. Pero curiosidades muchas.

Como bien sabéis, el Capi lleva tropozientos años perdidos cuando estuvo congelado, y al comienzo del filme, vemos que lleva una libreta con cosas que se ha perdido, entre las cuales se hallan estos sucesos paranormales.

Vale. ¿Qué les pasa a los americanos por la cabeza? Es un puto enigma. Pero muy turbio todo. ¿Son los Héroes del Silencio fruto de HYDRA? ¿Es Enrique Bunbury el mismo CRÁNEO ROJO? Cualquier cosa me espero... Pesao, Bunbury! Pesadísimos los Héroes del Silencio.

Por otra parte, la BSO se vuelve algo magnífico, clavando por completo las escenas de acción y las nostálgicas que el pobre Capi tiene de vez en cuando. Y hasta se molestan en poner a su "ligue" de la juventud, totalmente convertida en momia, para demostrar que, en efecto, el tiempo ha pasado. 

Peleas de las buenas que nos ponen los pelos de punta y la polla bien dura, que es lo que nos gusta. ¿Flipadas? Pues sí. De las gordas. Pero quien vaya a ver una película así y no quiera una flipada, y quiera algo "realista" que se ahorre el dinero de la entrada y las palomitas y se vea un telefilme de Antena 3. Porque yo quería peleas y hostias, el escudo volando y rebotando y el imparable espíritu orgulloso y victorioso de Steve Rogers, NUESTRO CAPITÁN AMÉRICA. No el de la foto, porque si yo fuera el Soldado de Invierno.... Soltaría rápido ese escudo...

Soldado de Inviero que, como digo, está muy conseguido, y de tan conseguido hasta da miedo. Esas miradas que se clavan en la cámara y pasan más allá de la pantalla, pensando que en cualquier momento te puede matar a ti. La relación Bucky-Steve que llega al culmen al final y nos deja la puerta abierta a la tercera entrega. Maravilloso. ¿Podrían haberlo explotado un poco mas? Pues si, perfectamente. Pero tiene un papelón magnífico. 

Samuel L.J. por su parte tiene un papel bastante limitado, pero mejor, porque no es su película, y si le dan cancha, se pone como loco a sobreactuar. Referencia a los cinéfilos en su lápida "El camino del hombre recto..." El que lo quiera entender, que lo entienda. Robert Redford como el nuevo Bárcenas corrompiendo SHIELD y el negro cabrón este fingiendo su propia muerte. Pero si ya sabíamos que no podías morir, Nick! Qué cosas tenéis!

Resumiendo: Película con un buen Capitán América que, gracias a Dios, deja el traje cutre moderno ese de SHIELD y se pone a pelear con el traje "clásico" de la primera peli, con escenas de acción salvajes y estelares. Cameo de Stan Lee oportuno, que no le deja como un anciano demente que hace presión por salir en la pelicula. Trama elaborada que nos mete a HYDRA en bandeja, creciendo y cogiendo fuerza para futuras entregas. Y sobre todo, no se hace pesada en ningun momento. Gran obra.

NOTA: 8/10. Grandísima.

Lo siento si queríais verme despotricando e insultando como loco. Hoy no. Steve Rogers no se lo merece.

PEEEEEEEEEEEEEEEERO. Como todos sabemos, las películas de Marvel no acaban cuando dicen. Acaban cuando los ingenuos comepalomitas que no tienen ni idea de que va el cotarro se levantan y se van, y los verdaderos creyentes en la causa nos quedamos sentados, impacientes, por ese minuto y medio post-créditos, que puede ser una locura. Y en este caso, LO ES.

La escena post-créditos nos mete de golpe al BARÓN STRUCKER, líder de HYDRA, diciendo que se va a cagar la perra. Y que además tienen el báculo de Loki para liarla mucho. Abriendo autopista para Avengers 2. Un Strucker, por cierto, muy nazi y muy bien interpretado en la medida de lo posible. 

Pero el bombazo no llega aquí. Sino cuando dice que ya conocerán a los gemelos...

En efecto. Mercurio y Bruja Escarlata son experimentos de HYDRA. Encontronazo mental aquí, ya que NO DEBERÍA SER ASÍ, pero es la única forma de que sea, porque por cuestión de derecho no pueden ser introducidos como mutantes. Regustillo amargo en la boca post-créditos, pero, no insatisfecho del todo, porque me parece una buena forma de colarles para Avengers 2. Una vez más, haciendo camino poco a poco...

Ya sabéis que Mercurio no puede estar quieto y siempre sale movido...

Y con eso digo todo del Capitán América 2. Sí, como podéis ver, me ha parecido una película Cojonuda. De lo mejorcito de Marvel, diría yo.

Y al que no le guste, pues que no me vuelva a hablar, que paso de vuestras opiniones inmundas

Ale, a seguir disfrutando de la vida y 

HEIL HYDRA!

Ciego de Esparta

Volvemos de entre las cenizas aprovechando este momento tan especial en mi vida en el que me he enterado gracias al Twitter de noticias Antena3 de que EEUU planea algo mejor que declararle la Tercer Guerra Mundial a Rusia o construir un ascensor estúpido conectando la Tierra y la Luna. ¿Qué puede ser esta maravillosa idea de los Americanitos que sea mejor incluso que Little Boy y Fat Man bombardeando Hiroshima y Nagasaki? 

Pues bien, lo mejor que le podría pasar al dueño y señor primera potencia mundial, ingeniero del mal, señor oscuro de la Tierra Media Barack Obama (no me toméis por racista, que no le llamo Señor Oscuro por ser negro, que lo es) es, en esta vida y futuras, hacer caso de mis advertencias.

Al igual que mi señora amada soberana del Reino y de los Fueros que poseo, también advertí al american nigger de que la amenaza Kaiju es inminente. Y VOILÁ! Ahora se plantea construir un muraco de 190 km haciendo frontera con el mar. ¿Véis, ingenuos? Hay que hacer caso del mismísisisimo BelceBruno, que se preocupa por vuestra infames almas encharcadas de alquitrán en el profundo barro del Averno. A ver si, o a ver no, todo depende. 

Say hello to the King of RnR, Baby.

Como decía, Bien por ti, Barack, amenazando a Rusia y a los seres extradimensionales que nos acechan. Voto a favor del muro de la vida. Aunque como se demostró antaño en esa gran película que tomo por bandera mientras defiendo mi orgullo y mis colores, El muro de la Vida no es suficiente en la batalla contra los monstruos que nos acechan, sino que tiene que dar un pequeño paso de gigante, y decidirse por una vez a construir lo que este mundo necesita: UN JAEGER

Pena que no se pueda presentar Again y usar un Jaeger como campaña electoral 

Bien, hemos venido a hablar de películas, que hace mucho que no os doy la murga. Pero antes vamos a hacer un flashback-flashforward todo junto, porque soy un buen narrador y me puedo permitir jugar con el espacio-tiempo y su continuidad indomable. 

En unos días marcho a la República Italiana, antiguo Reino del magnificiente Vittorio Emanuele II, en cuya tumba firmé por la vuelta de la Monarquía y juré que daría mi alma por defender su honor y su corona (cosa que sucedió verídicamente).

Tal como relaté en entradas lejanas en el tiempo, allí fue donde empezó todo. Si bien el mito, la leyenda llevaba tiempo gestandose, allí eclosionó la bestia. El paso de gigante se dio allí, y el infierno, los doce apóstoles y otras leyendas que siguen aterrorizando a campesinos y gente pobre de Iglesia, se fraguaron en aquestas tierras sin Dios. 

Juventud...

En unos días vuelvo al conocido antiguo Reino, pero no para sembrar el caos esta vez, sino para ver a lo mejor que hay en este mundo. Mejor incluso que el muraco que se plantea construir EEUU. Mejor que un Jaeger, que las bombas atómicas y que cualquier invento. Viajo al origen del mal sin intención de repetir tal gesta, pero me temo, héroes de la Patria Fascista, que quedaremos eclipsados por el amor que profeso ante esta mujer. Seguiréis en mi corazón, pero en un huequito más pequeño, porque lo grande es para ella. Todo para ella. 

Bien, tras este momento amoroso, volvemos a lo que prometía, películas. Hablo hoy de fracasos que prometían serlo y, para disgusto y alegría, no siempre en este orden, no llegaron a serlo. La gente habla de batacazo y bazofia cinematográfica enseguida. No están curtidos en el arte de la mierda audiovisual. He visto cosas, que vosotros, los hombres, jamás creeríais. Y tampoco soportaríais sin sacaros los ojos de las cuencas para tener un destornillador a mano y clavaroslo en el cerebro. 

Bueno, la primera podemos empezar con un temita musical, que os hará un poco de idea de que va la cosa. Adelante, con todos vosotros, el mejor grupo de la historia del rock español con su éxito nº2 que alcanzó el Top 10 en Billboard Hits UK.

ROBOCOP (Robocop, 2014, Jose Padilha)

Bueno, si bien prometía ser un fracaso estrepitoso y una mierda salvaje, repugnante y maloliente, no lo fue. Principalmente porque ESTO NO ES ROBOCOP. Es un telefilme dramático de Antena 3 de domingo noche, donde perfectamente Nicholas Cage podría interpretar a un robot alcohólico que su mujer y su hijo no quieren ver, y nos lo tragaríamos igual. 

Porque ese es el argumento principal de la película, un dramón tremendo con BSO que te hace llorar incluso, nada de tiros ni violencia, que es lo que se espera uno cuando va a ver ROBOCOP. Y así es, una familia rota por la conversión cibernética de su padre, Chalky WHite dando por culo toda la película y las armas malvadas de OCP y Michael Keaton sobreactuando que no hacen más que dañar la unión familiar, que poco a poco se debilita hasta que Alex Murphy consigue restablecer el orden y recuperar el amor de su mujer y el cariño de su pequeño retoño. 

¿En serio a alguien le parece esto digno de una película de Robocop? Ahora si que tendría que estar Frank Miller tirándose de los pelos, pero creo que ultimamente ya le da igual todo. Ergo lo que nos queda es una película puramente patriótica. Volvamos al argumento.

El tipo enano feo que hacía de Rorschach ahora es un militarazo del copón más americano que Texas y está probando tecnología robótica en Morabia o en algun pais de estos, pillando terroristas y amenazas para EEUU y el águila de cuello blanco. Y quiere llevar sus juguetes a su país, pero a la gente no le gusta porque no son humanos, así que montan a Robocop para darle el elemento humano. En ese momento aprovechan y descuartizan a un Alex Murphy comatoso y le dejan tal que así para ponerle el traje de RoboPolicía.

A feos no se si ganas tú con ese traje o yo con mi cara de mierda, Robococo.

Una vez se convierte en Robocop empieza todo el drama familiar que os comentaba y le ponen el traje negro feísimo, que no me molestaré en despotricar contra él, porque no merece la pierna. Es una basura, Robocop es azul-grisáceo y punto. No me toquéis los huevos. Y más aun cuando se les ocurre innovar y dejarle una mano que se le ve.¿Por qué? ¿Por qué le jodéis el traje? ¿Por qué le cortais todo el cuerpo menos una puta mano? Hola, soy Alex Murphy y tengo cabeza, sistema respiratorio y SOLO UNA MANO conectada por un cable de mierda, para que se me pille con una puerta y me pase como el cargador del movil, que me deje de funcionar.

No queda nada de mi

Y mientras se desarrolla la película, vamos observando como tiran de patriotismo, supongo a modo de crítica que no llega a calar, hablando de que "Estados Unidos es el mejor país del mundo" y sus constantes referencias a España entre las que cuento 3:

1. El Skyline de Madrid que se ve en el póster de la película puesta arriba del todo. Bien, esas torres NO SE VEN en ningun momento de la película. No preguntéis por qué, está rodada en Toronto. Así que nos queda un póster de Madrid, rodaje en Toronto, pero todo pasa en DETROIT. ¿?¿ Es igual.

2. EL CONCIERTO DE ARANJUEZ, segundo movimiento, que toca un tipo con los brazos biónicos. Referencias a mi pueblo y comunidad en una sola película. Cosa que me hizo literalmente llorar de emoción, extrañeza o risa, porque no tenía muy claro qué pasaba. 

3. Escena final con Samuel L. Jackson, tirando de sobreactuación, criticando a los COLONIZADORES que nos robaron con un mapa del mundo centrado sobre la península Ibérica de fondo. Bravo.

Soy Samuel L Jackson y como tal puedo sobreactuar libremente.

EEEso es, España no debe molar a los brasileiros como Josete Padhilla, y por eso se ceban. Ellos sabrán. 

Hablaba de sobreactuación y es que en la película se traza una línea perfectamente exponencial de sobreactuar, porque tenemos un talento del arte mismo como es Gary Oldman. 

La curva que decía de sobreactuar empezaba con escenas puntuales de Alex Murphy dejándose llevar, pero cuando empieza a coger protagonista el comisario Gordon empieza a subir, hasta el momento cumbre del final de la película cuando Murphialex cuela el "Vivo o muerto vendrás conmigo" en un momento tremendo de agonía y sobreactuación, y culmina con Samuel L Jackson MUY CONTENIDO durante toda la película, desmelenándose o despelucándose, mejor dicho, y enseñando los valores de una buena sobreactuación. BRAVÍSIMO, Samie. Tú si que sabes.

En resumen, tetes, el traje es una mierda, el argumento flojea y no es apto de Robocop. Contienen la sobreactuación pero al final de dejan llevar. La trama dramática no está mal, pero, no es propia de lo que se espera. No es un remake del clásico RoboWeller dirigido por Paul Verhoeven, porque no tiene nada que ver con nuestro policía favorito por las calles de Detroit. 

Pero tete, por qué me ponéis un guante si y otro no? Que voy a coger frio...

Nota final: 4,5 /10. Visible para un martes por la noche en alguna sucia cadena de la televisión publica.

Y ahora vamos con un que acabo de salir de ver y, igual que leí en algunas críticas, prometía ser una catástrofe, y no lo es, pero para nada. No sé que espera la gente, si debe ser que entran al cine siempre queriendo ver la película de sus vidas y buscando una explicación al por qué del universo, pero por favor, antes de entrar al cine LEED LOS PUTOS CARTELES DE LA PELÍCULA. Si entro a ver una película de tiros, sabré que voy a ver tiros. Y si voy a una comedia romántica,no voy a esperar ver unas actuaciones de Óscar (de los cuales NO HABLARÉ). Y yo se muy bien lo que quiero ver cuando entro por la puerta y paso a ver...

300: EL origen de un Imperio (300:Rise of an Empire, 2014, Noam Burro, que no NomaBurro xD)

Cuando entro por la puerta para ver 300, sea la primera o la segunda, espero ver torsos desnudos sudorosos y manchados de sangre, sangre correr a chorros, hostias y violencia, y es exactamente lo que veo. No me espero otra cosa que la que me veo. Todo es y flipadas máximas, que es lo que caracteriza a la precursora de este largometraje y como tal, a éste mismo. Por desgracia, en esta segunda entrega, el protagonista Carlos Huertas Sullivan Stapleton no tiene el mismo gancho que el barbudo Leónidas tenía en la primera. No siempre hay buen prota. Lo siento, Sully.

Así se llama el protagonista y no pienso escribirlo una vez más. 

No es exactamente una precuela, sino que transcurre antes, durante y después de la Batalla de las Termópilas, pero suda un poco de los Espartanitos, y  se centra en los Atenienses, que liderados por Stapleton (no me voy a poner a escribir nombres en griego, lo siento) se dan de hostias con Gerges (el tipo calvo muy raro que salía en la primera) y sus coleguitas persas, como Ra's Al Ghul, que hace un cameo en la peli.

I'm too sexy for my love....

Gerges, malo malísimo Rey Dios o Dios Rey, o Dios hecho hombre, como El Profeta, tiene una sicaria, amante de su padre, que es bastante putuca. Comanda la flota persa para enfrentarse en mar abierto contra los griegos, que la mitad ni son soldados ni nada (sino que se dedican a hacer yogur, que está muy bueno por cierto el yogur griego), y caen como moscas. Pero las estrategias de Sullivan poderosas son, y la señorita esta no puede. Y si no puedes con tu enemigo... Pues te lo follas. Y de ahí la escena de sexo salvaje violento que no se si es un hombre violando a una mujer o una mujer violando a un hombre la perla que nos reserva esta "302".

Ni el mismo BigAss Luna, que en paz descanse, sería capaz de rodar una escena así. Pero el griego este no hace yogur bueno, segun dice la señorita ("Peleas mejor que follas") y se vuelven a dar de hostias. Lo cual respalda la teoría de que las mujeres, por lo general, son energía negativa, causando terremotos y violencia, palabras del mismo Profeta. 

Y todo está ahi a base de hostias hasta que aparecen por fin los Espartanos sedientos de venganza y de sexo seguramente, y se acaba la peli. Los Espartanos son, como sostengo, como ese amigo que cuando sales de fiesta y dice que viene, ya sabes que la noche promete. Es así. Momento en el que aparecen, promete.

NUNCA ENFADES A MUCHOS ESPARTANOS. 

Peeeero ahí acaba la película, abierta, espero, a una tercera entrega con más hostias y en la misma línea que la primera y segunda parte, que es exactamente lo que busco cuando me pongo a verlas.

Crítica bastante pobre, diréis. Pues sí, pero no hay mucho más. El argumento es una guerra constante, batallas sin más y tal como pasa, te lo cuentan. Simple y directo. Fácil de ver y corta que se hace, porque podría durar un ratito más. Puntos a favor: peleas con tintes gore de amputaciones espadazos y hachazos y sangre everywhere, técnicas chulas como la esquina de la pantalla manchada de sangre, que siempre me gusta, y la escena de un cuervo comiendose el ojo de un cadáver Espartano. Nótese la flipada del griego este saltando A CABALLO de barco a barco persa. Tremendo.

Nunca enfadéis tampoco a un calvo untado en aceite con oros y pendientes...

Puntos negativos: ABUSO del slow-mo, como era de esperar, hasta el punto que la primera escena se hace durilla de seguir. Mucho por culo con el 3D, que en esta película NO APORTA NADA, porque sangre salpicando, no sé, no le veo la gracia.

Y eso sí, hay BSOs que dan la película entera, y cuando en los créditos finales te cuelan esto... Triunfan.

Victoria para los griegos en este caso con una NOTA FINAL: 7.5 /10. Muy visible. Bastante buena.

HEIL GREECE. 

PD:EL cameo de Ra's Al Ghul era mentira. Perdón por jugar con vuestros sentimientos. 

Y por hoy eso es todo, compadres y comadres. Que vaya bien y espero volver próximamente a picaros en un ojo como el cuervo que se come al espartano.

Buenas noches, buenos días y buenas tardes, y antes de huir como un cobarde, os atormento con un exito musical que está a punto de desbancar  a los mismisimos Black Sabbath y Hamburguesa Vegetal si hubieran hecho una colaboración juntos.