El blog de las tinieblas

[Te diré una cosa amigo. Ahora mismo eres dueño de tu libertad y de tu barba, y la primera te la han jodido]

Amigos míos, sabía que me echábais de menos. Los cuatro gatos de mierda que leéis esto, claro. Hoy, me quito el sombrero ante semejante película, que más que una película costrosa, casposa, vomitiva, se ha convertido en un mito clásico del cine de terror-comedia. Es otro ejemplo de que no todos los grandes empiezan grandes y mal, pues Sam Raimi, famoso por filmes como "Darkman", "Spiderman 1, 2, y 3 al escondite Inglés", y "Tengo el bigote a lo sureño", comenzó en el cine con cosas como estas...A petición de Rafa-Pasta.


Evil Dead 3: El ejército de las tinieblas (Army of Darkness, 1992)

 El trailer, para que disfrutéis antes que nada

Tercera parte de esta curiosa trilogía (No voy a hablar de las otras dos, no os preocupéis) en la que Ash, el gran protagonista et presente en todas las películas de Sam Raimi, se ve transportado al siglo XII o así por culpa del Necromicón Ex Mortem. Lo divertido es que llega a plena Edad Media sabe Dios donde (porque recordemos que esto pasa en América, y en América,no hay vikingos) con una escopeta, una mano de menos y un coche reventadisimo. !Ah, y una motosierra¡

Se vuelve loquísimo, y tras unas cuantas escenas muy chulas, en las que se pelea con fuerzas demoníacas y tras varias frases lapidarias que adjuntaré al finalde la entrada, se sume en la búsqueda de su libro favorito: El Necromicón

 EL NECROMICÓN

Bueno, la cosa es que, siendo una peli de serie B y la tercera parte de la trilogía, tenía que liarla un poquillo. Se equivoca diciendo unas palabrejas, y desta el EJÉRCITO DE LAS TINIEBLAS.

 El fiera era un clon de Ash...pero ahora es el líder del Ejército

 Sí amigos, toda clase de fuerzas malévolas y esas cosas en medio de la Edad Media. Así es como un tío con una mano-chapa inventa la pólvora con unos libros de química aplicada y tunea un coche.

El coche "tuneao"..mola,¿eh?

 ¿Os he dicho que Ash se fabrica su propia mano biónica y le funciona a la perfección?

 Llegado a este punto es cuando todo ser humano razonablemente cuerdo llega a una serie de interrogantes. ¿Por qué un dependiente de unos grandes almacenes lleva libros de química en el maletero de su coche? ¿Cómo se tunea un coche de semejante manera en el siglo XIII? ¿Cómo funciona la mano y cómo hace la cirugía? Y lo que es mejor...¿Cómo calcula las proporciones de cada elemento que compone la pólvora? Sin contar que hasta fabrica balas para la escopeta.

Justicia poética, amigos. Es así. La primera vez, puedes preguntártelo. Las demás, la disfrutas, con sus defectos y sus virtudes. 

Luego se enzarza en una lucha por el amor de una mujer que concoe allí, pero el Ejército la ha secuestrado y tal. A partir de aquí ya deberías querer,desear, amar esta película, y sobre todo verla. Por lo que, no os destripo más argumento.

Bueno, sí, al final, como es una peli de serie B, el final no sale muy allá, tal y como lo esperaban...

Cuando digo, señores, señoras, animales, que esto es una película de culto, es que ha tenido hasta un crossover con Marvel Zombies.

Marvel Zombies vs Army of Darknes...ESPECTACULAR

Y hasta su propio cómic en la posterioridad, el cual, también es altamente BRUTAL.

Amigos, de esta película no creo poder decir más. Solo recomendaros que este finde la veáis, de cualquier manera. No os defraudará...Espero.

Y os dejo con unos videos chulisimos de la peli.

Ash, en su búsqueda del Necromicón...

Frases míticas

Eso es todo amigos. Recordad quién os recomienda lo mejor de lo mejor, señor.

Entrada Brutal

"Quiero que entréis en un mundo de locura y diversión", viejo refranero popular.

[...Llega,amigos, un momento en la vida de todo ser humano, en el que todo parece perder su poco sentido. Hallábame yo el otro día sin ganas de estudiar, trabajar y todo ese lío,y me apetecía ver un documento videográfico que calmase mi atormentada vista. Me propuse entonces mirar mi gran videoteca, compuesta por, contadas la última vez,  más de 350 películas de lo más variopintas.

Fue entonces cuando la miseria invadió mi silencio. Cuando te decides a visualizar una película medianamente decente, buscando entre 350 películas aprox. y no encuentras nada que consideres aceptable, no casposo, no sangriento, no absurdo, tu vida se vuelve patas abajo.

Pero no lloréis por mi,amigos, pues yo ya estoy muerto. ¡Dejadme! Permitidme llorar en silencio, y que mis lágrimas se confundan con la lluvia....

No. No moriré, no pereceré ante un enemigo tan paupérrimo como la caspa cinematográfica, y le derrotaré. Porque de hoy en adelante, a Dios pongo por testigo, que nunca más volveré a apalear gatos mi misión en esta vida, será encontrar la Peor Película jamás hecha. Y será comentada aquí cuando la Séptima Trompeta del Apocalipsis suene, porque, oídme, herejes, que el fin del mundo llegará pronto...]

[....Pero vamos a la chicha...]

KOMBATE BRUTAL (Eskoria Films, 2002, España)

Los payeses han sido y serán siempre la raza de guerreros más poderosa sobre la faz de la Tierra, cuenta el Maestro Cardona en semejante obra del séptimo arte.

Amigos, esto es lo que hoy considero empezar a pegar fuerte en el blog. Si, Acción Mutante es costrosa. Sí, los Feebles dan verdadero asco. Pero esto es el auge de la decadencia humana.

La bazofia película trata de un hombre, Manolo, un mindundi, si se me permite la expresión, que trabaja, aparentemente, de chacho para un señor llamado Manolo Cardona. Tras la muerte del único hijo de éste, Chiku, aparentemente legionario, el maestro Cardona se sume en la más absoluta tristeza, pues su legado quedará perdido en el viento como mis lágrimas en la lluvia por ver estas cosas. Manolo, entonces, se ofrece para que Cardona sea su Maestro,y le enseñe la tradición legendaria de los payeses, los guerreros más fuertes cultivados en las artes del campo.

Bien. Esto es el primer minuto de película. ¿Intenso,eh? Pues esperaos a que llegue un poco más allá.

Mientras Manolo, Payés, se entrena en las artes, trabaja como un negro, y está totalmente explotado para mirar "cuatro piedras viejas",según palabras del propio Manolo, surge a la par un personaje de lo más peculiar.

IGOR KRACHENKO

A ver...como explicarlo....

Igor Krachenko, como su nombre indica, es ruso. Pero políglota, porque lee la Santa Biblia en español. Su poder surge a partir de la ira contra su madre/abuela/señora mayor que vive con él y su obsesión de dicha mujer porque lea la "Bidlia". No tengo palabras para describirlo, así que os dejo con el Origen de Igor, video facilitado por Victor Medina, alias "motoristaf" en youtube.

Disfrutad del vídeo. Por favor, hacedlo.

Tras ese fatal encuentro con esa señora, hace un sacrificio a un demonio o qué se yo que se comunica a voces, o mediante un tullido que le traduce. No sé que es peor,sinceramente, tal y como se observa en el mismo vídeo.

Bueno, esto no es más que un ratillo de la película. Porque lo que viene siendo el temal, comienza cuando se organiza el KOMBATE BRUTAL. Si alguien ha visto alguna de Mortal Kombat, o ha jugado al videojuego, que sepa que esto se convierte en una versión castellanizada del susodicho elemento.

Sólo que aquí los protagonistas no molan como Subzero, o Miyagi, sino que son un neonazi reventadísimo, un chino "flipao", un sudaca vacilón que da patadas, y como no, un mago satánico llamado Igor Krachenko, y el bueno de la peli, Manolo, un payés. Luego hay gente que también mola, y parece que tiene trascendencia en la película, como Samuel, que nadie deja muy bien quién coño es y qué "poderes" tiene, pero mola.

Así pues, guerreros de todo el mundo, combatientes de toda la faz de la Tierra, son citados en un sótano de mierda de Ibiza para demostrar quien es el mejor.

Eso sí, en combates a muerte con mucha violencia y sangre gratuitos.

¿Qué más se puede pedir?

Pues zombis,hijo...zombis. Un personaje vuelve de la muerte en un trozo de la película. ¿Quién podrá ser?

Datos curiosos de la película:

-Está rodada en un sótano.

-La abuela de Igor,cuando cae por la ventana es un maniquí/muñeca hinchable

-Los masillas, asombrosamente, se transforman en muñecos hinchables también cuando pelean.

-La Biblia de Igor Krachenko está en Castellano, y es la misma que utilizaba yo para ir al cole. La localización de su hogar, según se puede apreciar en la película, podría ser Benidorm o Torrevieja fácilmente, porque eso no es Rusia ni de coña.

-Hay una violación TOTALMENTE innecesaria en la película. Llevada a cabo por Igor, claro está. Si al final se le coge cariño y todo.

-Aparece un niño gitano bandarra, con un cutre-punki y un moro muy grande, que son apaleados hasta la saciedad.¿Por qué? No lo sé. Ni quiero.

Sabed, amigos, que esto no son spoilers. Son prevenciones para que sepáis a qué os enfrentáis, hordas del averno, cuando veis esta película.

Bueno, demonios que ocasionalmente leéis esto. Ya tenéis vuestra peli para no ver este finde. La calidad de los vídeos es pésima, pero la de la película también lo es. ¿De qué os quejáis?

Si lo que buscas es calidad visual...

HUYE.