Sombras Tenebrosas. O cómo NO RODAR UNA PELÍCULA

Mañana. Examen....Que Dios nos coja confesados.

Rezad, incrédulos, todo lo que sepáis. Encomendad el alma a vuestro Creador. He venido a exterminaros, porque estoy hasta las pelotas....

Pero hoy, estoy indignado. Y no sólo por la indignación propia pre-examen. Es una indignación mayor que siento. Una indignación cinematográfico que me corroe. Que hace que llore sangre de la vergüenza ajena que me produce ver lo que mis ojos, maltrechos ahora, han visto.

SOMBRAS TENEBROSAS (Dark Shadows, 2012, Tim Burton)

Tim Burton, si es que todavía se le puede llamar así, fue para mi, en su día, un gran director. Yo dije Bitelchús tres veces y lloré al ver que Michael Keaton no aparecía para pervertirme sexualmente

Mierda de maqueta...pues eso, mierda de Tim Burton...

Yo admiré a Jack Nicholson por ser el Joker y también lloré con su muerte

Yo también bailé bajo la nieve, y también lloré.

Los hay que bailan en la nieve todavía, y otros, al ver Sombras Tenebrosas...vomitamos en la nieve

Y me pasé la vida llorando, joder, que mariconazo. Pero eran lágrimas sentidas. Era un buen director. Johnny Depp era un buen actor, hasta que también se dejó a las drogas y al juego sexual de interfelaciones que mantienen director-actor, véase Burton-Depp, y comenzó una espiral de abuso sexual-cinematográfico que ha llegado a su máxima decadencia con esta aberración....Sombras Tenebrosas...

 Soy Johnny...Y LA GENTE ESTÁ MU LOCA!! No pongas esa cara, que es mala...pero tanto...

Porque cuando utilizas al mismo actor para mil y una películas, se acaba gastando, y más cuando ese actor ya tiene pocos recursos interpretativos de por si. Y se limita a imitar a personajes anteriores. Tim, ¿es que no te caes del burro? ¿No te das cuenta de que para hacer una película NUEVA no tienes que mirarte todas las que has hecho antes para ver cuál repites y qué metes de cada una? NUEVA,JODER. NUEVA. SU NOMBRE LO DICE. No es tan complicado.
Lo dicho, después del viaje de setas que fue Alicia en el País de las Maravillas, que para mi de maravillas nada, porque fue un puto PUTO sufrimiento ver como destruían todo lo destruible, llega otro viaje de setas más grande todavía, porque lo dije cuando vi el trailer, cuando entré a ver la película, y ahora que la he visto, lo reivindico, estaba drogadísimo y la dirección de esta película está basada en una alucinación producto de las drogas. Porque Tim Burton está en el mal, en las drogas....SOMBRAS TENEBROSAS...

 ¡No! No digas Sombras Tenebrosas otra vez....

Y qué mejor entonces que sintetizar todas las actuaciones de un actor que ya está ACABADO, y repetir escenas y montajes de too lo que ya has hecho. Es que no te das cuenta de que YA LO HAS HECHO. Una cosa es ser fiel a tu estilo, y otra es ser pesado. Y Tim Burton, como Carlos Santana, ha rebasado el estilo, la fidelidad, y se ha convertido en alguien PESADÍSIMO.

De Johnny Depp no digo más, porque después de The Tourist le di por muerto. Pero tampoco es una sorpresa verle pintado como una puta y mariconeando por ahí, como hemos visto anteriormente en Alicia y las drogas, Willy Wonka, y, su peor y pesíma actuación, en Piratas del Caribe 3. A este si que le tenía que cojer Dios confesado. Y así pasa, que cuando usas al actor para el doblaje de unos dibujos, para ponerle voz a la animación, para tus actos sexuales, para el protagonista de esto, para el secundario de lo otro y para que se tire a tu hermana, se te repite más que el café salado. Nunca lo probéis, totalmente desaconsejable.

Mira a la criaturica...con esa cara que pone al ver en qué se nos ha convertido....

Eso sí, como habréis podido entender, es una película casi tan innecesaria como Hulk de Ang Lee o Terminator Salvation, y como buena pelicula innecesaria que es tiene elementos TOTALMENTE innecesarios, como la zorra de Helena Bonham Carter, actual concubina del señor Burton, que maldito sea al infierno sucesivas veces. Esta mujer, cuyas dotes interpretativas me parecen pésimas, por no decir inexistentes, tiene que aparecer por fuerza, porque hoy día la mejor manera de librarse del paro es trajinarse a Tim Burton, como hace ella, y ya tiene empleo y sueldo fijos, y no merecidos. Para eso que se meta en el Senado o se haga Presidenta de la Comunidad de Madrid, que por lo menos sale en la tele, pero no la tenemos que aguantar tanto.

Nos drogamos juntos...opiáceos. Y alucinógenos. Tomamos muchos psicotrópicos...

Pero qué os esperáis de una pareja tan lamentable...si se conocieron en el rodaje de El Planeta de Los Simios (2001) PELÍCULA QUE NUNCA EXISTIÓ (Aclaración). De ahí no podía salir nada bueno. Y desde luego, no salió....Si el mono de mierda ese levantase la cabeza... os mandaba al infierno a hostias.

Este no hombre...este no....

No podía ser suficiente con Johnny Depp repitiendo papeles, metiendo todas sus actuaciones en un tarro de cristal, agitándolo y dándole patadas hasta que se rompa y salga una aberración, como Sombras Tenebrosas, y a la Bonham Carter con el jugueteo sexual que se trae con Depp, sino que teníamos que meter personajes famosos venidos a menos, como diría el gran Serbian Blogger, trabajando por comida.
Y así es. Verídico.

Aparece Christopher Lee, famoso por el El Conde Drácula o Saruman, y el padre de Willy Wonka entre otros, durante escasos 2 minutos, para decir dos líneas como si de una marioneta se tratase. Lamentable que hayamos llegado a esto, ¿no?

PUES NO.
También sale Michelle Pfeiffer, que no tengo muy claro que pinta en todo esto, pero sale, que es lo que molesta en estos casos. ¿Para qué? Para que alguien le pague otro lifting facial...

Y lo más triste...Lo más triste de todo...Lo que más me duele...

Es que ALICE COOPER, EL MALDITO ALICE COOPER, haya entrado en el juego sexual que se traen Depp-Burton-Carter. Y haya entrado en este juego que no lleva a ninguna parte salvo a la decadencia para que alguien le pueda pagar el asilo durante otro mes y tenga un sitio digno donde vivir. Alice...¿Por qué? ¿Qué te pasó por la cabeza para salir en esta película? ¿No tuviste suficiente siendo el padre borracho y violento de Freddy Krueger?

¿Peor que un cameo en Barrio Sésamo? Un cameo para Burton...

Elm Street...Sesame Street...Más calles que una puta, Alice!

Y lo más importante...¿qué se me pasó a mi por la cabeza para ir al cine? La mayor decepción, ver a Alice Cooper prostituyéndose en una horror-comedy para teenagers...LAMENTABLE, SEÑORES. Claro que, pero hubiese sido meter a Barry White en la escena de sexo-censura que tiene el señor Depp mientras se escucha My first, my last...My everything.... 
Es que son escenas de coña de ese estilo que le quitan toda seriedad posible a la película. Y cuando digo seriedad no me refiero a que sea una película de miedo, que estés con los cojoncillos de pajarita todo el rato. NO. Me refiero a que no parezca una película que se ha escrito el guión en una taberna, manchándolo de cerveza y orín, y que haya sido rodada con el director fumándose un porro y tomando pastillacas. PORQUE ES EXACTAMENTE LO QUE PARECE.
No obstante, me quito el sombrero ante las líneas de diálogo repetitivas de Johnny Depp, CITÁNDOME al calificar a su bruja enemiga como "Bruja de Satan, Perra del infierno, Zorra de Belcebú, Que Satanás lleve tu corazón, amante de Mefistófeles.." Y un largo étc. Algo bueno tenia que tener. Que claro, diálogos brillantes así se pierden con otros diálogos que se repiten constantmente, insipirándose presunetamente en The Room, como son TODOS y cada uno de los diálogos entre Johnny Depp y su enemiga acérrima (-Quítame la maldición- No - Bruja- Te quiero - Olvídame- Me deseas - No, Bruja.... Y así sucesivamente. QUE PARECE UNA CANCIÓN DE PIMINELA feat. Mario Vaquerizo....), y desde luego, las mayores perlas, otras frases, dichas por un niño de 8 años, como :"Carolyn se toca. Gime como una gatita". 8 AÑOS! PERO QUÉ DAÑO HA HECHO SERBIAN FILM!

Porque como ya digo, esta película tiene de todo. DE TODO LO MALO QUE UNA PELÍCULA PUEDE TENER.
¿A quién se le ocurre meter un vampiro, una bruja, un fantasma, una mujer-lobo y una empresa de pescados en una misma película? Cabe mencionar que durante toda la película vemos una escena de unas olas rompiéndose contra unas rocas. Supongo que será una metáfora, pero como ya sabemos, si hay algo que destaca Tim Burton en esta película es su INEPTITUD.
Yo soy tonto. Lo admito. Me cuesta pillar las cosas. Confieso. Por eso odio LOST, porque no explican nada. Y cuando pasa algo, no lo entiendo y queda en el aire, me gusta que venga alguien y lo explique. Y Tim Burton no lo hace. EN ABSOLUTO. Así que aparece de la nada un mujer-lobo (¿?¿?), con un fantasma que no es el fantasma que llevamos viendo toda la película (?¿?¿?), y una criada/institutriz que también ve fantasmas y deja a entrever que es la amada de Depp que murió en el pasado. O algo así. Porque no me entero de nada. Normal.

Eh, pero que no acaba aquí la cosa. Habra gente, INÚTILES, que salen maravillados diciendo que la deja abierta a una secuela. Ya. Una secuela. Una polla. No es que la deja abierta para una secuela. Simplemente parece que se le olvida rodar el final de la película. Faltan 10 minutos que tendría que pasar algo que cierre el poco argumento que tiene esta locura macabra de pelicula. Lo que más me jode, es que lo poco que conseguí entender entre tanta mierda, fue que para la siguiente, ese final abierto que comentará la gente, VUELVE A SALIR LA BONHAM-CARTER.

Pero señores...¿Qué estamos haciendo?

Tenñia muchas más ideas para hoy, pero mi rabia incontrolada hacia esta aberración cinematográfica ha ocupado mi poco tiempo disponible. Así que, renegando de todos mis gustos musicales y cinematograficos gracias a gente como Johnny Dep, Tim Burton, y el que un día fue mi ídolo, Alice Cooper, Vincent Furnier from now on, os dejo con Enrique Iglesias.
Dejadme ser vuestro héroe.