Before Watchmen.. Before caspa

¿Qué es la caspa? Os preguntaréis muchas veces cuando oís a la gente diciendo qué caspa esto, qué casposo esto otro. Por ejemplo, homenajeando a un paladín del cine, a un demiurgo de la creación, padre de más de 200 películas a cada cual peor, pero de reconocida autoría y con orgullo ante todo, la mayoría de tetas, vampiros y vampiros y tetas todo junto, escuchad lo que dice:

Hasta Siempre, Jess. Se van siempre los mejores. 

Bueno, volviendo a la pregunta inicial, a modo de reflexión filosófica. ¿Qué es la caspa de la que habla este hombre? La caspa, generalmente, es eso blanco que te cae del pelo, que suele producir cierta repugnancia cuando se acumula en los hombros, haciendo que, normalmente, la gente muy casposa quede apartada de la sociedad. Por ello, la caspa, en referencia al arte, sea bien pintura, libros, peliculas o comics, con en el caso que expongo hoy, dice de aquello desagradable, asqueroso, nauseabuendo, vomitivo, es decir, de la mierda más pura que hay. Con caspa podemos entender películas casposas, de estas de Serie B que tanto nos gustan, música casposa, como Larva Fecal, o, cómics de Caspa, como gran parte del universo Marvel previo a Marvel Now, e incluso dentro del propio Marvel Now, o, como vengo a profetizar y difundir la palabra hoy...

BEFORE WATCHMEN

Before Caspa. El gran cómic. La gran obra. La gran puta mierda que es. Cómo una serie de autores, dibujantes, editores y todas y cada una de las personas involucradas, hasta los entintadores, deben ser castigadas, repudiadas y condenadas al mayor ostracismo social que exista en la vida. Pero no me adelanto a los hechos ni a los acontecimientos. Voy a resumir un poco de qué va todo esto.

Hace inmemorables eones, un señor que, como todo el mundo sabe, de la cabeza no está muy allá, llamado Alan Moore, en uno de sus arrebatos de locura siniestra, creó Watchmen, una novela gráfica que trataba de un mundo cuasi-distópico que situaba a la humanidad en plena Guerra Fría, pero que, en este caso, era de verdad. Así pues, la peña vivia alterada en un miedo constante al holocausto nuclear, mientras que este caos era a la par aliviada y creado por unos encapuchados: los Watchmen. 

Estos no... Joder...

Pero no era así del todo, porque por una ley chunga, como la del aborto y estas mierdas, estaban prohibidos, así que eran ilegales y "Haunted by the authorities, we worked in secret. You'll never find us, but victim or perpetrator, we will find you". Así que la gente está en su contra, la poli también, el Gobierno y todo Cristo que aparece contra los "vigilantes" enmascarados. Que todos están retirados menos Rorschach, que lleva al extremo lo de morir matando y morir en pie y esas cosas de comunismo. 

Porque este comic, digáis lo que digáis, es una oda contra el comunismo. Clarisimamente.

Pero vaya, en todo esto, NYC vive en un caos constante y así nos va. Acercandonos a la muerte poco a poco.

Ojo, que esto solo es el transfondo. Por si fuera poco ahora alguien ha empezado a cargarse a los antiguos superheroes estos y la está liando parda, así que los vigilantes retirados se ponen a ver qué pasa, entre gatillazos, robos, extorsiones y violaciones. Tiene de todo el librucho este...

Esta es mi sínopsis. Si no os gusta, ale. Puerta. Seguro que vosotros lo hacéis mejor, modernos de los cojones. Nótese que la cultura snobista, gafapasta y chupapollas ha adoptado este cómic como suyo cuando estoy convencido de que Alan Moore, firme en sus ideales, tiene CABEZAS CLAVADAS en PICAS de los representantes de este movimiento cultural, si se puede llamar así, suburbano.

ALAN MOOORE!! Héroe o villano?

No me voy a meter entre que si la peli se parece o no al cómic y a darle con los tres pies al gato. Eso para luego. Ahora vamos a lo que interesa. A mi, PERSONALMENTE, Watchmen me fascinó. Me pareció una historia cojonuda. Bien narrada. Bien plasmada en el papel. La hostia, vaya. Pero esto... 

Esto es un INSULTO. Es como cagar en un trozo de papel, ponerle una grapa, meterlo en la imprenta y después venderlo en un quiosco mientras miras desde un estante haciendo como que lees un libro a la gente que, emocionada, lo coge, se flipa, se lo compra y empieza a leerlo mientras te partes la polla haciendo que lees ese libro que ni siquiera sabes cuál es. 

No se si ha quedado muy claro, pero desde luego, se podrían coger en una pila, así con un brete cogiendolos todos y echarlos a una hoguera para que así al menos un pobre vagabundo pueda disfrutar de ellos con el calor que proporcionan cuando arden.

A partir de ahora voy a empezar a echar espumarajos por la boca, a cagarme en todo muerto viviente y no viviente y a destruir todo. AH, y con Spoilers, porque si de algo trata esto es de que NO LEAIS BEFORE WATCHMEN. O al menos no lo compréis, que le dais a esta gente un dinero que no merecen. Que sufran sus hijos pasando hambre por los pecados de sus padres.

Before Watchmen es una colección que parte de la premisa global del: "Qué es esto realmente" y "De dónde viene todo esto". Porque sí, Watchmen es canela fina, pero que te planten el percal ahí como si nada, pues no molaba tanto. Ergo lo que BW busca, o buscaría mejor dicho, porque aqui introduzco una distopía en la que Before Watchmen realmente explica algo cuando en verdad no explica una puta mierda, dar una expliación lógica y coherente a todo ello. Y como habia muchísima peña en Watchmen, qué mejor que JODER PERSONAJE A PERSONAJE LA PUTA HISTORIETA. Objetivo conseguido. Ahora, vamos a instruiros en el mal tal y como han hecho ellos, analizando CADA miniserie. EMPEZAMOS.

MINUTEMEN

Posiblemente la única que se salva. Cuenta desenfadadamente la historia de los Minutemen, algo así como los Watchmen originales. Un poco Hijos de la Anarquía, viendo como se les va de las manos, degenera y eso, se van muriendo, dejándolo o metiéndose en la droga. Para los amantes de lo retro, del morbete del comic antiguo, está bien. La única digna de estar en una estantería y no en un bidón lleno de gasolina. Porque no promete otra cosa que entretener, Es eso. Entretiene. Da gusto leerla. Es divertida y punto. Además, que se pueden inventar lo que les salga de los huevos, porque de esta gente en realidad sabemos bien poco.  PUNTUACIÓN 5.5/10

Los Minutemen antes de perder el norte

ESPECTRO DE SEDA

Una grandísima historia de mierda. ¿Qué te cuentan? ¿La historia de una puta hija de una más puta todavía? Efectivamente. Una niña superheroína golfísima que persigue a un negro que pasa droga. Tal cual. Retratan cómo eran los institutos antes. Pero así muy por encima. ¿Por qué no hago una crítica más completa? Porque al segundo número pasé de leermelo cuando describía un viaje de LSD de Espectro de Seda. Cierto es que puede realmente ser un homenaje a Alan Moore, autor original de Watchmen, que le daba ucho a esas cosas de las drogas en La Cosa del Pantano, entre otros. Pero no. Y ovengo aquí a que me cuentes por qué la piva esta es TAN ZORRA y  me cuelas un viaje de LSD hablandome de la droga en los años 60. No me estoy leyendo una novela de realismo. No estoy ojeando La Colmena, de Cela. No estoy en el pozo del tío Raimundo viendo a Imanol Arias. Esto no es Cuéntame. Es Before Watchmen. Es un asco. Prefiero Cuentame. 

Ahí la tenéis, de drogas en medio del cómic.

Espectro de Seda es una colección hecha para reírse en nuestra cara. Si quiero ver como son las drogas, me drogo, no me leo un cómic. Que hay que ser cortitos. Pues nada, al más puro estilo Jodorowsi se lleva una PUNTUACIÓN DE 3/10.

BÚHO NOCTURNO

Esto si que me parece tristísimo. Pero triste, triste, triste de mirar una foto de Búho Nocturno, poner CHicago y echarte a llorar mirándole mientras le preguntas cómo le hicieron tanto daño. La historia en sí te cuenta la evolución de Búho. Del segundo. Porque éste viene de un niño al que le hacían todo el bullying del mundo, de eso de apalearle y robarle el dinero del almuerzo, pero se flipaba que te cagas viendo al Búho Nocturno original. Como si un retarded ahora se piensa que es Superman o algo y se deja dar de hostias en el patio del cole. Luego te cuentan que como es idiota, su padre les abandona, y te dejan caer que nació de penalti, dato que, subjetivamente, me parece puro morbo, hurgar innecesariamente en el mal ajeno, cotilleo. Prensa rosa, vaya.

Y así el chaval to trastornao, entre que el padre le abandona, la madre no le quiere, y le pegan que te cagas en el colegio, se cree Búho Nocturno, y encima el otro Búho Nocturno, que es un poli petadísimo que se piensa superhéroe también, le apoya en que se convierta en el nuevo Búho Nocturno. De ahí la conversación borrachos con la que empieza Watchmen chupándose las pollas diciendo quien era mejor Búho. Y así se convierte en la nueva promesa.

PERO MENUDA MIERDA DE PROMESA si necesita otro personaje QUE YA TIENE SU COLECCIÓN para poder darle un poco de interés. No se si pretendian demostrar el rollo gay que se traen Rorschach y Búho Nocturno o que el Búho este es un flojeras. Entre eso y el gatillazo de Watchmen le dejan por los suelos al chaval. Porque a partir de los dos primeros números esto es más el origen de Rorschach que el cómic de Búho Nocturno, lo cual me parece TRISTÍSIMO. Al menos conoce a una puta, de esas dominatrices que hay por ahi suelta y echan un kiki. 

No va el tío y se va de putas en medio del cómic...

Por lo menos el pajarito le funcionaba en Watchmen.

En fin, como la historia es así de dura con Búho Nocturno, el eterno fracasado, el peor secundario dentro de los protagonistas, por compasión le doy una PUNTUACIÓN DE 5/10, digno de usar como POSAVASOS.

DOCTOR MANHATTAN

A los que leéis filosofía antigua, existencial y rebuscáis el sentido de vuestra vida en vuestros más profundos adentros, a lo mejor os gusta. A los que vais a leer un cómic y la historia de un superhéroe, os va a parecer la misma mierda salvaje que a mi. Cuando digo que POR PURO ABURRIMIENTO no pasé del primero número, es que fue tal cual. Sabios estarán conmigo de acuerdo en que hay cosas aburridas de leer, que bueno, te lees por pena, porque ya has empezado. Otras, simplemente son tan aburridas que te incitan a probar si las páginas son suficientemente afiladas para cortarte las venas y parar con ese horror. Si La Guerra de los Mundos, os pareció nefastamente aburrida, como a varios entendidos del arte, es que no os habéis leído la colección del Dr. Manhattan, el físico relojero más aburrido del mundo. 

Cuando hablo de aburrimiento me refiero a viñetas sin relación alguna ,tratando de contar visualmente una historia que nada tiene que ver con la narración, que se pierde en debates existenciales y reflexiones que tampoco se entienden muy bien. Sinceramente, espero que cambiase mucho a partir del primer número, pero no contéis conmigo para que lo lea. Puro aburrimiento. No hay más. Es malo por coñazo.

Es ese cómic que no te importa que tu hijo lo pinturrajee suciamente porque en verdad no le tienes ningún aprecio. Así que si queréis pegarle en el hocico al perro con algo, tenéis cuatro números de Dr. Manhattan para hacerlo. Por PESADO, Manhattan, te doy una PUNTACIÓN DE 2/10, y lo que deberia darte son cuatro palos como al perro en el hocico. 

MOLOCH

¿En serio? Guau, ¡Qué pasada! Una colección de Moloch. El villano más recurrente del mundo. Si bien cada superhéroe tiene su cliché, su villano predilecto con el que se justifica todo, al que, a falta de ideas siempre se recurre, como Batman y el Joker, Superman y Luthor, Spiderman y el Duende Verde, Spiderman y Octopus (Spiderman no es un buen ejemplo porque tiene más enemigos guarros que la cola del paro), Los 4F y Muerte, pues Watchmen siempre tira de Moloch.

¿Qué quien es Moloch? Pues literalmente un plagio de alguien pero no te voy a decir de quién, tal y como dijo Alan Moore en su día. Es un calvo orejudo, ciertamente parecido a Michael Berryman, que dice ser mago pero se dedica a ritos satánicos, putas, drogas... étc. Carne de superhéroe. Diréis, a ver, Watchmen es una sola novela, no puede ser que se recurra siempre al mismo. Pues si, el pobre Moloch terminal, con un cáncer que le manda para el otro barrio, y la gente nada más que dando la murga porque fue el malo antiguo. Pero ojo, que tiene que tener más años que el Sol el chavalín.

Este es Michael Berryman. Sí, tiene una enfermedad rara, y por eso le usaban para las pelis de miedo en los 80. Pero sep arece que te cagas a Moloch.

Sinceramente, pese a mis palabras iniciales, ya que me doy cuenta de las cosas según escribo, puedo decir que Moloch, tristemente, porque me parece cutrísimo que un tío que pasa drogas y vende putas lo sea, es el eje de la historia general. 

Dejad vivir o morir tranquilo al pobre Moloch. Bueno, hablando de Before Watchmen, la colección pasa sin pena ni gloria. ¿entretenida? No mucho. ¿Pero explica algo? Tampoco. Dos números perdidos en la nada.

Si lo queréis utilizar para pasarlo bien, utilizarlo para quemarlo y hacer llamitas de colores, que os echáis unas risas tremendas con los colegas. No obstante, por la importancia del personaje, PUNTUACIÓN 4/10

OZZYMANDIAS

Durante Watchmen, existe el lema de "I believe in Ozzymandias". Ahora en tiempo pasado mola más. Según empiezas a leerlo te parece chulísimo. El complejo ario de Ozzy, su superioridad, esa chulería de niño pijo guapo. Joder, qué esperabas del tipo más listo del mundo. Todo está visto como su autobiografía. Él te va contando como se convierte en la repolla, pero es que es tan TAN LISTO que hasta te cuenta lo que hacen los demás. Asombroso. Aquí se hace un crossover chulísimo entre las dos colecciones más potentes (Ozzy y Comedian), que a la vez son las dos que más joden. Bravo. ¿Por qué un crossover? Porque una vez hecho uno, esta colección pasa automáticamente a ser el Coño de la Bernarda y pasa por ella todo el mundo. Y nos encnontramos por ahí al Dr. Mahattan y otra vez al Comedian, que pasaba por la isla privada en el Pacífico de Ozzy y se encuentra por allí a Cthulhu, o un pulpo gigante que el mismo Ozzy con sus manos ha creado. 

Antes de que empiece a desvariar, tiene su gracia. Pero ya sabéis, que cuanto más alto, más dura será la caída. Y la hostia que se pega, y por consecuente, a todo el que lo lee, es ASOMBROSA. Pasa a convertirse en una bazofia filosófica, contando todo muy muy rápido para que le de tiempo, sin llegar a justificar muy bien las cosas. Y así en un par de viñetillas te mete que se aprueba la ley contra los vigilantes, hace pública su identidad y monta un negocio con él mismo. Convirtiéndose en una putilla comercial. Y ya da paso al comienzo de Watchmen. Es el nexo real, pero a la vez una historia que podría estar cojonuda, pero se les va de las manos, no saben como plasmarla y se les echa todo encima. 

Lo siento, Ozzy, pero te llevas un 5 pelao por ir con prisas. Si ya lo decía mi abuela, que el que mucho corre, pronto para. Y despacito y con buena letra. También, pero eso creo que lo decía mi madre. En resumen, PUNTUACIÓN 5/10

DOLLAR BILL

¿Realmente era necesario hacer un spin-off dentro de otro spin-off? ¿Es que somos todos gilipollas o qué? Es necesario sacar UN PUTO NÚMERO PARA ROBAR 2.5 € al pueblo llano contando la Historia de un tío que realmente nos suda la polla a todos porque ya existe Before Watchmen: Minutemen para estos affaires del destino, y sinceramente, si fuese alguien importante, bueno, pero es que me pareec algo tan insignificante que resulta patético. Un personaje cuya máxima aportación fue que murió. Iros a tomar por culo. Vosotros mismo le dáis la importancia que merece con una serie de UN SOLO NÚMERO. Lógicamente, no me lo he leído, y me da TANTO ASCO que ni siquiera me lo pienso DESCARGAR ILEGALMENTE, porque tú, DollarBill y tu historia me sudáis completamente zonas del cuerpo que no pienso mencionar la polla. Pero a esto me refiero en cómo una idea lógica, que era explicar de dónde viene Watchmen, degenera en el típico sacacuartos para estafar a los críos, como las escopetas trucadas de la feria, que nunca tocan. Pues igual, aquí nunca toca algo lógico. Dollar Bill, altísimamente recomendado para tirar a la basura del vecino, que mejor que el barrio no sepa que estáis leyendo esta mierda.. Ni le doy PUNTUACIÓN X/10

RORSCHACH

Espera...¿Un Rorschach dentro de otro Rorschach?

Este es sin duda el que más curioso me parece. Porque no te cuenta la historia de Rorschach. Te cuenta la vida de un tipo enfadado en una cafetería. Algo así como Michael Douglas en "Un día de furia", gritando que quiere los precios de 1968. Pero pegándose con un negro con la cara reventada del Vietnam, que fue muy duro, que está a punto de montarle. A la vez que cuenta la historia de un violador tunante que no resuelve y de alguna forma intentan justificar que ése es el detonante de Rorschach, cuando el origen ya te lo cuentan en otra colección ajena. Cómo cagarla haciendo un cómic está perfectamente reflejado.

Que si, que Rorschach es eso, un tipo cabreado con el mundo que se pega con putas y yonkis. Lo sabemos, señor Azzarello. Pero también sabíamos que era usted un guionista cojonudo con 100 balas y Hellblazer, entre otros muchos. Era. Porque después de esto, no hay quien te mire a la cara, cahval. Vergüenza. Con la de tralla que tiene Rorschach, y haces semejante basura. No. No se hace esto. Me siento insultado, porque es una historia totalmente forazada, metida con pinzas y no cuenta nada de como se hizo la máscara, como se volvió contra el mundo y nada de cómo empezó su cruzada personal. Pero lo que más me desconcierta es esto:

Are you talking to me?

¿En serio? ¿Robert deNiro? ¿Alguien sería capaz de explicarme, por favor, cómo va esto de meter un personaje ficticio de una película totalmente ajena dentro de un cómic para decir cuatro palabrotas y hablar con el personaje principal? Vale, DeNiro en Taxi Driver se parece de cojones a Rorschach. Es algo que todos sabemos. ¿Y qué? No entiendo por qué aparece. De verdad que es algo que escapa a mi entendiemiento. El cameo más gratuito de la historia. Faltaba que saliera el propio Azzarello, joder.

Concluyendo. Se deja la carne en el asador y no nos deja probarla. Cuenta una historia poco interesante si sabemos todo lo que podía habernos contado. Abusa de la premisa "Soy Rorschach contra el mundo" y acaba en una peleilla con un nigger enfadado que, repito, parece que le va a violar en un momento del comic.

Para ser Rorschach y ser Azzarello, MUY MUY MUY FLOJO. Así que, como diría Aureliano, tu no pasas. PUNTUACIÓN 4/10

COMEDIANTE

Y aquí llega el plato fuerte de la casa. Sinceramente, en esta, vuelve Azzarello, pero aquí me parece que se mete drogas de más. Una cosa es contar un historia interesante, cosa que en Rorschach no sabe hacer, y otra, muy diferente, es coger TODAS y cada una de las conspiraciones de la historia norteamericana y meterlas en un tarro de cristal, agitarlo, lanzarlo contra la pared y al recoger los pedacitos, escribir un comic con lo que te sale. Chaval, se te ha ido la cabeza.

 Hasta se imagina a los Kennedy en Vietnam. ¡Qué obsesión tan mala!

Before Kennedy

Bien sabíamos en Watchmen que Edward Blake, el Comediante, coqueteaba mucho con la alta plana política de los USA. El primer número de por si empieza con Bobby Kennedy pidiéndole a Blake que se cargue a Marylin Monroe, por puta y por tirarse a su hermano, JFK. Empieza con fuerza. Resolviendo conspiraciones en modo exprés, vaya. Luego muere JFK, pero no te dice quién lo mata, al menos. Pero resulta que es amigo de Moloch y deja entrever que todos son amigos entre ellos o algo así. Empieza a enredar cosas pero no cuenta nada después de todo. Perro ladrador, golpe que te llevas con el número de Manhattan en la boca. 

Happy Birthday, Mr President....

Luego se va al Vietnam, como favor personal de Bobby Kennedy, y empieza a reventarlo todo, a masacrar pueblos, mujeres y niños, porque quiere ganar la guerra él solo. Así que le sacan de allí por loco, se supone. Y se cabrea con el mundo porque su lugar idóneo es la guerra, el Vietnam, la destrucción. Y como de conspiraciones va la cosa, y ya nos hemos cepillado un Kennedy, pues ahora viene el Comediante, cabreado, y sin decir muy bien por qué, porque le paga alguien también, se carga al otro hermano. Y ya.

Así acaba. Matando a su mejor amigo. ¿Por qué? Porque si. Porque esto es Before Watchmen y las cosas funcionan así, Porque le sale de los cojones al guionista.

Y con estas pues se le va la olla a Azzarello y te mata a la zorrona de Marilyn Monroe, que era un putonazo, y a los dos Kennedy en un momento. Te habla del Vietnam, de que el Gobierno americano movía drogas para pagarlo y de que fue una locura. Y de los asesinatos en las revueltas callejeras pacifistas. Que histórico-culturalmente está genial. Y sirve de enlace con Watchmen. ¿Pero realmente era necesario destripar e inventarse así la historia de América? Al final acabas a disgusto porque te piensas que se está descojonando en tu puta cara contandote sus movidas mentales y sus imaginaciones de su mente maltrecha.

No obstante, como a todos nos gusta conspirar y es la única que realmente merece la pena, que no vais a usar para calzar una mesa, ni para desatascar el váter, o para hacer confeti en la fiesta de tu primo, se lleva una PUNTUACIÓN DE 7/10.

Y, a falta de que terminen en España algunas colecciones y de que se publique el epílogo de Before Watchmen, doy por concluida mi crítica. Porque no me pienso leer lo que queda. Ya bastante mierda he comido y bastante he maltratado mis ojos con tonterías como las hasta ahora publicadas para seguir haciéndolo. Para eso me los arranco y me ahorro sufrimientos.

Tengan todos muy buenos días.