Es la hora del miedo...y de la paraplejia

[...Era un sábado de mayo atardeciendo. Allí nací yo. Bueno, yo nací en febrero en realidad, que es mi cumpleaños dentro de poco. Pero ese día, esa tarde de mayo, nació la leyenda.
Bruno Diaz nació ese día de mayo...la vida en si misma, la historia. Fue el fin de una vida y el comienzo de otra. El muchacho que yo había sido, educado, bien visto, refinado, en su sano juicio, llegó a su fin. Había aparecido una escoria de la sociedad, un mutante, un elemento descatalogado del mundo, un cerebro podrido...En fin,amigos, un encanto más. No me lo vais a negar, ¿verdad?]

Y de mutantes va la cosa hoy,amigos. Supongo que ya habréis asimilado que no debéis ver los Feebles, o por el contrario, los habréis visto tal y como (no) os recomendé. Pero hoy, os traigo una joya del cine costra, casposos y del güeno de verdad.

ACCIÓN MUTANTE (1993)

Dirigida por Álex de la Iglesia en sus comienzos como cineasta tras el corto Mirindas Asesinas (no tiene pérdida)

Una banda terrorista liderada por tullidos, mutantes y diversidad de discapacitados físicos y mentales lucha por la igualdad social o algo así. Atacan gimnasios y pasarelas de moda, con gente guapa y eso. "Mutilación obligatoria, amputación por decreto" es uno de los lemas que los caracteriza. La acción transcurre en un Bilbao ¿post-apocalíptico? en el año 2012 o así, y tras liarla pardísima, el grupo terrorista se larga al planeta Axturias donde no hay mujeres para llevar a cabo su super-operación de la que trataremos más tarde.
Ahora,como el argumento en estas películas viene a ser lo de menos, vamos a los personajes, que tienen trajín.

Publicar entrada

Al ser una película de cine español, el prota tenía que ser nada más y nada menos que Antonio Resines, interpretando a Ramón Yarritu, líder de la banda terrorista.
Su "mutación" es media cara quemada, o algo así. No queda muy claro, pero tampoco interesa, porque su papel es BRUTAL.

Otro personaje curioso, de los que hay muchos, es José Montero, alias "Chepa": masón,judío,comunista y presunto homosexual, del cual des-afortunadamente no hay fotografías en internet.
M.A. es un sordomudo muy alto, reventadísimo al parecer, con un papel espectacular en la película.

Quimicefa es un tipo que tiene pegados al cuerpo sabe-Dios cuántos kilos de esplosivo. Mención aparte para Álex Angulo, Álex en la peli, que hace de uno de los dos hermanos siameses que aparecen en la banda y termina siendo el medio-protagonista (Quien haya visto la peli, comprenderá el juego de palabras), y Manitas, un tipejo con la polio o algo así que como su nombre indica, su capacidad manual es cuanto menos reducida.

Manitas

Arriba, Quimicefa. Abajo, y de izquierda a derecha, Manitas again, Patricia y Álex Angulo.

Fuera de la banda protagonizan el film Orujo,el todopoderosos empresario de la multinacional Panecillos Orujo, cuya hija, Patricia (imagen arriba), es secuestrada por la temida banda en el día de su boda con Luis Mari el bendito Enrique San Francisco.

Orujo y Luis Mari dándolo todo.

Bueno,coleguillas, también salen clásicos del cine-cutre español, como Santiago Segura y una serie de actores que no me se sus nombres pero salen en todas las películas.
Y cómo me iba a olvidar del ciego del desierto. Así es amigos, en el planeta Axturias habita un tipejo ciego y solitario, que una vez estuvo casado...
"Teníamos una mujer. La compramos entre todos los colonos del valle, pero murió. No tenía mucho aguante. Ya sabe lo delicadas que son las mujeres". Eso si, este señor tiene la sutileza de diescar al hermano muerto de Álex Ángulo. (Pero no eran siameses?).

Como dijo Vicentín....siempre a tope.

En fin, lo dicho, un clásico del cine español. Aquí os dejo el juramento de la banda, que es espectacular. Y bueno,el trailer y la canción de Def Con Dos que da la banda sonora a la peli.

Pues eso, señorías, aquí tienen una pelicula con la que disfrutar en este bonito fin de semana. O no, absténgase de mis recomendaciones.

PD: Sí, he soltado algun que otro spoiler. ¿y qué? Eso aquí,no importa!

Cuentan que a alguien una vez le mordió un ciego...

[Hallándome sumido en mi subconsciente, me dedicaba a ojear mi videoteca, cuando me di cuenta de que en su mayoría estaba compuesta por escoria audiovisual, de un calibre no destinado a la miserable humanidad.
Sin embargo, en uno de mis alardes de ingenio, decidí comenzar un camino que muchos han intentado y han fracasado, por eso hay tanta gente que vive en Ciempozuelos. Una vez comencé un blog colmado de podredumbre, que se llamaba "Me mordió un ciego" o algo similar. Quiero dedicar mis andaduras por el espacio temporal cibernético al responsable de tan absurdo blog, que construyó un monstruo que no ha podido controlar con el paso del tiempo, y por eso estoy escribiendo aquí.
Tal y como fue el cometido de otros el arruinar mi vida, ahora es mi cometido acabar con la vuestra, elaborando leves críticas a películas de aquellas que están prohibidas en DVD, de las que no salen en las revistas o no critican en el periódico. Sin más dilación, comenzamos...]

El delirante mundo de los Feebles (Meet the Feebles, 1989)

Año 1989. Peter Jackson decide continuar sus andanzas por la industria cinematográfica tras su ¿éxito? con Bad Taste (Mal Gusto, que seguramente os deleitará más adelante). Es así que su enfermiza mente, porque no se puede calificar de otra manera, desarrolla este mundillo totalmente VOMITIVO.
La trama transcurre en un espectáculo de variedades al más puro estilo Muppet Show (Los Teleñecos), donde una serie de marionetas reflejan los diferentes modelos del ser humano y hacen una representación extrema de la sociedad.
¿Pero eso a quién cojones le importa? Vamos a la chica.

Como he dicho, son marionetas, pero con mucha, mucha tela.
Protagonizada por toda serie de súcubos y engendros salidos de lo más profundo del abismo, tales como Bletch, una morsa de tamaño enorme que encarna el papel de gordo Monopoly y maneja el cotarro, o su amada Heidi, una hipopótamo o lo que Dios quiera que eso sea que está liada con el jefazo y se dedica a cantar y a trajinársele. Destacan un perrillo chulísimo que aparece, un elefante que se calza a una gallina o algo así y tienen un bebé totalmente bizarro, y sobre todo mi favorito HARRY!

Así es amigos, ¿qué es lo que no puede faltar en una plaga de famosos y multimegaestrellas? Pues el típico chulo-barrio totalmente guapo de terciopelo que contrae una triste ETS por su buena relación con...lo que quiera que se puedan relacionar estas cosas. En este caso, la mixomatosis es la que tiene las papeletas afortunadas y hace su aparición en la película, dejando al espectador (si llegado a este punto sigue con vida) las mejores escenas de la película.
Hago un aparte y me quito el sombrero ante Wyniard, un lagarto/rana/cosa verde al más puro estilo Rana Gustavo, solo que este es un ex-combatiente del Vietnam con unos cuantos traumas de más, y una cierta adicción a la heroína que no controla muy bien. ¡Oh! Y es el lanza-cuchillos de la garita. ¿Qué más puedes pedir?

!Pues una canción¡ Que también tenemos musiquilla en la peli

En efecto, amigos, si alguno ha leído hasta aquí, sabrán que esta película es una joya, y que este hombre no ganó los Oscar de una tacada...Roma no se conquistó en un día,chavatares. Eso sí, yo os recomiendo altamente verla. Marionetas, sangre, sexo...¿Qué más puedes pedir? Pues bueno, a Poli Diaz o el exterminio de Ramoncín en pleno rodaje. Pero como diría Calderón...

Una vez más, una de las mejores joyitas para empezar fuerte con el cotarro este del blog critico-casposo. Enjoy it!
Nos vemos a la siguiente!