AÑO DOS. Siniestro Total.

[Each time I saw her I couldn't wait to see her again 

I wanted to let her know that she was more than a friend 

I didn't know just what to do, so I whispered I love you 

She said that she loved me too and then she kissed me 

She kissed me in a way that I'd never been kissed before 

She kissed me in a way that I want to be kissed forever more ....

...]

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Amigos, un momento de duelo después de esta bonita, emotiva y amorosa canción. Un minuto ahora de silencio por otra gran persona que nos deja. Hasta siempre, Sor María. 

Siempre se van los mejores. Pocos niños me parece a mi que robó..

Pero vaya, pasando página, volvemos a la felicidad. A lo importante. Amigos, hoy es una entrada especial. ¿Por qué? Porque todas lo son. No. No, señor. Hoy es una entrada especial porque es el segundo aniversario del blog. Allá por el 25 de enero del año 2011, hubo un día, que sabe Dios por qué, qué casualidad o error de la vida, llevaría a mi mente a la libre expresión, a decir: "Tengo que compartir tanto mal con el mundo". Ese momento en el que decidí infectar al mundo con mi palabra y hacer de él un sendero para llevaros por el mal camino de la vida. Porque ese es el objetivo. No consiste en la mentira que tanto tiempo habéis vivido de "esto es lo que no tenéis que hacer". Consiste en introducir mis macabras ideas en vuestro débil subconsciente, y así, cuando sea el momento del todo o nada, de la guerra, de la batalla final, bajo mis órdenes, OS ALZARÉIS

Bueno, como véais... A mi total, tanto me da. Yo sólo os informaba de cómo son las cosas. Ese es el objetivo.  Y tened por seguro que hasta que todos acabéis como yo, pudriéndoos en la miseria, teniendo terroríficos flashbacks, recuerdos falsos y traumas que no tienen ni pies ni cabeza, no pienso parar. Cueste lo que me cueste. Soy un terrorista psicológico. Lo aprendí en el Vietnam, jugando a la ruleta rusa contra mis mejores amigos.

La puta guerra, lo que hace, joder...

Y así vamos a acabar todos, trastornados como el puto Wynyard, un veterano de guerra incomprendido por su gente, después de las hazañas y los méritos cuando defendió a ultranza la bandera de su país y todo lo que representaba. Ahora se gana la vida lanzando cuchillos en un show de variedades mientras se droga todo lo que puede para olvidar su situación y todo lo que vivió... Informes recientes dicen que nos damos un aire.

Informes absurdos, claro.

Y cuando todos estemos como el pobre Wynyard, reventados, perdidísimos de la vida, seguramente, en vez de alzarnos contra el mundo, montaremos una fiesta, para que la gente sepa qué somos capaces de hacer. Una fiesta como esta.

Dicen que es Rusa la fiesta. Pero TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS sabemos que esa fiesta tiene lugar en Serbia. Son la clase de cosas que hace la gente para entretenerse. Rusos... Serbios... es igual. La verdad es que pasaron un verano en Santa Pola, y así quedaron de trastornados. 

Empezar el día con energía, cojones.

Doy fe. Un verano en Santa Pola sí que es peor que el puto Vietnam. En esa escala de cosas horribles que le pueden pasar a uno o que uno puede hacer. Putos rusos... estaban mejor con la Unión Soviética bebiendo Vodka del duro. Más claro que el agua de Varadero, que diría Fidel. Gente que preferiría quitarse la vida antes de reconocer que militó en un partido comunista, que diría también...

Fidel...como te echo de menos...

Pero como ya sabemos todos, el otro objetivo de este blog es montar una agencia de mercenarios LowCost para los tiempos de crisis, y organizar embestidas contra Repúblicas Marxistas en América del Sur. Y hablando de rojos, comunistas y soviets bolcheviques. Venía yo a hablaros principalmente de un suceso reciente. 

¿sabéis esos días que te levantas después de una fiesta de proporciones épicobíblicas y sabes que todavía queda mucho más por llegar? 

ROCK N ROLL!

Ese día que, cuando parecía imposible, se produce un colapso espacio-temporal y acabas en un concierto. En un concierto de rock n roll del bueno, del antiguo, del pegadizo. Del de verdad. Acabas en un concierto serbio. Porque, decidme, ¿qué grupo del mundo puede empezar así un concierto?

Y acabarlo con esta otra canción

Quién sino los putos Siniestro Total pueden salir borrachos al escenario, despotricar repetidas veces contra Mariano Rajoy, la familia real, Cataluña, España y el País Vasco, que no tienen cerveza propia, y el mundo en general, y que aún así la gente les aplauda y salgan victoriosos.

Quien si no son ellos puede mover tanta puta droga en una sola noche, que no me jodas, aquello parecí una narcosala. Qué misterios esperaban cada vez que iba a mear, señor mío. Pero vaya, yo como iba con la compañía de José Cuervo y el señor Mick Jaggermeister, músicos archiconocidos, también iba en mi momento de gloria. Y cabe notar que el set-list no fue nada del otro mundo. Bastante flojucho, dejando los temas más desobedientes.

Exacto, es el set-list, y lo tengo yo. Un recuerdete más para sacar de allí. Pese a que no me pudieron firmar la carpeta de los Dioses,como hicieron antaño gentes ilustres como Francisco Ibáñez, Eduard Punset y Macaco, que ya figuran en ella, e incluso acabó bañada en Ron por una petaca mal cerrada... Desastres de la vida. 

Aún asi, cuando llegaba la mitad del concierto, no se si fue influjo de las divinidades vikingas o que empezó a ponerse serbia la cosa, y me vi colgándome de un señor cincuentón que podría perfectamente pasar por mi padre, golpeando y siendo golpeado por extraños desconocidos que podrían pasar por los amigos de mi padre también  dada su edad y que yo podría ser la persona más joven en la sala aquella. Y así, hostiado, bañadito en sudor, gritando y escupiendo, meando fuera en el baño, saltando y dejandome los pulmones de tanto gritar "Cuanta puta y yo que viejo", fue como vi a los Siniestro Total. ¿Pudo ser mejor? Quizá. ¿Fue cojonudo? Sí, señoría  Fue cojonudo y bestial. 

Aunque no les picase un huevo, ni los esqueletos no tuvieran pilila, ni los ahorcados murieran empalmados, ni Matt Murdock y Ray Charles encontrasen, si que cayeron sus temazos clásicos. Y como es tradición ya en el blog poner la misma puta canción, aquí os va.

¿Qué mejor bis fuera del set-list que esta canción que sale del alma? Poesía pura, joder. Y entre pitos y flautas, la casa sin barrer y con el vino yéndose en catas, después del concierto seguimos con la maquinaria, que ya que estaba encendida y en funcionamiento, no ibamos a cerrar el chiringo. Y con la tontería, acabamos igual que empezamos. Acabamos siniestro total..

(Modo-agradecimientos-ON)

Compañeras de piso que te llevan por la mala vida, entre cantimploras y petacas llenas de alcohol, cámaras caladas de ron y chupitos de tequila forzados antes de salir de casa para calentar la garganta y darlo todo en el concierto. Gente que te lleva a tomar por saco a una narcosala a un concierto soberbio a destruirte como manda la profecía. Una compañera así..QUE VALE MILLONES!!!

 (Modo agradecimientos-OFF)

Y con esto, amigos, cierro esta entrada filosofico-reflexiva repleta de experiencias vitales y autoayuda. He dicho. Feliz aniverciego a todos. Y que caigan muchas entradas más...

Ale, a cascarla. 

Rocky Horror Picture Blog

I wanna know what love is...

I want you to show me...

Only you...

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Sabed amigos, que en una semana, es ese día, el advenimiento grandioso, el momento que nadie esperó llegar a ver, ni siquiera yo mismo, para qué engañarnos, en que Ciego de Palomitas cumple 2 años. ¿No os habéis cansado ya? Porque a mi me queda caña para rato. Y cómo iba a ser yo menos que volver a mis orígenes. Podría hacer un vídeo para llorar, emotivo, para limpiaros las lágrimas con el mismo pañuelo que luego os tocaréis el pene pensando en vuestras novias,pero no será el caso. Más que nada porque no tengo ni idea de manejar programas de esos de vídeos cutres. Así que volveré a contaros el ORIGEN. Retomaré la historia de la primera entrada y os hablaré de Wynyard. 

La puta guerra lo que hace. La Rana Wynyard, absoluto protagonista del Mundo de los Feebles. No sé como no le he dedicado una puta entrada antes...

Para poneros en materia, os dejo la mejor actuación de Tom Cruise EVER, que esta más o menos o peor incluso que Wynyard...

"Necesito un enorme pene empinado, mamá", Tom Cruise....leyenda...

Ya se que es un dramón de película, que el tío está en la mierda. También hay gente que dice que es una sobreactuación patética. Pero yo me quedo a partir del minuto 3:00. Mejor en versión original, que siempre gana más.

PENIS!

Gracias, Tom. Magnífica escena. Pero por muy bueno que sea a veces, es inevitable pensar en "Rock of Ages" y esa bazofia.... Pese a que estoy enganchado a su versión de I want to know what love is, que no lo hace mal, no puedo decir que no sea una mierda. Es una gran mierda. Y como ya lo he criticado, es hora de seguir hablando de musicales, que es un tema, me doy cuenta, que he tratado poco. Algún día haré mi propio musical, que será la hostia, claro. Pero hasta que ese día llegue, me tengo que contentar con lo que hay.

Hay muchos musicales, claro está. Viejos, nuevos, alegres, tristes, entretenidos, aburridos, de nazis, de judíos, de negros, de moros... Sin ser racista, hombre, que siempre tiene que salir la bazofia de Bollywood por ahi a relucir. No sé como le puede gustar a la gente. Por eso, para evitar conceptos erróneos, hoy es el momento de hablar del musical definitivo.

Desde luego, no voy a decir que sea un buen musical, ni siqueira una buena canción. De hecho, no lo considero una película decente. No podemos decir que "Jesucristo Cazador de Vampiros" sea un buen musical... Vosotros podéis juzgarlo

Una vez, Jesucristo se fue para salvar la humanidad, ahora vuelve contra vampiras lesbianas y para hacer canciones

No se si he hablado de este hombre en el blog. Creo que sí. Pero mi cabeza no es lo que era. No podemos decir que sea ese musical con enganche, con ritmillo, con gusto. Ese que acabas bailando en el salón de tu casa, riéndote, enamorado...

Pero no, aunque estén esas noches veraniegas de loco amor, "Grease" tampoco es el musical definitivo. Lo siento, nena. John Travolta y compañía no llegan a conseguir el éxito definitivo esperado. Aunque no puedas dejar de escucharlo nunca y me encante, no lo puedo considerar lo mejor del género.

Como tampoco puedo decir que sea el mejor musical aquel que está en plena lucha por los Oscar, léase"Los Miserables". Hugh Jackman no está a la altura de John Travolta, pero lo hace que acojona. Vamos, personalmente, los huevos de corbatilla. 

¿Os le imagináis ahora cantando y como padre sobreprotector? Mucho miedo...

Aunque acabase llorando, y también empezase llorando la película, gracias a Anna Hathaway, dejo atrás a Los Miserables con su miseria para hablar del mejor musical del mundo entero.

Hasta los pelos de los huevos como escarpias

Y ni teniendo todo mi apoyo para llevarse las cinco mil estatuillas que le puedan dar, y casi considerándola la mejor película del año después de "Abraham Lincoln: Cazador de vampiros", puedo decir que sea lo mejor. 

Como dirían los Scorpions, lo mejor está por llegar, amigos. Y allí vamos. Si me conocéis, me habréis oído alguna vez hablar de esta magistral obra, cantar la banda sonora, o qué se yo, travestirme. Con todos ustedes...

THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW 

(The Rocky horror picture show, 1975, Jim Sharman)

Entregaros al verdadero placer amigos. Entregaros al mejor musical de la historia, que es lo que es. Primero, la primera canción de la película. Y a continuación, arrancamos.

Vamos a ver. En un principio os va a parecer una puta locura de película, una ida de olla y pensaréis: ¿Realmente le gusta o le parece una mierda enorme y se está quedando con nosotros? Pues sí, es una locura, total, es un golpe pélvico, pero soy fan incondicional de esta maravilla cinematográfica. Y el que diga que es mala, muere. Tal cual. Sin remordimientos. Ahora, ¿de qué va? Pues fácil y sencillo. Es una historia de amor que se va a tomar por culo, infestada de enemigo malísimos. ¿Transexuales? Peor que eso. ¿Alienígenas? Peor aún. ¿ALIENÍGENAS TRANSEXUALES? Exacto (¿ESTÁ EL MUNDO LOCO?) Pero, como diría Jackie Boy, vamos por partes.

Pintoresca imagen, cuanto menos

Es esa típica historia de 4 amigos, que van a pares. Él y ella, y él y ella. Parejitas. Una de las parejas se casa y el día de la boda, mismamente, cuando Janet, ella, coge el ramo de flores, Brad, su gran amor, le propone matrimonio. Y se comprometen. Musicalmente

J-A-N-E-T I love you so!

Y como se conocieron en la clase de su profesor de ciencias, o algo así, deciden ir a verle. Porque él tiene el pene como Tom Cruise y no está por la labor de ir a verlos a ellos. Así que emprenden un viaje para verle e ir a comunicárselo a él el primero. Y en este viaje, se lian las cosas...

Y éste es el Profesor Scott, que no es que sea un pedófilo con el osito ese cogido. Si no que es el oso de su sobrino, que ya veremos más adelante que carajo pinta en esto. De momento tenemos una pareja prometida, un paralítico y un osito de peluche. Bien. ¿Todo normal hasta aquí? Exacto, hasta aquí. Porque ahora empieza lo bueno.

Brad y Janet tienen un percance con su coche en medio de la nada, y ¿qué hacer? Buscar ayuda, dejando tu coche a su suerte, sabe Dios cómo encontrarlo luego, para meterte en una mansión que da la hostia de miedo a pedir ayuda por teléfono. Bravo, una vez más, por pensar todos con lógica. Pero vaya, si estábamos hablando de el miedo que daba por fuera, cuando entran, y se encuentran a la recua...

Riff Raff, chepudo y calvo, con un traje robado a un gitano ES EL DIRECTOR DE LA PELÍCULA!! que por supuesto, era consciente en todo momento de sus actos, hemos de suponer. Pues este señor es el portero, que es el que les abre la puerta, dado que es su trabajo y por ello le pagan. Y después conocen a Magenta y Columbia, las otras dos señoras empleadas del hogar. Los tres son conserjes felices. Musicalmente hablando. Porque realmente son raros de la hostia. Y dan un miedo que te cagas.

Y si ya era raro ver a estas dos personas y al chepudo que da todo el mal rollo del mundo, de repente, de sopetón, se topan con el dueño de la casa. Frank N. Furter. Doctor Frank N Furter. Eso sí... después de una fiesta con enanos, gente desproporcionada, más raros todos que Juan Tamariz, y bailando un baile... sexual remarcadamente.

Frank N Furter, para todos ustedes. Leyenda...

Si tratamos de un baile sexual y no pongo el vídeo...

Y aquí, amigos, un esquema de este magnífico baile, ese golpe pélvico que te vuelve loco de verdad, para que aprendáis a hacerlo.

"Es un pequeño salto a la izquierda, y luego un paso a la derecha. Pon las manos en las caderas y junta las rodillas. Y es ese golpe de cadera que nos vuelve locos. Hagamos el salto temporal otra vez."

Pero claro, para esta gente, para los raritos estos, todo puede ser normal. Pueden ser como Charlie Sheen y cuando a nosotros un maletín de cocaína y dos putas nos parece histórico, a él le parece un lunes cualquiera. Puede ser que la fiesta y el baile este lo hagan todos los días. Pero Brad y Janet no, desde luego. Y si después de una escenita así, con un montón de peña frikísima bailando eso, se les aparece Tim Curry, diciendo que es un Travesti de la Transexual Transilvania... Pues desean que el coche se les hubiese estrellado o algo y hubiesen muerto aplastados contra el tronco de un árbol bien grande en vez de que se les hubiera jodido una rueda para ir a pedir ayuda. 

Esa es, exactamente, la cara, Brad, de cuando te encuentras a esta gente.

Y si para colmo no fuera suficiente rara e incómoda la situación, les lleva el Dr. Furter a ver su gran experimento. Y parece algo macabro, algo siniestro, algo criminal y descabellado. Un programa oculto de la CIA o peor. En plan Menguele. Pero no. No es eso. No es otra cosa que lo siguiente. 

Un rubiales mazadísimo que le quiere convertir es su putita particular. Tal cual. Lo dice la canción, no lo digo yo. "In just seven days, I can make you a man". Y ahi es cuando os empezáis a preguntar, ¿te estás inventando la trama de la película por completo, verdad? ¿Esto no existe? Pues existe y es exactamente así. Pensar que puedo estar bajo el efecto de algún tipo de droga, pero no, os lo aseguro. Y todavía se va a poner peor la cosa. Porque tenemos a una pareja que va a pedir ayuda y se encuentra una fiesta transexual, de un tio rarísimo que dice ser un travesti de la transexual Transilvania, y un rubiales que ha creado para calzárselo. Y entonces aparece MEAT LOAF.

Un rockero de cuidado, un cantante y músico con 3 discos de prestigio (Bat out of Hell I, II y III, olé sus huevos y su originalidad), porque los demás discos.. gran cosa no son. Y pensamos, qué pinta en todo esto Meat Loaf? Pues resulta que cuando empezó a dejarse en la mala vida, acabó liándose con Frank N Furter, el travesti jefe, y luego se intentó deshacer. Aquí viene muy bien explicado.

Así que cuando Eddie (Meat Loaf), decía que no quería su osito de peluche, sabías que era un chico malo. Un momento. ¿Osito de peluche? Será posible. Eddie resulta ser el sobrino del Profesor Scott, que también aparece para buscar a su sobrino perdido, acaba allí en la mansión. Haciendo claro, una confesión de que toda esta gente son ALIENÍGENAS. Y efectivamente, son extraterrestres que vienen del planeta Transexual de la Galaxia Transilvania. Asombroso. 

Entonces toda esta pandilla de alienígenas medio maricones veneran a Frank Furter, que ha creado a su hombre 100 estrellas a partir de medio cerebro de Meat Loaf (hay que ser torpe...ya podía haber cogido a Punset, o a Stephen Hawking, pero no, a un rockero de pacotilla... Ay Frank...), que, casualmente, se emputece, y empieza a tirarse a todo bicho viviente.

Y claro, Rocky, que es la creación, el rubito guaperas, que se le va la cosa de las manos, empieza a tirarse a todo lo que puede. Y Rocky se lia con Janet, y Brad con Frank Furter, y Brad con Rocky, y Furter con Janet, y Rocky... bueno, eso. Pasa de ser una comedia musical a ser un juego sexual musical. Pero juego sexual de cojones. Un putiferio. Y el único que no pincha es Riff Raff, que ya está peinándose para volver a su galaxia.

No words...

Porque así son los extraterrestres de la galaxia Transilvania y del planeta Transexual. Ellos, se han cansado de vagabundear por aquí, porque realmente no se sabe muy bien a qué vinieron, a parte de a cargarse a Meat Loaf, que ya se podían haber llevado a Pablo Alborán o algo, y a crear a Rocky. Así que después de un numerito donde hasta el tipo en silla de ruedas se traviste, estos, se largan.

 Le quedan bien los ligueros a este señor....

¿Véis? T_D_S P_T_S

Y cuando ya hay una puta locura de fiesta transexual por todas las partes, los otros, con su traje espacial, se van, pero Frank Furter no quiere...y  ahi movida. Bueno. Como sea. Cuando pensabamos que no podía ser más bizarro todo, Frank muere (oooh...) y Rocky, que finalmente se enamoró de él, recoge su cadáver...desconsolado. Y la mnsión resulta ser un cohete, que es la nave espacial...

Rocky, demostrando el amor por su creador

Y sí, ya se acaba con eso. Porque si queréis ver transexuales, un rubio frankenstein, un puterío, alienígenas, gente rarísima... bueno, dicho así tampoco parece tan locura. Pero lo es. Un peliculón magnífico. Y con esto, este apasionante relato en la entrada previa al Segundo Aniverciego, sólo os puedo decir una cosa...

Entregaos al verdadero placer....

Y seguir atentos a Ciego de Palomitas¡¡

2013. El año del caos

Se oyen campanas nupciales, amigos. El amor, la felicidad, la vida.... ¿Cómo? ¿Que no se atisba ninguna boda importante este año? Será posible... Alguna infanta, algún principe... ¿Nada? Dios... a lo que estamos llegando... Si alguien sabe de algun evento nupcial, algún aniversario de bodas aunque sea, qué se yo, que me lo diga. Este blog necesita cosas así, que a nadie le interesen una puta mierda y a mi menos aún. Pero ya que estaba escuchando la cancion de Queen, tenía que colarla con algún motivo. Pero hoy empezamos por otro motivo...

2013

Sí ,amigos. La primera entrada de este año que ya ha llegado! Claro está, era todo una promoción  un recurso, marketing puro, escribir la primera entrada del 2013 el día 13 de Enero. Vamos a celebrarlo bailando un poquillo, para bajar esas gambas, esos filetones y todo con lo que os habéis puesto bien Ciegos estas navidades.

Como véis, las aptitudes musicales de Ciego de Palomitas no tienen parangón.

Pero vamos a lo que vamos. A lo que vamos, vamos, que para eso es lo importante, cabareteras, que sois todos unas cabareteras. Y lo que siempre ha importado aquí es despotricar, reventar, destruir sin piedad todo lo destruible. Por lo que, como me gusta anticiparme un poco a los acontecimientos, los Oscar no son hasta el 24 del mes próximo, y estoy MÁS QUE INSATISFECHO con las nominaciones de los Razzies, voy a reinventar el mundo en un momento

 [NOTA: Cuando digo un momento, me refiero a que es una entrada larga, crítica, que os puede agradar y disgustar, de todo un poco, odiarme o quererme, en vuestras manos está seguir leyendo o cerrar el navegador, coger un cubo de basura, vomitar, y tiraroslo por encima, que será más o menos la misma sensación que tendríais después de leer lo que viene a continuación.]

Veamos, lo primero que voy a hacer, sin que sirva de precedente, es establecer una defensa, ejerciendo como abogado del diablo, y a consecuencia muchos me condenaréis y me señalaréis con el dedo. Dedo que bien podéis introduciros en el recto dado que vuestras acusaciones me sudan el huevo derecho un poco mas que el izquierdo. Gilipollas. Lo dicho. Empezamos por los Golden Raspberry Awards. 

Si ya de por sí los Oscar suelen ser una invención del gobierno y la CIA conjuntamente para algun fin que hasta hoy desconozco, pero que en resumidas cuentas, son una mentira, los Golden Raspberry Awards, Razzies, o conocidos popularmente como AntiOscar, me parecen APESTOSOS. Así que, buenamente, los voy a destruir.

Me parece muy bien que todos seamos unas hormiguitas que siguen a la hormigaza en busca de comida, metiéndose por agujeritos llenos de mierda sin saber qué hacen. Alguien en esta vida, como suele pasar, dijo que Crepúsculo es una mierda. Y lo es. Pero BASTA YA. Ejerzo ahora mi diabólica defensa a favor de Robert Pattinson.

¿No véis, acaso, necios, que su vida es un pesar? Le estáis condenando a la miseria. Lo vuestro es ensañarse, es satanizar inocentes con VICIO, que es lo que tenéis, VICIO. Así que ya vale. Ya vale de meterse con el pobre hombre, que tampoco lo hace tan mal. Después de Agua para Elefantes, a mi me pareció un actor decente. Eso sí, hay que ver Cosmopolis para su prueba de fuego...

Pero dado que las nominaciones a peor actor se reparten entre el mencionado Robert Pattinson, Eddie Murphy, Adam Sandler once again, y, CÓMO NO, Nicholas Cage por Ghost Rider... Podemos decir que Robert es el único que se salva. Sandler ya se llevó su ración el año pasado por Jack y su gemela inmerecidamente. Que la peli sería una bazofia, pero tampoco es para ensañarse.

SShh... Tranquilo Adam. Ya pasó todo... Ya pasó lo peor...

Lógicamente, hay otras nominaciones con las que esta gente SE JUEGA LA VIDA, porque nominar a un antiOscar al mismismo Liam Neeson.... es jugártela a que liberen al Kraken. Que si, que Battleship no será gran cosa, que no lo es, pero es un señor que te puede matar repetidas veces con sus manos desnudas e incluso muerto, notar el dolor de las veces que te mata una vez ya has caído. Lo dicho, no aprecia la vida esta gente.

¡¡Sentid la ira de Zeus!!

A la mierda los Razzies, a la gran mierda. Son gente sin conocimiento de causa. De estas veces que miras a ver quién ha sido nominado tantas veces a estos premios, qué películas  y te encuentras con LETRAS DOLOROSAS grabadas en la pantalla del ordenador que automáticamente quedan en tu retina por siempre, y piensas, ¿pero qué le pasa a la humanidad?

1996

Nominated

Razzie Award

Worst Actor for: Asesinos (1995) and Juez Dredd (1995).

Eso, ESO, es una DOBLE nominación a Sly Stallone. Por Asesinos, pasa. Pero por Dredd... DREDD... Vamos a ver. ¿Es qué somos todos gilipollas? Tengo que poner mil putas veces la escena para que algún día entréis en razón, joder. 

La gente, haciendo el gilipollas con los Razzies, cuando tenemos ante nuestros ojos un OSCAR CLIP. Los Razzies traicionaron verdaderamente a la ley. JUEZ. JURADO. VERDUGO. Sly Stallone.

Me sigue pareciendo una injusticia gravísima el trato que se le da a este film y el que se le seguirá dando durante años. Cosa de los modernetes, que prefieren hacer guarradas viendo Amelie y películas de Almodóvar sin saber donde reside la calidad. Dicho queda.

Y desde luego, esta ABERRACIÓN ya escapa a mi mente. Por nominaciones como esta firmaría con sangre para que volviera la silla eléctrica, la guadaña, la guillotina, el garrote vil y la inyección letal en una sola forma de condena a muerte con tintes de tortura inquisitorial medieval...

1986	Won	Razzie Award	Worst Actor for: Rambo: First Blood Part II (1985) and Rocky IV(1985).
			Worst Director for: Rocky IV (1985).
			Worst Screenplay for: Rambo: First Blood Part II (1985). Shared with:James Cameron Kevin Jarre (story)
	Nominated	Razzie Award	Worst Screenplay for: Rocky IV (1985).

Vamos a ver... VAMOS A VER. Nominar NO SÉ a Rocky III o V lo veo hasta negociable. Pero a Rocky IV, que es una de las mejores películas que puedan llegar a existir... Y a Rambo II. ¿Pero esto qué es?

Y así pasó, que a esa gala fueron Sly Stallone, Matias Prats e Ivan Drago bajo una sola premisa, reunidos:

Y las cosas cambiaron. Como venganza, hace poco relativamente, porque el tiempo otra cosa no, pero relativo es, los Razzies tomaron venganza con una nominación al guión de Los Mercenarios, señal clara de que no han visto la película ni tienen interés en verla.

Porque si hay una película hecha por y para hombres, es esta. Puede pelártela todo lo que quieras viendo Los Mercenarios que no se te va a considerar homosexual en ningún momento, si no más hombre todavía. Y va esta gente y la nomina. Si es que buscan 1000 maneras de morir...

Resumiendo amigos, hoy es el día, si no ha sucedido ya el día que le dediqué una entrada dado mi amor por él, es hora de introducir a Sylvester Stallone en el OCASO DE LOS CAÍDOS, aquellos que llamo yo el Olimpo.. Entra en el paseo de

LOS INOCENTES SATANIZADOS

Recordaré brevemente que es un concepto propiamente de Ciego de Palomitas, así que si véis a alguien por la calle escribiéndolo o si escucháis a alguien hablando de él, podéis matarle bajo mi permiso. Que luego ya echamos cuentas. 

Se trata de un Olimpo de falsos Dioses caídos, de ídolos que la gente no supo entender en su mentalidad. De gente nacida en las tinieblas e incomprendida. Gente como la siguiente.

El Kraken, nacido del fuego del infierno... Él solo era un mandado, y mírale. La gente maldiciendo su destrucción. Inaceptable. Nadie le quiso como yo. Tenía un amor por él...

Pepe, defensa del Real Madrid. La persona más incomprendida y satanizada que pueda existir en el mundo entero. Está claro a estas alturas de la vida que cada cosa que hace ya es un asesino, el malo, lo peor, un antisocial, un enfermo mental... Ya vale, hombre. YA VALE.

Vukmir Vukmir, cuyo nombre es el apellido. Genio incomprendido, psicólogo infantil y cineasta. ¿Puede ser que no lo entendáis? Un artista nato, y la gente venga a rajar... Sólo digo que el otro día, pasando por una librería vi un libro, si puede ser llamado así, que se titulaba "101 películas que no hay que ver antes de morir" O algo asi, y allí estaba, Vukmir y los suyos en la portada. Alucinante...

Pero si hay que hablar de un GENIO, de una MENTE PENSANTE en este Olimpo, es Tommy Wiseau. Director, guionista, productor, actor principal, posiblemente actor de reparto también, de The Room, la película definitiva. Un melodrama con calidad de Sit-com que mezcla géneros abarcando desde el thriller hasta la comedia negra. Y la gente, venga a decir que es una mierda. Por favor.

Tercer Oscar Clip en lo que va de entrada. Ojo, luego que no os quiero...

Está claro que algún día Ciego de Palomitas podrá llegar a entrar en este Olimpo...quién sabe... Pero cómo íbamos diciendo, hoy es momento de ascender a la categoría de DIOSES DE BARRO a dos personajes ilustres más. El primero ya está dicho, ya tiene su entrada en el blog y un gran hueco en mi corazón. Sly, todo tuyo...

Eso es... aquí eres bien recibido y lo sabes...GO, SLY! GO!

Y a continuación, como segunda entrada en Los Inocentes Satanizados, un hombre que lo ha dado todo por el cine en su corta pero intensa, por el momento, trayectoria profesional. Este es, Karl Urban TRISTE

Y este es Karl Urban, ALEGRE.

Que no, que no. Estoy de coña. Es broma. Es...

ES DREDD

Película que a mi me parece ESPECTACULAR, fiel al Dredd sobre papel, sin dejar en mal lugar a Stallone claro. ¿Será coincidencia que las incorporaciones a los Inocentes Satanizados sean ambos Dredd, juez, jurado y ejecutor? Asombrado me hallo. Como iba diciendo, si bien ya en su día me pareció una película cojonuda y no hice la crítica, al verla una segunda y una tercera vez me parecio igual o mejor todavía. A lo cual no entiendo que los comemocos de la crítica digan que es una chusta, una escoria y la pongan como lo peor de 2012, porque seguramente no habrán visto Sombras Tenebrosas, claro. Y la gente la TRAICIONE, traicione a la ley, dejando el dinero de la taquilla en sabe Dios, cosas como Lo Imposible, o incluso Sombras Tenebrosas (hacía mucho que no la mencionaba, vale?). Y por esta injusticia taquillera, se ha satanizado a Karl Urban. ¿Decidme, amigos, si no merece un poco de compasión o el amor de un amigo como yo....?

Karl, preocupado por su satanización

Pero no te preocupes, Karl, porque no puedo dejar que alguien como tú quede desamparado en el mundo exterior, en el abandono en esta CRUEL y despiadada sociedad. No puedo dejar que Bones McCoy, nuestro doctor favorito quede así. No puedo dejar que Dredd quede impune ante los castigos, porque es DREDD quien tiene que castigar. Karl, con mis brazos abiertos, con mi blog para ti,

BIENVENIDO

Si, si, tu celebra, que con esos ojos está claro que ya te has unido a nosotros de pleno. Tarado...

Desafortunadamente, retomando hilos, volviendo a Robert... No puedes entrar todavía. Es decir, estás satanizado. Pero, al contrario que Stallone, Urban, que son personas que me han conquistado con sus aportes, tú no has hecho una mierda por mi. Pero lo tienes fácil, basta que hagas un papelón, una gran interpretación que la gente no te comprende y yo, sin embargo, lo haga. Quizás me callo la puta boca y en una semana después de ver Cosmópolis le dedique una entrada entera. Pero de momento... estas fuera...

No llores, Robert...que no caiga una lágrima por mi...No quiero ver emanar la tristeza y correr por tus mejillas....

O si lloras no lo hagas como ellos al menos...

Eso, amigos, espero que sea todo por hoy. Pero no os hagáis ilusiones de que la cosa quede así. Porque en breves vendré yo, a reinventar el mundo como dije, con mis propios antiOscar. Criterio nada objetivo y totalmente como me salga de los huevos, CLARO ESTÁ. Acompañado, por supuesto, de un análisis de los Oscar... cuando termine de analizarlos, claro. Estaríamos tontos si me pongo a hablar de las nominaciones sin haber visto de qué va el asunto.

Os hablaré por último de mis propósitos de Año Nuevo, que como TANTO os quiero, pienso en vosotros a cada hora. Y por ello terminare de una puta vez mi análisis BAT-Cinematográfico. Igualmente, esperaré con ansia que acabe la tercera temporada de Walking Dead. Y os recompensaré, por vuestra espera y vuestra incondicionalidad, con lo que denomino.... LA ÉLITE.

Salud, y buen año.

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And every morning when I open my eyes

You're the first thing that I see....