Amor amor amor...

Hola de nuevo, amigos de la autodestrucción, bastardos infernales salidos de un barreño lleno de miel y abejas. Hoy es 14 de febrero. Para el Corte Inglés, FNAC, Decathlon, Antena 3, Telecinco, y otras multinacionales irracionales más, como la UdG es San Valentín. Aprovechar, capitalistas, y comprarle bombones a vuestros chochetes, para hacerle guarradas a vuestras novias mientras decís todo lo románticos, gafapastas y pasteleros que sois. Aprovechad que es vuestro día de conquistarla del todo. 

Como para toda esa gente es San Valentín, para mi también lo es. Así que en mi apartado del blog, ese que siempre cuelo porque quiero y que de ahora en adelante se llama "LA MAGIA DE BRUNO", os dedicaré un juego de canciones romanticonas para que lloréis y sonéis los mocos, miréis el pañuelo y veáis el asco que dáis ,y sigáis llorando en una mezcla de asco y autocompasión.

Vamos a ello.

Hoy, en LA MAGIA DE BRUNO...

"CANCIONES PASTELOSAS PARA LLORAR Y LLORAR!!"

Eso es amigos. Os traigo un repertorio jugoso y suculento para que lloréis todo lo que podáis y sepáis lo enamorados que estáis sin que a nadie le importe un carajo lo que se os pasa por la cabeza ni en quién vomitáis pensando a cada hora porque no es hace ni puñetero caso. ASí es la vida. A todos nos pasa en algún momento.

Encabezando el ránking, sin orden alguno, os traigo la canción llorona por excelencia. Esa canción para atrapar vuestro radiocasette y no soltarlo hasta que acabéis con una caja de pañuelos y los ojos bien hinchados.

Con todos ustedes...

Como a Randy, a todos nos ha pasado...

Es un romanticón...

Seguimos moqueando y babeando para escuchar un tema clásico. Un temazo para cuando ves que la vida se te va a hacer puñetas y no puedes echar el freno. Cuando ves a esa mujerona por la que pierdes los papeles que se va y se va, y tu solo piensas....

 

Bonita, ¿verdad?

Y como esto es un festival de lágrimas y tenemos que llegar a tope para mañana cuando acabe un día en el que estamos condenados a vivir solos, llegan nuestro mejores amigos rubios y mariquitillas para traernos el súmum del pastelosismo. 

Nocivamente pastelosos...

Y saliendo un poco de la caspa musical decrépita representada anteriormente para que lloréis y vomitéis lamentadóos de lo patéticos que sois por escuchar a Chicago, Cindi Lauper o los Poison, os traigo buenas nuevas. Para que podáis llorar de amor de verdad. Y para que en vez de vomitar, penséis en lo bonito que es querer a una persona. En lo que es vivir pensando en ella realmente día y día tras días, y tras hora, y otra más y otra. Y levantarte pensando en que vas a ver a esa persona aunque sea cruzártela una vez en todo el día, o hablar cinco minutos de mierda con ella y a ti te parecen la vida y media, porque estás la mar de bien ,y nadie te quita la cara de gilipollas cuando ella te está mirando, o cuando pasa cerca, o cuand oella te mira y te destruye con la mirada. Te tira al suelo y sonríes cuando vas cayendo, y se te queda la sonrisa ya en el suelo sin poder levantarte, mientras la ves que se aleja, y piensas que sonríes porque ha pasado por tu lado, y te ha mirado. O a lo mejor no, y sólo miraba en algo que tenías 2 cm sobre la oreja izquierda, pero es igual. Te preguntan si estás bien, si necesitas ayuda para levantarte. Y tu solo contestas que estás mejor que nunca.

Gritarlo,amigos. Pero no lo gritéis hoy por ser San Valentín ni porque os lo diga el Tuenti, Antena 3 o el blog de Bruno Diaz. Gritarlo todos los días a cada hora, a cada segundo que pase. En cada precioso momento en que penséis en quién amáis. GRITAR. ¡VIVA EL AMOR!

How my poor heart aches with every step you take...

She got me with nothing to win and nothing left to lose... Preciosa, preciosa donde las haya.

And if you hold me tight, we'll be holding on forever...

Y cuando estoy sin ti, contigo sueño...

Y por último amigos... La mejor proposición de matrimonio conocida y por conocer. Walk the line, con Johnny Cash interpretado por Joaquin Phoenix y June Carte por Reese Whiterspoon. 

Bravo. Bravisimo. [Motivación OFF]

¿HABÉIS LLORADO SUFICIENTE YA, GENTUZA?

Pues NO, la última. Porque los superhéroes, aunque Edguy digan que no, lloramos...Lloramos por amor, aunque seamos superhéroes...

Y ya está.

.....

Ahora amigos, ponemos fin a "LA MAGIA DE BRUNO" por hoy. Volveremos. A continuación, os dejamos con la emisión de una película que os hará llorar de verdad y vomitar más todavía, y no por amor. Os hará rechazar cualquier sentimiento y cualquier afán por aferrarse a la vida.

Es el momento de....

"Basket Case: ¿Dónde te escondes, hermano?" 

(Basket Case, 1982. Frank Hennenlotter)

Basket Case. Amigos. La película que en su título dice todo. El spoiler viviente en su traducción al castellano. Nice, ha? A mi se me caería la cara de vergüenza por joder el poco misterio que tiene una peli de mierda como esta. Pero claro, yo no soy quien para decirle a nadie donde tiene que mear. 

Esta cinta la calificamos por fin como película, y no largometraje, pues, según la definición de nuestro bienamado César Ordax, el pijopera, sabemos que una película tiene argumento ,personajes, acción y, en resumidas cuentas, pasa algo. Mientras que, por palabras y determinación divina del mismo sabio, un largometraje es una sucesión imágenes en movimiento carentes de sentido alguno. Puede incluso compararse a un documental de Rodríguez de la Fuente, pero quitándole la voz. Para que os hagáis una idea.

Revolviendo al tema, esta película trata de un señor, Duane Bradley. 

 

Él

Duane, como véis, lleva esa extraña cesta a todas partes con un contenido misterioso que, con dos dedos de frente se conoce. Hagamos un juego de lógica minima, para que después de tanto moquear por San Valentín no se os recaliente el cerebro. La película se llama Basket Case (El caso de la cesta). Se traduce como ¿Dónde te escondes hermano?. Es como si, por un casual, invertimos los nombres y decimos: ¿Dónde está mi hermano? Y respondemos: El caso de la cesta.

Efectivamente, en la cesta está....

 ¡¡ BELIAL!!

Exactamente, lleva a todas partes a su hermano deforme, si se puede llamar hermano, si se puede llamar deforme, Belial Bradley. Ahora toca preguntarse, ¿qué escabrosa idea tendría el director de esta película de culto horror-comedy para determinar la causa de la deformidad de Belial? Muy fácil. Junta cosas.

 ¡Míralos! Como buenos hermanos...

Exactamente. Siameses o gemelos unidos. Con un parecido un tanto dudable. Pero hermanos al fin y al cabo.

Nota reflexiva: qué mejor para San Valentín que una bonita historia de amor entre hermanos...¿no?

Presentados los personajes, vamos al destripamiento, que en esta peli, por suerte, hay bastante

Resulta que los padres de Duane y Belial, decidieron tener un hijo normal y entero, Duane, antes que tener dos hijos pegados y bastante extraños, porque pa' tener gemelos siameses, como tener un tío en Alcalá... El médico, como buen médico de película de serie B, no tiene ni puta idea, y les dice que Belial morirá durante la intervención que los separe. 

Evidentemente, llegados a este punto ya sabíamos que no era así. Y claro, lo que pasa con el médico y los padres....Eso se obvia, y por si no, te lo cuentan en la historieta.

Resultado: un niño malforme (Belial), un niño "normal" físicamente pero más traumatizado que el copón, el copín y el copete juntos y una masacre en un hospital.

Así que Duane se ve obligado a huir constantemente para no ser reconocido y poder salvar a su hermano, el cual, a hurtadillas, se va vengando de los que les han puteado toda su vida de mierda sin que Duane se entere. También se dedica a joderle las citas y los ligoteos, porque, si no lo he nombrado, están conectados telepáticamente.

Y luego dicen que los gemelos no son raritos...

Entonces Duane, resumiendo, llega a un hotel, los vecinos se quejan del ruido infernal que hace Belial, y éste escapa. Mata. Vuelve. Vuelve a escapar. Vuelve a matar. Finalmente, en una lucha apocalíptica fraticida, ambos caen por la ventana de la habitación y Duane queda tendido/muerto en la carretera...

Llegando al hotel como buen turista.

 Cosas de hermanos...

 Belial says it's RIGHT!

Pero.. está realmente muerto Duane, o su cadáver volverá bajo el control mental de Belial en la siguiente entrega...

!MUY BIEN¡ Es vuestro día de suerte, amigos. No sólo es San Valentín, amigos, y encima os traigo una película de lo más de puta madre. Si no que tiene secuela y TRECUELA. Ahivay!

 

 Basket Case 2, hamigos, COJONUDA.

 

 Basket Case 3. JACHONDÍSIMA

Lo sé amigos, lo sé. Me amáis porque es San Valentín. Y estáis deseando ver Basket Case 1,2 y 3, porque son la repolla en su salsa. 

Y para que os entren más ganas, os dejo con guarradas del youtube de esta peli. 

Nada más por hoy en esta entrada satánico-amorosa de San Valentín.

Que vaya bien,y os dejo con un temazo, que si que pone la piel de gallina y te da ganas de darle otra oportunidad al amor.

Un beso, amigos,y un abrazo enorme!