Rocky Horror Picture Blog

I wanna know what love is...

I want you to show me...

Only you...

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Sabed amigos, que en una semana, es ese día, el advenimiento grandioso, el momento que nadie esperó llegar a ver, ni siquiera yo mismo, para qué engañarnos, en que Ciego de Palomitas cumple 2 años. ¿No os habéis cansado ya? Porque a mi me queda caña para rato. Y cómo iba a ser yo menos que volver a mis orígenes. Podría hacer un vídeo para llorar, emotivo, para limpiaros las lágrimas con el mismo pañuelo que luego os tocaréis el pene pensando en vuestras novias,pero no será el caso. Más que nada porque no tengo ni idea de manejar programas de esos de vídeos cutres. Así que volveré a contaros el ORIGEN. Retomaré la historia de la primera entrada y os hablaré de Wynyard. 

La puta guerra lo que hace. La Rana Wynyard, absoluto protagonista del Mundo de los Feebles. No sé como no le he dedicado una puta entrada antes...

Para poneros en materia, os dejo la mejor actuación de Tom Cruise EVER, que esta más o menos o peor incluso que Wynyard...

"Necesito un enorme pene empinado, mamá", Tom Cruise....leyenda...

Ya se que es un dramón de película, que el tío está en la mierda. También hay gente que dice que es una sobreactuación patética. Pero yo me quedo a partir del minuto 3:00. Mejor en versión original, que siempre gana más.

PENIS!

Gracias, Tom. Magnífica escena. Pero por muy bueno que sea a veces, es inevitable pensar en "Rock of Ages" y esa bazofia.... Pese a que estoy enganchado a su versión de I want to know what love is, que no lo hace mal, no puedo decir que no sea una mierda. Es una gran mierda. Y como ya lo he criticado, es hora de seguir hablando de musicales, que es un tema, me doy cuenta, que he tratado poco. Algún día haré mi propio musical, que será la hostia, claro. Pero hasta que ese día llegue, me tengo que contentar con lo que hay.

Hay muchos musicales, claro está. Viejos, nuevos, alegres, tristes, entretenidos, aburridos, de nazis, de judíos, de negros, de moros... Sin ser racista, hombre, que siempre tiene que salir la bazofia de Bollywood por ahi a relucir. No sé como le puede gustar a la gente. Por eso, para evitar conceptos erróneos, hoy es el momento de hablar del musical definitivo.

Desde luego, no voy a decir que sea un buen musical, ni siqueira una buena canción. De hecho, no lo considero una película decente. No podemos decir que "Jesucristo Cazador de Vampiros" sea un buen musical... Vosotros podéis juzgarlo

Una vez, Jesucristo se fue para salvar la humanidad, ahora vuelve contra vampiras lesbianas y para hacer canciones

No se si he hablado de este hombre en el blog. Creo que sí. Pero mi cabeza no es lo que era. No podemos decir que sea ese musical con enganche, con ritmillo, con gusto. Ese que acabas bailando en el salón de tu casa, riéndote, enamorado...

Pero no, aunque estén esas noches veraniegas de loco amor, "Grease" tampoco es el musical definitivo. Lo siento, nena. John Travolta y compañía no llegan a conseguir el éxito definitivo esperado. Aunque no puedas dejar de escucharlo nunca y me encante, no lo puedo considerar lo mejor del género.

Como tampoco puedo decir que sea el mejor musical aquel que está en plena lucha por los Oscar, léase"Los Miserables". Hugh Jackman no está a la altura de John Travolta, pero lo hace que acojona. Vamos, personalmente, los huevos de corbatilla. 

¿Os le imagináis ahora cantando y como padre sobreprotector? Mucho miedo...

Aunque acabase llorando, y también empezase llorando la película, gracias a Anna Hathaway, dejo atrás a Los Miserables con su miseria para hablar del mejor musical del mundo entero.

Hasta los pelos de los huevos como escarpias

Y ni teniendo todo mi apoyo para llevarse las cinco mil estatuillas que le puedan dar, y casi considerándola la mejor película del año después de "Abraham Lincoln: Cazador de vampiros", puedo decir que sea lo mejor. 

Como dirían los Scorpions, lo mejor está por llegar, amigos. Y allí vamos. Si me conocéis, me habréis oído alguna vez hablar de esta magistral obra, cantar la banda sonora, o qué se yo, travestirme. Con todos ustedes...

THE ROCKY HORROR PICTURE SHOW 

(The Rocky horror picture show, 1975, Jim Sharman)

Entregaros al verdadero placer amigos. Entregaros al mejor musical de la historia, que es lo que es. Primero, la primera canción de la película. Y a continuación, arrancamos.

Vamos a ver. En un principio os va a parecer una puta locura de película, una ida de olla y pensaréis: ¿Realmente le gusta o le parece una mierda enorme y se está quedando con nosotros? Pues sí, es una locura, total, es un golpe pélvico, pero soy fan incondicional de esta maravilla cinematográfica. Y el que diga que es mala, muere. Tal cual. Sin remordimientos. Ahora, ¿de qué va? Pues fácil y sencillo. Es una historia de amor que se va a tomar por culo, infestada de enemigo malísimos. ¿Transexuales? Peor que eso. ¿Alienígenas? Peor aún. ¿ALIENÍGENAS TRANSEXUALES? Exacto (¿ESTÁ EL MUNDO LOCO?) Pero, como diría Jackie Boy, vamos por partes.

Pintoresca imagen, cuanto menos

Es esa típica historia de 4 amigos, que van a pares. Él y ella, y él y ella. Parejitas. Una de las parejas se casa y el día de la boda, mismamente, cuando Janet, ella, coge el ramo de flores, Brad, su gran amor, le propone matrimonio. Y se comprometen. Musicalmente

J-A-N-E-T I love you so!

Y como se conocieron en la clase de su profesor de ciencias, o algo así, deciden ir a verle. Porque él tiene el pene como Tom Cruise y no está por la labor de ir a verlos a ellos. Así que emprenden un viaje para verle e ir a comunicárselo a él el primero. Y en este viaje, se lian las cosas...

Y éste es el Profesor Scott, que no es que sea un pedófilo con el osito ese cogido. Si no que es el oso de su sobrino, que ya veremos más adelante que carajo pinta en esto. De momento tenemos una pareja prometida, un paralítico y un osito de peluche. Bien. ¿Todo normal hasta aquí? Exacto, hasta aquí. Porque ahora empieza lo bueno.

Brad y Janet tienen un percance con su coche en medio de la nada, y ¿qué hacer? Buscar ayuda, dejando tu coche a su suerte, sabe Dios cómo encontrarlo luego, para meterte en una mansión que da la hostia de miedo a pedir ayuda por teléfono. Bravo, una vez más, por pensar todos con lógica. Pero vaya, si estábamos hablando de el miedo que daba por fuera, cuando entran, y se encuentran a la recua...

Riff Raff, chepudo y calvo, con un traje robado a un gitano ES EL DIRECTOR DE LA PELÍCULA!! que por supuesto, era consciente en todo momento de sus actos, hemos de suponer. Pues este señor es el portero, que es el que les abre la puerta, dado que es su trabajo y por ello le pagan. Y después conocen a Magenta y Columbia, las otras dos señoras empleadas del hogar. Los tres son conserjes felices. Musicalmente hablando. Porque realmente son raros de la hostia. Y dan un miedo que te cagas.

Y si ya era raro ver a estas dos personas y al chepudo que da todo el mal rollo del mundo, de repente, de sopetón, se topan con el dueño de la casa. Frank N. Furter. Doctor Frank N Furter. Eso sí... después de una fiesta con enanos, gente desproporcionada, más raros todos que Juan Tamariz, y bailando un baile... sexual remarcadamente.

Frank N Furter, para todos ustedes. Leyenda...

Si tratamos de un baile sexual y no pongo el vídeo...

Y aquí, amigos, un esquema de este magnífico baile, ese golpe pélvico que te vuelve loco de verdad, para que aprendáis a hacerlo.

"Es un pequeño salto a la izquierda, y luego un paso a la derecha. Pon las manos en las caderas y junta las rodillas. Y es ese golpe de cadera que nos vuelve locos. Hagamos el salto temporal otra vez."

Pero claro, para esta gente, para los raritos estos, todo puede ser normal. Pueden ser como Charlie Sheen y cuando a nosotros un maletín de cocaína y dos putas nos parece histórico, a él le parece un lunes cualquiera. Puede ser que la fiesta y el baile este lo hagan todos los días. Pero Brad y Janet no, desde luego. Y si después de una escenita así, con un montón de peña frikísima bailando eso, se les aparece Tim Curry, diciendo que es un Travesti de la Transexual Transilvania... Pues desean que el coche se les hubiese estrellado o algo y hubiesen muerto aplastados contra el tronco de un árbol bien grande en vez de que se les hubiera jodido una rueda para ir a pedir ayuda. 

Esa es, exactamente, la cara, Brad, de cuando te encuentras a esta gente.

Y si para colmo no fuera suficiente rara e incómoda la situación, les lleva el Dr. Furter a ver su gran experimento. Y parece algo macabro, algo siniestro, algo criminal y descabellado. Un programa oculto de la CIA o peor. En plan Menguele. Pero no. No es eso. No es otra cosa que lo siguiente. 

Un rubiales mazadísimo que le quiere convertir es su putita particular. Tal cual. Lo dice la canción, no lo digo yo. "In just seven days, I can make you a man". Y ahi es cuando os empezáis a preguntar, ¿te estás inventando la trama de la película por completo, verdad? ¿Esto no existe? Pues existe y es exactamente así. Pensar que puedo estar bajo el efecto de algún tipo de droga, pero no, os lo aseguro. Y todavía se va a poner peor la cosa. Porque tenemos a una pareja que va a pedir ayuda y se encuentra una fiesta transexual, de un tio rarísimo que dice ser un travesti de la transexual Transilvania, y un rubiales que ha creado para calzárselo. Y entonces aparece MEAT LOAF.

Un rockero de cuidado, un cantante y músico con 3 discos de prestigio (Bat out of Hell I, II y III, olé sus huevos y su originalidad), porque los demás discos.. gran cosa no son. Y pensamos, qué pinta en todo esto Meat Loaf? Pues resulta que cuando empezó a dejarse en la mala vida, acabó liándose con Frank N Furter, el travesti jefe, y luego se intentó deshacer. Aquí viene muy bien explicado.

Así que cuando Eddie (Meat Loaf), decía que no quería su osito de peluche, sabías que era un chico malo. Un momento. ¿Osito de peluche? Será posible. Eddie resulta ser el sobrino del Profesor Scott, que también aparece para buscar a su sobrino perdido, acaba allí en la mansión. Haciendo claro, una confesión de que toda esta gente son ALIENÍGENAS. Y efectivamente, son extraterrestres que vienen del planeta Transexual de la Galaxia Transilvania. Asombroso. 

Entonces toda esta pandilla de alienígenas medio maricones veneran a Frank Furter, que ha creado a su hombre 100 estrellas a partir de medio cerebro de Meat Loaf (hay que ser torpe...ya podía haber cogido a Punset, o a Stephen Hawking, pero no, a un rockero de pacotilla... Ay Frank...), que, casualmente, se emputece, y empieza a tirarse a todo bicho viviente.

Y claro, Rocky, que es la creación, el rubito guaperas, que se le va la cosa de las manos, empieza a tirarse a todo lo que puede. Y Rocky se lia con Janet, y Brad con Frank Furter, y Brad con Rocky, y Furter con Janet, y Rocky... bueno, eso. Pasa de ser una comedia musical a ser un juego sexual musical. Pero juego sexual de cojones. Un putiferio. Y el único que no pincha es Riff Raff, que ya está peinándose para volver a su galaxia.

No words...

Porque así son los extraterrestres de la galaxia Transilvania y del planeta Transexual. Ellos, se han cansado de vagabundear por aquí, porque realmente no se sabe muy bien a qué vinieron, a parte de a cargarse a Meat Loaf, que ya se podían haber llevado a Pablo Alborán o algo, y a crear a Rocky. Así que después de un numerito donde hasta el tipo en silla de ruedas se traviste, estos, se largan.

 Le quedan bien los ligueros a este señor....

¿Véis? T_D_S P_T_S

Y cuando ya hay una puta locura de fiesta transexual por todas las partes, los otros, con su traje espacial, se van, pero Frank Furter no quiere...y  ahi movida. Bueno. Como sea. Cuando pensabamos que no podía ser más bizarro todo, Frank muere (oooh...) y Rocky, que finalmente se enamoró de él, recoge su cadáver...desconsolado. Y la mnsión resulta ser un cohete, que es la nave espacial...

Rocky, demostrando el amor por su creador

Y sí, ya se acaba con eso. Porque si queréis ver transexuales, un rubio frankenstein, un puterío, alienígenas, gente rarísima... bueno, dicho así tampoco parece tan locura. Pero lo es. Un peliculón magnífico. Y con esto, este apasionante relato en la entrada previa al Segundo Aniverciego, sólo os puedo decir una cosa...

Entregaos al verdadero placer....

Y seguir atentos a Ciego de Palomitas¡¡