Costra vs Costra. Aliens vs Avatars

Se nos va Whitney Houston en el día de hoy. Mal por mi parte introducirla en el blog, con ese vozarrón que tenía. Pero gracias a ella existe una de las mejores canciones lagrimilla y más bonitas que conoceré jamás. Ya sabéis, los cascos a tope y bien pegados para escucharla.

Siempre sonará en nuestro corazón... Y te prometo, estés donde estés, Whitney, que no la intentaré cantar borracho nunca más...

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[...Me entero de que ha tenido un accidente y la están llevando a su casa. Estaba haciendo senderismo o algo parecido y sufrió una caída. Cojo el primer autobús que sale de la estación para ir a donde ella vive. Llego a su casa antes de que la traiga la ambulancia y su madre me atiende muy agradablemente. Ella llega caminando. Se la ve magullada, con vendas y heridas, cojea, pero está bien. Se tumba, con ayuda, en la cama. Sus amigos están por allí también, pero están a lo suyo. Yo me siento a su lado y no me separo de ella. Su madre va a la cocina, a por un vaso de agua, y yo mientras la pregunto si está bien a la vez que la acaricio la cara. Me dice que si, que mejor en casa. La abrazo, y cuando me despego de ella, me fulmina con una pregunta que me destroza por dentro, que me suena una y otra vez en la cabeza. "¿Me quieres?", me pregunta. La miro: su sonrisa, sus ojos...Ella. La respuesta es inevitable.

Parpadeo y antes de darme cuenta la estoy besando. Y ella me besa a mi. Y sus labios me poseen y dejo de ser alguien. Y me rindo a ella. Solo para estar a su lado un rato más. 

Pero ella se recupera, y yo tengo que marchar, volver a mi tierra. Me acompaña hasta el autobús que me lleva de regreso. Voy a subir, pero antes se cuela otra pareja. A ella no le dan buena espina, y me dice que espere al siguiente autobús. Me lo pide por favor, que no quiere que me pase nada. No lo podría soportar, dice. Sumiso a su voluntad, tengo que hacerla caso. Doblegado por su poder y por su belleza, no soy nadie. Y espero. Un rato más a que llegue otro autobús, porque ella me lo pide. Y sonríe otra vez más, y yo ya dejo de ser persona del todo...

Y es, en verdad, una pena. Es triste despertarse y saber que lo más bonito, la historia más feliz de mi vida, lo mejor que me ha pasado con ella, es sólo otro sueño. Nada de eso ha pasado, y no creo que pase. Me reniego a la triste realidad....Mientras, iré a por una cerveza, por si la encuentro en el fondo de la botella, o por si me lleva a soñar con ella otra vez...]

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Hoy, amigos,....TOCA PELI.

Amigos, la pelicula que os describo a continuación es más que innecesaria de ver. Totalmente evitable y destructora. La película peor hecha y peor argumentada nunca. A continuación...

ALIENS VS AVATARS (2011, Lewis Schroenbrun)

Espero,sinceramente, que a este señor que dirigió esta película, le sea retirado todo permiso de volver a ser persona, condenado a la crucifixión en un valle repleto de cuervos que se coman sus entrañas y torturado analmente hasta la saciedad. Porque, juro solemnemente y a Dios pongo por testigo, que como vuelva a realizar un largometraje, le destruyo la puta vida.

Es decir, entremos en un análisis crítico y objetivo. Alien, el octavo pasajero, dirigida por Riddley Scott, era una maravilla. Para los cortos de memoria e incultos del mundo, éste era Alien:

 

 So bad ass...

Y para los bastardos que leen este blog de miseria y podredumbre, éste es el llamado "Alien" de la película de mierda que en estas lineas destripo y describo como bien se merece.

Mismos perros y distinto collar...No te jode...

Es decir, ese intento de aborto, sacado de las profundidades del camión de reciclado del infierno, se hace comparar con el todopoderosos Alien ingeniado por Riddley Soctt. Seamos realistas, todos hemos vomitado cosas con mejor pinta que eso.

Bueno, eso por un lado, que cada vez es peor. Personalmente, Avatar, la película original, me pareció una puta basura, digna de entrar en mi blog. Pero dada su interminable duración, no me renta hacer una entrada para poner la semejante cantidad de basura que en ella aparece. Que os quede clara mi opinión crítica e imparcial. El caso es, de por sí no me gustó, y los bichos, aunque absurdos, me parecieron simpáticos. Pero esto...

Esto es un insulto. Es, sin coñas, una mujer pintada de azul integramente. Pura tecnología. Las estadisticas hablan por si solas. James Cameron se dejó el bolsillo con la tontería del 3D y de digitalizar a los bichitos azules para quitarle las arrugas a Sigourney Weaver, que casualmente aparece tanto en Alien como en Avatar (coincidencia?), y el tipejo innombrable que dirigió esta aberración a la naturaleza, pintó a una muejr de azul. El ahorro es incomparable.

Continuemos ahora con los personajes, con un relieve espectacular, interpretaciones dignas de meterles un Óscar por el culo. Siempre tuve y tendré la teoria de que en las pelis de terror, en las pelis de terror malas, y en las pelis de mierda, por lo general, hay una serie de arquetipos de personajes: la rubia tonta, la amiga friker, la tia que parece normal pero no lo es, el friker, el amigo chulito, el desconocido, y el resto de peña que nadie da un puto duro por ellos porque todos sabemos que van a morir antes de que llega la mitad de la película. 

Aliens vs Avatars no es, ni mucho menos, una excepción para esta regla.

En este caso tenemos al amigo loser, del que se mofan dada su virginidad, en contraste con el amigo fucker, que es más bien un chulo-putero, entrando en la categoría de friker y chulito respectivamente. Éstos especímenes, si se les puede calificar así, se codean con unas niñas 10, princesitas de serie B, es decir, gaupas y tontas, pero TONTAS TONTAS. Quitando a una de ellas, que es la friki, lógicamente. Otra es la malota (que dura unos minutitos) y la otra es la medio-normal, que no lo es.

Bueno, para situaros, la película comienza con una escena de dos mujeres haciendo topless, es decir, regla general de una peli de serie B: meter tetas. Y cuanto más gratuitamente mejor.

¿Que pasa?Mi blog también es de serie B. Tendré que meter tetas yo también. Eso si, censuradas, que si no me cierran...

En pleno apogeo lésbico, aparece Alien, el cual calificamos como un cruce entre eEl Vengador Tóxico, conocido de costa a costa, Alien y la Cosa del Pantano, por así decirlo. Este demonio malcriado, es Skyt, la última y décima reina del planeta de sus muertos. Y Skyt le hace esto a las bolleras.

Ay Skyt...que poco te han pegado. 

En este fotograma apreciamos también otros elementos del film, como el Deus Ex Machina definitivo, del cual hablaremos en breves, y los susodichos Alien y Avatar. Nótesen los efectos especiales...ASOMBROSOS....

Tras una serie de diálogos vomitivos y un argumento patético centrado en que el grupo de idiotas por excelencia se va a un camping perdido de la mano de Dios, sin cobertura para móviles, con un Alien dando vueltas buscando poner huevos en algun sitio y un Avatar cuyo objetivo no queda muy claro, aparece el personaje más importante: EL SHERIFF. Tío más chuloque un ocho que aparece, deja las cosas claras, y dices, este aparece luego y la lía parda. Pero no, no aparece...

Luego hay elementos más que tipicos, como la niña nerd que ve al Alien y se acerca a ver que coño le pasa, como si fuese lo más normal del mundo. O la típica persecución de Alien vs niña pija con tacones...quién ganará...Igualmente, irse sola por el bosque, de noche, con un Alien pululando, sin coberura en la BlackBerry para dar por culo con el WhatsApp all day long y con tus amigas desaparecidas, tampoco me parece una buena idea...

Ahora, os explicaré la mejor parte de la película. ROBOTAR.

Veamos, en el antiguo teatro griego, existía un tópico, llamado Deus Ex machina, que consistía en introducir una divinidad con una grúa en el escenario para que salvase la obra con sus acciones. Pues esto igual. Sabe Dios por qué, aparece un robot de mierda, ROBOTAR, que es capaz de destruir al Alien, de alguna manera que no conocemos. Pero puntos por aclarar:

1. No es como Klaatu en Últimatum a la Tierra, y no vive en contacto con el Avatar de meirda. Se activa por obra del Señor y poco más.

2.Es un primo tonto de los Dalek y Robby the Robot.

3.Se podría decir que es un villano cutre de Los Powers Rangers...

Asombroso el calor que tenía que pasar el tio de dentro con tanto corcho.

En este caso, me pregunto donde quedan Mulder y Scully para buscar alienígenas y evitar esta clase de películas. ROBOTAR lleva a cabo una serie de muertes destructoras y sin compasión alguna por la raza alienígena, y apreciamos nuevos detalles que deben verse en vivo. Imposibles de describir. 

Finalmente, Alien es destruido, una pena, pero el nido, con unos huevos de plástico pintados de negro, que quedan muy chulos, permanece intacto. Al final de la película observamos como se abren...¿Posible secuela? ESPERO QUE NO.

Grado de recomendación: NINGUNO EN ABSOLUTO.

Un trozo de la peli que no tiene pérdida....

Bueno, campeones, ya os he quemado un poco las retinas, y va siendo hora de marchar.

Mi misión aquí ha terminado.