"He tenido un sueño, Jack. Estaba casado. Estaba casado con una mujer preciosa. Y tú también estabas allí. La echo de menos, Jack... ¿No es nada malo? ¿Puedo echarla de menos?...Gracias..."
El Rey Pescador, gallinas de corral. Una película que sigo insistiendo en que veáis. Aprovechad que la tenéis en la biblioteca de la UdG en vez de sacar tanto porno libro
Empiezo a escribir en estos momentos lo que promete ser una entrada larga. Larga de cojones. Completita. Con peli, reflexiones podridas y pervertidas, y lo que es más importante: un análisis sobre la futura canción del verano.Agarraos, que vienen curvas.
[....La última entrada de ciego de palomitas, en la que reflejaba mis crónicas ante el visionado de Avengers, la mejor película de la historia, tuvo 137 visitas. Eso indica que 137 personas leyeron lo que escribo. O una persona, desde diferentes ordenadores, lo leyó 137 veces. Yo no fui. No me trago a mi mismo, así que menos me voy a leer 137 veces. A qué íbamos a llegar.
Tengo que reconocer, que ante la desaparición masiva de lectores, frikis que se aburren, pederastas, enfermos mentales, y otros tipos de gente que leen Ciego de Palomitas, me llegué a plantear tirar la toalla del todo. Aunque la toalla sea el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista estelar, a veces queda muy cerca arrojar la toalla y rendirse. Pero, el mundo del boxeo es muy complejo. Y antes de tirar la toalla siempre queda otro puñetazo que dar. Y cuando la tiras, siempre la puedes recoger y empezar un combate nuevo cualquier otro día. Porque la vida consiste en eso, en hostias, y en levantarse. Y a veces en levantarse a base de hostias. Qué irónica es la vida, ¿no? Que las mismas hostias que te tiran al suelo sirvan para levantarte.
Oí una vez que llega un momento que simplemente sientas la cabeza, y la barba te pesa tanto que ni siquiera quieres poner los pies fuera de casa. Te pesa todo tanto que andas mirando a ninguna parte, sin rumbo, porque lo has perdido, aunque digas que lo has encontrado y que estás viviendo el sueño de tu vida. Llega ese momento en que la vida de ser vida y se convierte en un rutina tan sucia y asquerosa que te vuelves tan sucio y asqueroso como tu rutina. Y lo peor es que dicen que ese momento te llega con la edad. Es decir, que llega sí o sí.
Pero no. No me sale de la Atlantida que eso sea así por fuerza. Es decir, no voy a sucumbir a la energía negativa. No podemos dejar que llegue ese momento en que todos los sitios son iguales y la gente siempre es la misma, y ves todo con unas gafas tan oscuras que te tapan lo más bonito. No se puede consentir caer en esa rutina, en ese rumbo fijo que nos agarra y nos agarramos nosotros a él. ¿Cuál sino es la magia de la vida, de surcar los océanos y los mares a la deriva, sin rumbo fijo, esquivando cada iceberg que nos intenta dejar encallados, y cambiar, siempre cambiar de rumbo? Llega el momento en que lanzas el ancla, y amarras, y se te olvida partir.
No sé vosotros. Yo seguiré con mi barco de papel, a la deriva, abrazando la vida a cada minuto, sin dejar que la edad o las telarañas puedan conmigo. Y seré el niño perdido cabrón de Nunca Jamás que sigue dando guerra. Corriendo contra el viento. Desafiando al tiempo. Si me llega el momento que tanto odiamos, envolverme en una alfombra y tirarme al río, porque para mi, ya habré muerto.
Prometo seguir luchando, peleando, destruyendo tanto como pueda. Prometo no sentarme en un sofá y decidir no levantarme más. Prometo seguir siendo joven y alocado. Y seguir escribiendo tonterías y seguir tan Ciego de Palomitas como he estado toda la vida...]
Qué guapa es....
EN RESUMEN, QUE ESTO NO SE CIERRA
Y vamos ya con la chica y dejamos las tonterías y los sentimentalismos. Primero, me gustaría que sepáis otro poco más de la vida. Porque no tenéis ni puta idea. Y para eso estoy yo, tranquilos, para que sepáis un poco más de como va la marcha. Del ritmo que me lleváis, tunantes. Así que, con un poco de cultura cinematográfica, que hace mucho que no os impregno de sabiduría y me os estáis perdiendo por el camino, vamos a hacer unas distinciones de esas que a mi me gustan tanto, y a vosotros también, desgenerados.
Esto, es una actuación. Una pedazo de actuación. Digna de Óscar. No de vuestro compañero de clase. Sino de las estatuillas. Ya sabéis. Los premios. Aunque dicho sea de paso, el pobre Óscar también actúa bien. Esto es sentimiento, pasión, de eso que te pone algo en la garganta que no sabes si es el corazón o los cojones.
Bueno, también es un spoiler.
Eso, es una actuación de 5 palomitas. Luego, hay otras, normal y corrientes, que pasan por pasar. Que no están mal. Que se dejan gustar.
Y hay otras, que denominamos actuaciones forzadas y sobreactuaciones. Y en eso, Andrés Iniesta, es un experto.
Pasar del Iniestazo, al gol del Mundial y terminar haciendo anuncios para una marca de helados...que bueno, en fin... ya sabéis. Pobre Andresito...Tenía que haberse quedado en Albacete afilando navajas....Porque lo de los anuncios...No. No lo veo yo.
Y como Iniesta de mi vida, muchos otros han forzado su sonrisa, llevado a extremos sus dotes de actuación a extremos inversamente proporcionales: contra menos creíbles, más vomitivas son.
Y aquí, las dos mejores que un servidor y compañia pueden inmortalizar.
Tan forzada y sobreactuada que la censuraron en la versión española...NOT THE BEES...
Y como el chache es genial y es cojonudo, os dejo la escena completa sin censura...Para que veáis a Nicholas Cage en su gloria....
Que se que estáis deseando verla una y otra vez. Hacedme caso. Yo la tengo de despertador en el móvil. Cosa que, pensándolo en frío... no tiene que ser bueno para la cabeza. Pero como no hablamos de mi maltrecha y maltratada cabeza, sino de escoria, vamos con otra escena forzadísima, de un clásico de mis favoritos.
¿Sobreactuado? Quizás te hayas pasado un poquito....
Sólo tú, Benjamin Grimm, en tu versión de 1994 no estrenada ni editada, sabes hacerme feliz. Poque aún siendo totalmente forzada cada actuación en esta película, me sigue pareciendo tan cojonuda que le da mil vueltas a un 70% de las películas de la industria MARVEL. Siendo el 30% que se salva LOS VENGADORES. Claro está.
Y bueno, ya que estamos en materia de malas actuaciones (casualmente, sin ningún tipo de intencionalidad), os presento algo maravilloso. Sabéis que a veces, si eres director, guionista, productor, y actor protagonista, te puede pasar como a Peter Jackson, que haces cosas como Tu madre se ha comido a mi perro y te conviertes en un director de culto, como a Sylvester Stallone en Rocky y ganas un Oscar sin querer, o te puede pasar...
The Room. (2003, The Room. Tommy Wiseau).
Nótese: the best movie of the year... (2003 fue un año malo...)
Esto es lo que pasa cuando te haces una peli a lo Juan Palomo. Yo me lo dirijo, actúo, produzco y guionizo, y luego, me lo como, porque es ciertamente insufrible como para que se la coma nadie más, a no ser que quieras acabar como el prota...NO SPOILERS (de momento)..
Y claro, con toda la ilusión te montas tu super-producción (si tú lo dices) y la estrenas como un drama, pensando que la peña va a salir llorando viendo la tragedia que has montado. Hasta que cada escena es peor que la anterior y la peña se descojona de la risa en lo que le parece la película más divertida de la historia. ¿Qué hacer en ese caso? !Véndela como comedia negra¡
Ay Tommy, que manera de engañarte a ti mismo....
Y qué manera de engañarnos a nosotros hijo de puta diciendo que esto es una película. Porque la ves y piensas que como director es una mierda. Pero cuando la ves también te das cuenta que como actor es mucho peor. Si hablábamos antes de sobreactuaciones de mierda, Wiseau es el mayor profesional que existe. Llega un momento que no sabes si es así de malo actuando, si se lo toma de coña o si en realidad tiene algún tipo de retraso mental desconocido hasta ahora que le lleve a hacer líneas memorables como "Not the Bees" que pasarán a la historia. Vean, vean...
YOU'RE TEARING ME APART, LISA! Y sobran las palabras...
Cansado de la vida... como todos...
Así que, con estas interpretaciones tan... tan... tan, llegas a diálogos trepidantes, de esos que no tienes ni idea de como se van a desarrollar, posiblemente de lo malos e innecesarios que son.
Espeluznante....
Entonces, claro, piensas que ya que los diálogos no son especialmente buenos y sentidos, la película consistirá en unas escenas con altas dosis de acción capaz de engancharte de la mejor manera y meterte de lleno en ella. Y empiezas a verla con un doble de escena de sexo, es decir, dos, dos escenas de sexo en 10 minutos, y piensas que se van a pasar la película así. Pero no. Ojalá. Se pasan la película hablando sin parar. Pero sin parar en absoluto. Y todos y cada uno de los diálogos son así. ¿Por qué? A mi qué me preguntáis...
Pero vamos un poco con el argumento. Johnny, Wiseau, este señor que actúa tan bien, es un banquero o algo así, que la vida le va muy bien. Está prometido y dentro de poco se va a casar. Con Lisa ( la de You're tearing me apart....)
Véis la cara de guarra que tiene....
Y claro, todo muy bonito, muy bien, chachi piruli, hasta que Lisa, con tò lo guarra que es, se empieza a tirar uno a uno a todos los amigos de Johnny, y con la boda por medio.... Ya le vale. Así que entra en escena Mark.
Y era su mejor amigo... qué gentuza.... Energía negativa.
Y así de mala manera se van introduciendo personajes totalmente gratuitos, como todos los amigos de Johnny, un camello que nada pinta y Denny, la mascota sexual de la pareja Lisa-Johnny que tampoco se sabe muy bien cuál es su papel a lo largo de la pelicula. Porque tampoco se sabe muy
bien en qué consiste la película. Aunque yo lo haya descubierto, como luego os iluminaré.
Denny, criaturilla....
¿Véis? Pedofilia everywhere....
Oh, hi Mark! ¿Qué andas tramando?
Oh, hi Mark!
Y mientras Johnny se ve en esta espral de decadencia, tristeza y se deja en el alcohol y la mala vida, y Lisa se lía con Mark aunque él solo quiera un chasquete rápido, llegamos al final trágico...
Oscar Clip....
Pero la verdad de todo esto, amigos, no es que yo sea Jesucristo, el bodditsava ni nada de eso que diría Diego el Profeta. La verdad es que Tommy Wiseau, al igual que tantos otros muchos a lo largo de la historia, ha pasado al Olimpo. Pero no al de los Dioses, ni al de los desgenerados. No.
Ha entrado en el Olimpo de los Genios Incomprendidos, compartiendo el paraíso con otras leyendas, entre ellas:
John Connor
El siempre incomprendido Adolf.
El genio DEFINITIVO: Vukmir Vukmir, porque el nombre es el apellido.
Capitán Cavernícola: sólo tu me entiendes....
Y nosotros, joder. (A veces, ya sabéis. Mejor no preguntar...)
Tommy, porque hay confianza, derrochando felicidad por estar a nuestro lado.
Pero claro, como honor entre ladrones, los incomprendidos entre nosotros nos comprendemos. Somos una raza a extinguir, unos pocos seleccionados y elegidos para la gloria entre la muchedumbre y el populacho que se mueven al son de la música que nosotros mismos tocamos para que bailen como marionetas. Unos pocos entre todos que dominaremos y miraremos por encima, porque somos el diamante que brilla entre la mierda que se descompone en la sociedad. Y por eso, os explico el verdadero sentido, la metáfora oculta en The Room, lo que verdaderamente Wiseau quiere transmitirnos.
OJITO.
Desde antaño, en la literatura se han ido siguiendo tópicos, ideas acerca de la vida, de cómo afrontarla, de cómo vivirla, de cómo entenderse a uno mismo. Ya en el Renacimiento surgía el ideario del Carpe Diem, agárrate al momento, vive la vida, como hacía Calixto luchando por el amor de Melibea, como Garcilaso en su poesía, como hace Johnny al comienzo de la película. Su vida es maravillosa y vive en el momento, disfrutando de ella, sin ataduras, sin preocupaciones, sólo es feliz y vive. Tras ello, contemplamos un paso de Johnny por el pesismismo Barroco, el desengaño, el qué me está pasando y por qué a mi, el pensamiento de Manrique en Coplas a la muerte de su padre,
Cada tiempo pasado fue mejor para Johnny, viendo como se le va el tiempo de las manos, y su inminente boda con Lisa se va al garete, o eso parece, aunque se quiera engañar a si mismo, evadiéndose al igual que el autor barroco a un mundo en el que lidia con el alcohol y las drogas, dejándose a la mala vida para llevar puesta la venda que le oculte la realidad que tiene que vivir.
Tras la mala vida, trasngrediendo con el Romanticismo, Johnny decide evadirse por igual del mundo, pero idealizar su vida, dándonos a entender que para él Lisa lo es todo, sin condicionante alguno. Idealiza un mundo de engaño con sus mejores amigos y su prometida que ya no le quiere, pero que luchará por ella, como el pirata que lucha por la libertad, por vivir en el mundo que él quiere. Llega al yo pasional, al yo de Espronceda que descubre el idealismo y a la vez el desengaño amoroso.
Y mientras Johnny se debate entre la vida idealizada y el desengaño, triunfa este último, el sentimiento trágico de la vida, que tanto caracterizó al autor romántico, como a Larra, o a Bécquer, dándose cuenta de que la vida no es como él quisiera, llegando, finalmente, como vemos, a desafiarla, suicidándose, como Larra hizo, ni más ni menos, ni menos ni más.
Johnny, pues, es la evolución del mundo en sí, del arte, de la poesía, estancándose en el Romanticisimo trágico, viendo su propia muerte pasar delante de él como en el entierro de José de Espronceda en El estudiante de Salamanca.
Finalmente, Tommy Wiseau, es capaz de mostrar un duro golpe de Realismo al ver cómo Lisa y Mark lamentan la muerte de Johnnyy sin tapujos, con el cadáver inerte e inmóvil, frío como el hielo, delante de ellos, y Lisa, cuyo idealizado mundo se rompe al rechazarla Mark, se da cuenta de como son las cosas realmente, de que la vida es así, y no hay más.
Así pues, puedo decir desde aquí, que Tommy Wiseau hace una maravillosa dirección de The Room para darnos a entender la evolución de un personaje que en realidad representa el sufrimiento y la evolución de la sociedad y de la propia humanidad a lo largo de los siglos, pasando por sus diversas corrientes aristicas, siendo el propio Wiseau capaz de simplicarlas y captar su esencia en una hora y cuarenta y cinco minutos de película. Ante todo, quitarme el sombrero.
Pero tampoco me hagais mucho caso. Eso sí, verla. Auqnue otras personas, no lo consiguieron con éxito. Que Dios la tenga en su gloria...
The Room y el kebab se la llevaron. Desde aqui, mi más energica repulsa al Kebab y su salsa picante. Yo, lo maldigo. Yo, lo condeno eternamente. ¡Se oiga en el mundo mi protesta!
Hasta siempre....
Pero no es momento de entristecer por los que se van sino por los que se vienen y cada vez con más marcha, porque dije que traía tralla y vaya tralla que traigo. Siempre que llegan estas fechas, las perras se calientan. La camada lujuriosa de las perras. Las cucarachas salen a la calle y como calienta el Sol, se huele más el meao de los perros y la guarrería de las calles. En las radios y las discotecas, rayan siempre con una canción. Esa canción que te pasarás otros 4 meses escuchando sin parar. Esa canción que será...
LA CANCIÓN DEL VERANO...
Y normalmente, destacan por su cutrez, aunque siempre hay obras maestras. Para gustos los colores. Hemos tendio desde canciones muy MUY muy jodidamente cargantes.
Hasta otras más jachondas
Y otras simplemente insufribles....
Estas canciones amigos que te parecen buenas la primera vez que la escuchas, no están mal la segunda, y cuando te persigue, se convierte en tu peor pesadilla y la tienes metida en la cabeza taladrándote, martilleándote, destruyéndote...Va tu madre y se compra el CD en los negros de la playa.
¿Cuántos discos de Platino se llevó este dices?
Y tu madre la pone a todas horas, y ya no puedes ni refugiarte en tu casa. Y si no, la tiene grabada en el casette del coche, y se compra la versión en cinta, para perseguirte las 5 horas de aje a Torremolinos, acabando por invocar a Jocántaro para que mande al mundo a la mierda de una vez por todas.
Kárate a muerte en Torremolinos, amigos...Kárate a muerte....
Pero piensas que nada puede ser peor, y como Murphy es un cachondo con sus leyes, siempre que piensas eso, es que te va a pasar algo peor todavía. Así, con ironía. Y esos son los hits improvisados que salen de anuncios de la tele. Como los que le da a la ONCE por hacer.
Y esto lo acabas cantando en la playa en el chiringo que monta todos los años la Cadena SER con un señor que bueno, ahora se entretiene en otras cosas...pero antes era tu amigo...Y todo para que te den una gorra que se queda tu padre. Manda huevos.
Siempre recordaré aquel verano de grandes éxitos, de locura total, en el que la música era buena. Aquellos momentos de lucha entre los fenómenos de Operación Triunfo, como el Corazón Latino de Bisbal, luchando contra otros ganapanes como Raúl o David Divera. Eso, amigos, era música. Ahora, la están matando. Rememorad lo que fue
Gente grande como ellos, grandes como ellos solos, recuperaban la esencia del verano, de las canciones de antes, de Rafaelá Carrá, Ramoncín, Masiel....Canciones de esas que te hacían mover las caderas en los guateques cuando llegaba el meneito del verano y te tomabas unos chatos con tus amigos. Canciones de esas que hicieron historia y todos conocemos.
Y de pronto, cuando tenemos la época de plata de la música española, comenzamos a ser invadidos por aberraciones musicales veraniegas como el panamericano antes presentado y otros sucedáneos de electro-reguetón satánico pastillero. De ese que sólo nos gusta bailar cuando vamos transcendiendo en cuerpo y alma por las discotecas.
Esto fue la eclosión del fin musical en el mundo
Y luego ya, una vez abierta la caja de Pandora....
Y entonces llegan los Black Eyed Peas y te convierten una canción bastante cojonuda en la canción más repetitiva del mundo y medio. Y acabas con el Gotta Feelin' hasta ***********
Y acabas teniendo el sentimiento de odio irracional causado por la canción, el deseo de la muerte más sufrida a todo el mundo que este a tu alcance por lo cargante que es la canción. Por no hablar de Pitbull, que tiene el acceso prohibido a Ciego de Palomitas. Esas son las canciones del verano. Las que pones en el casette del coche y tu padre acaba tirandote a ti y a la cinta por la ventana porque la vena de la cabeza no se le puede hinchar más. Esa que tu madre no tiene ni puñetera idea de la letra y se empeña, no obstante, en cantarla a todas horas. Esa que vas a la playa, al parque, a pillar al poblao, y la escuchas en todas partes. Esa canción que en septiembre acabas odiando a muerte, y siempre hay alguien que te dice que si la conoces. Y entonces te das cuenta de que no solo concoes la canción, sino a la madre que parió al cantante y al tío que te ha preguntado por la canción. Y te acuerdas de esas señoras tan amables que podrían habérselo pensado dos veces antes de que su muchachote maridote disparase a puerta.
Pero oye, joder, no todo el monte es orégano. También hay canciones con buenos recuerdos, canciones bonitas que te hacen pensar en el verano cuando te quedan dos meses de clase y exámenes, muchos examenes. Pero que son bonitas y te hacen pensar en el verano a fin de cuentas. Y en la madre que lo parió. Canciones que representan un momento en el tiempo. Buenas o malas.
Canciones con sabor
Canciones que recuerdan a un Mundial...
Y canciones que recuerdan a un verano de mierda.
Aunque luego por H o por B, como los lapiceros, tienes canciones no tan corrientes que te recuerdan a un verano cojonudo, como el "Cara al Sol", el Himno nacional y otras como
¿Sabéis aquella ley de no preguntar si algo os extraña? Pues eso... Eso y SANTA POLA. Que todo lo justifica. No sólo son canciones de verano esas que venden en todos los top manta, sino la que uno queire que sea. Y cuando un reventao te toca el cara al sol y pasodobles constantemente con el clarinete, esas, acaban siendo las canciones del verano. Y al final hasta las disfrutas.
Pero hemos visto lo que fueron veranos pasados, donde cualquier tiempo fue mejor. ¿Y ahora qué? ¿Qué nos espera? ¿Qué viene después de Crazy Frog?¿Hay vida más allá del Dragostea Din Tei? ¿Qué vendrás después de Shakira como Loca y con su Tigre? ¿Queda galaxia más allá de todo eso? ¿Hay más veranos sin David Guetta? Yo tengo la tespuesta amigos...
Próximamente:
El concurso de la canción del verano...
Joaquinmi; un adelanto de lo que será el concurso...
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Nota. no queda más capacidad en el blog para meter vídeos y chorradas satánicas. Así que seguimos con el concurso en un futuro, con autores como
Los chavales de dos hombres y un destino
Joaquinmi
Diego el Profeta y su canción de Maria...
Y otras promesas olvidadas, como Hamburguesa Vegetal, Larva Fecal, Delfín hasta el Fin y las Tigresas de Oriente...
Sobre The Room te ha faltado comentar detalles como que en las escenas de sexo parece que se este follando al ombligo de Lisa... XD
ResponderEliminarEn cuanto a la cancion del verano espero que aparezca Diego el profeta y su exito Si Invocais a Maria